טעויות התקשורת כמעט כל זוג עושה

אפילו הזוגות החזקים ביותר, המסונכרנים ביותר, יכולים להיתקל במהמורות בתקשורת בזוגיות. אם כי יש כמה מלכודות תקשורת מטרידות במיוחד - ביקורת קיצונית, התגוננות, בוז והסתגלות, כולםסימנים שמערכת היחסים ביניכם עשויה לאבדון-יש גם יותרעָדִיןדרכים שבהן אתה אולי לא מתקשר טוב כמו שאתה יכול עם בן הזוג שלך.

להלן חמש מהדרכים הללו, וכיצד להימנע מהן.

בהנחה שיותר תקשורת היא הפתרון

הַפתָעָה! בטח שמעתם בעבר שתקשורת טובה היא אבן היסוד של מערכת יחסים מאושרת, ולמרות שזה עשוי להיות נכון, תקשורת לבדה לא בהכרח תיצור את האושר הזה. לִפְעָמִים,יוֹתֵר מִדַידיבור יכול לעשות הפוך.אריקה קרטיס, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה בקליפורניה, אומר:

אחת הטעויות הגדולות היא ההנחה שתקשורת יוצרת חיבור. עבור נשים רבות, זה נכון לעתים קרובות (דיבור עוזר לנו להרגיש מחוברים לאחרים) אבל עבור גברים רבים (ועבור כמה נשים), זה לא נכון. חשוב למצוא דרכים להתחבר תחילה, לפני תקשורת, אחרת התקשורת יכולה רק ליצור תחושות נוספות של פגיעה וניתוק. חיבור באמצעות פעילות משותפת, הכרה במאמצים שהאדם האחר עושה, או אפילו רק להיות בקרבה פיזית עשויים ליצור את החיבור הדרוש לתקשורת פתוחה ויעילה.

זה עוזר להבין את סגנון התקשורת העיקרי של בן הזוג שלך. כפי שציינתי בעברפוסט נישואין, תיאוריה אחת היא שלאנשים יש שונות "אוהב שפות," או הדרכים שבהן הם חווים אהבה בצורה הטובה ביותר: באמצעות מילים חיוביות, מגע, זמן איכות וכו'. לדוגמה, אתה יכול להיות הטיפוס שמעשים מדברים יותר חזק ממילים; אם בן הזוג שלך מרעיף עליך מחמאות אבל אף פעם לא עוזר בעבודות הבית, זה ניתוק גדול. אם אתה ובן הזוג מוצאים את עצמכם תמיד מדברים על דברים אבל עדיין לא מתגברים על מכשולים במערכת היחסים, אולי תתרכזו בדרכים אחרות, לא מילוליות להתחבר.

כמובן, מדבר לעתים קרובותהואפרודוקטיבי והכרחי-הזוגות המאושרים ביותרלדבר אחד עם השני לפחות חמש שעות בשבוע - אבל כפי שכתבנו בעברהפוסט הזה על גירושין, אתה צריך לוודא שאתהבאמת מדבר על אותו אורך גלואם מתווכחים,עושה את זה בצורה פרודוקטיבית.

מצפה מבן הזוג שלך לקרוא את מחשבותיך

זוכרים את הפעם ההיא שהאחר המשמעותי שלכם היה אמור לעשות משהו שרציתם אבל מאוחר יותר גיליתם שאין לו או לה שמץ של מושג? כן, נסו ככל שנוכל, בני אדם לא מעולים בקריאת מחשבות אחד של השני. (קשה לנו מספיק להבין מה אנחנולַעֲשׂוֹתלתקשר ברור אחד עם השני.)

מליסה דאון ליברמן מציעה עצות מצוינות בנושאהבלוג Mom It Forward[ההדגשה שלי]:

פעם חשבתי שאם לבעלי היה טיפה של הגיון בריא, הוא היה יודע מה אני רוצה. למשל, כשהוא חזר הביתה אחרי שעבד יום של 12 שעות ומצא אותי ואת התינוק בבית עם שפעת הקיבה, הנחתי שהוא כבר יודע את התשובה לשאלה "האם אני יכול לצאת לרכיבה על אופניים?" הוא לא עשה זאת. אם לא הייתי אומר, "לא", הוא היה משאיר אותי שם, זורק חתיכות בזמן שאני מנקה קקי של תינוק.

אתה באמת לא יכול להניח שבן הזוג שלך יודע איך אתה מרגיש או מה אתה רוצה. אתה לא חולק את אותם רגשות, השקפת עולם או מחשבות. אולי תשימו לב לכלים בכיור או תזכרו שהילדים עוד לא הכינו שיעורי בית, אבל אולי הוא לא.

אם יש לך ספק, אמור את זה בקול רם.

נכנע ולא באמת אומר מה שאתה רוצה או חושב

אם אחד או שניהם סולד מקונפליקט, רוב הסיכויים שרגשות ייקברו בשם לרצות את האדם השני. בתור מישהו שהוא התגלמות של הימנעות מעימותים, אני יכול להבטיח לך שבעוד שזה שומר על השקט לטווח הקצר, זה רק ישחק בהדרגה את האושר שלך, ובתמורה, את מערכת היחסים.כוח לשנותכותב:

יש אנשים שמתארים את הנישואים האידיאליים כדרך דו-סטרית. אם אין לך ויכוחים, או שצד אחד תמיד מכוון את התנועה, אתה רוכב ברחוב חד סטרי ללא כל תקשורת. זה לא משהו לפרגן לו.

נבל על נושאים (אולי חסרי תקווה).

ההיפך נכון גם לגבי זוגות שבהם שני האנשים עקשנים ומסרבים להתפשר. במקרה כזה, זה יותר כמו רחוב חד-נתיב עם שתי מכוניות שמשחקות תרנגולת אחת עם השנייה. דוגמה אחת לכך היא מה שפסיכולוגיה היום מכנה "תסמונת נקר": אדם אחד מתקבע על רגשותיו וממשיך לעסוק בזה בעוד בן הזוג השני נסוג בהתגוננות:

אחד מבני הזוג פשוט לא מוכן לוותר, ממשיך בשיחות רעילות וחוזר על הרצאות פזיזות.

זה לא מוביל לשום דיאלוג בונה, אבל בן זוג שנפגע מתסמונת הנקר מתמיד, כאילו הוא רואה איזה סימן בלתי נראה של "המשך". היא הופכת למרצה חרוצה וחסרת רגישות, עושה מונולוגים כוחניים הטובעים בשתיקה מתגוננת. שום דבר לא נפתר; הקשר מתדרדר עוד יותר. שני בני הזוג מותשים ונזהרים.

זהו דפוס תקשורת של תשואות הולכות ופוחתות. בקרוב רק האזכור של "בוא נדבר" גורם לרצות לברוח או להתחבא. דפוס של דיבור אל מישהו, לא אל מישהו, מוליד ניתוק ומרחיב את השסע היחסי. זה לא משנה עד כמה ההערות מכוונות היטב ברגע שהן נמסרות כרשימת נקודות של הצעות או מונולוג חד גוני חמור ללא הפסקות. דרך כזו נידונה פשוט לשקוע בשתיקה ולא יכולה לשרת שום מטרה טובה.

פסיכולוגיה העצה של היום? אם אתה הנקר, פשוט תפסיק לדבר. תנוחו, התאגדו מחדש ונסו גישה אחרת. אולי בעניין הספציפי הזה אולי לעולם לא תצליחי - או אולי מאוחר יותר תצליחי, אבל לא על ידי ניקור.

לא שוקל דברים מנקודת המבט של האדם האחר

לפעמים זה רק עניין של להיות ברור יותר, יותר מראש, או לדעת מהי הדרך הטובה ביותר לתקשר עם בן הזוג שלך, שהיא בליבה של תקשורת טובה יותר. עם זאת, חשוב לא פחות הוא לעשות את המאמץ להבין דברים מנקודת המבט של בן הזוג שלך - משהו שאולי לא תמיד זוכרים לעשות.אֶמפַּתִיָההיא המיומנות החשובה ביותר שתוכל לתרגל, באופן אישי ומקצועי. אתה לא תמיד חייב להסכים עם האדם השני, אבל לפחות שניכם תהיו באותו דף מערכת יחסים.

סיפור זה פורסם במקור ב-3/4/14 ועודכן ב-26/9/19 עם תמונות חדשות.