איך להיות לא עימות החזיר אותי לחיים

כשגדלתי, קיבלתי ציונים גבוהים על ההתנהגות המתונה וההתנהגות הטובה שלי. הייתי "הילד הטוב" שמעולם לא גרם לצרות או עשה רעש. זה המשיך לבגרות, כשאני נמנע מכל ויכוח כמו המגיפה. אבל להיות לא מתעמת כמבוגר זה יותר מזיק ומחליש ממה שזה מועיל.

הרבה זמן חשבתי על זה כתכונה טובה. איפה שאחרים היו מתווכחים או מתלוננים, הייתי דיפלומטי ושמרתי על שלום. לאחר שהסתובבתי עם הרבה אנשים גלויים שלפעמים התפוצצו בזעם על הדברים הכי קטנים, לא רציתי שיהיה לי שום קשר לרגשות מכוערים כמו כעס. בפרדיגמת התגובה של "הילחם או ברח", האנשים הקולניים והבוטים הללו היו הלוחמים, בעוד שתגובת הבטן שלי, במיוחד במצבים חברתיים, הייתה לרוץ ולהסתתר. עכשיו אני יודע את זהשְׁנֵיהֶםגישות - להביע את כל הרגשות והדעות שלך בחופשיות או להסתיר אותן לחלוטין - הן מתכון לאסון, לכל המעורבים.

שלום בכל מחיר

יש מקרים שבהם להיות לא עימות מועיל, כמובן - למשל, כשאתהתיווך בהסכם שלום עם טרוריסטיםאו לנסות להרגיע את הפעוט חסר התנומה באמצע הקניון - אבל זו לא צריכה להיות הדרך היחידה שלך לפעול כלפי אחרים. חששתי ונמנעתיכֹּלסוג של מצב חברתי לא נוח, כולל כאלה שאולי היו עוזרים לי לצמוח או לשפר את מערכות היחסים שלי.

לדוגמא, אם חבר או עמית עשה הערה שהפריעה לי, לא הייתי אומר כלום. פשוט הייתי רוטטת פנימית ולא מדברת עם האדם, אולי נותנת לתחושה השלילית הזו להתפוגג עד שהידידות התפרצה או שהתפוצצתי, כמו סיר לחץ, על שום דבר לכאורה (אבל זו באמת הייתה הטינה הבנויה). באופן דומה, במקום לבקש העלאה או קידום, הייתי מחכה עד שהחברה תעלה את זה, אם בכלל, ופשוט אקח את כל מה שהם מציעים - כל הזמן מתרעם על כך שלא קיבלתי את ההעלאה שלא קיבלתי לבקש ולשקול לעזוב לעבודה חדשה בגלל זה. נתתי למערכות יחסים רעות להימשך זמן רב יותר ממה שהם היו צריכים רק בגלל שלא רציתי לנהל את "הדיבור הזה" ולפגוע ברגשותיו של מישהו.

אפילו העימותים הקטנים ביותר - שלא ייראו כמו עימותים לאנשים אחרים - עוררו בי חרדה צורבת. הרגשתי לא בנוח לחזור לקופאית אם קיבלתי סכום שגוי של חילוף, לבקש מהחותנים שלי להנמיך את הטלוויזיה אם היא דולקת חזק מדי, או אפילו לומר למטפל בעיסוי שהלחץ קשה מדי והם פוגע בי. הייתי איש הפוסטר שדב וחייך, ובסופו של דבר שילמתי על כל ההיסוסים והפחדים האלה - פיזית, רגשית וכלכלית.

מדוע אנשים נוטים להיות לא מתמודדים

אני לא יכול לדבר בשם כל מי שהיה לו את אותה בעיה, אבל, מבחינתי, אני חושב שמעולם לא הרגשתי בנוח להיות אסרטיבי או להתמודד עם קונפליקטים, גם בגלל האישיות שלי וגם בגלל ההסתכלות המעוותת שלי על עימות. אני חושב שאני לא מתעמת בעיצובי.

רוב האנשים שמכירים אותי בוודאי יתארו אותי כדיבור רך ושקט. אני לא מתבלט או מדבר אלא אם כן אני חייב, כי לעשות זאת דורש כל כך הרבה אנרגיה ומאמץ עבורי. אבל אנשים אחרים במשפחה שלי? אֵין בְּעָיָוֹת. בתי בת ה-9 מוכנה ומוכנה לאתגר כל אחד בתפקיד סמכותי - את עצמי, מורים ומבוגרים אחרים בכלל. אני מזועזעת ומבוהלת מזה, תוהה למה היא לא יכולה פשוט להיות "טובה" ושקטה (כמו שהייתי) ולפעול לפי ההנחיות גם כשהיא לא מסכימה איתם. אבל היא לוחמת, בעוד אני טייס.

מעבר לאישיות, אני חושב שאנחנו לא-מתעמתים (מילה חדשה!) פשוטאכפת יותר מדי ממה שאחרים חושבים. אני רוצה שכולם יהיו מאושרים. אני לא רוצה שאף אחד יחשוב עליי כעל תוקפנית, אנוכית, רועשת או לא משתפת פעולה - דברים שאני מקשר עם אנשים גלויים יותר. אני לא רוצה שיראו אותי כמתלוננת או שיתויגו בתיאור המחורבן הזה לנשים אסרטיביות: זונה. (זהו פוסט אחר לגמרי, אבל עבור נשים במיוחד, אסרטיביות נתפסת כתוקפנות ומחזירה אותך עוד יותר.)

עם זאת, לרוב, קונפליקט ישיר פשוט גורם לי להרגיש מביך ואי נוחות במיוחד.

הבעיה בלהיות לא עימות

למרות שלא עימות עשוי לעזור לך להסתדר עם אנשים יותר, זה גם מקל על אנשים לנצל אותך. מְחַבֵּראנדרו שוואבמסביר את זה היטב (הוא מדבר ספציפית על גברים פסיביים, אבל זה תקף גם לנשים):

ראשית, הימנעות מעימות אף פעם לא מכבה קונפליקט. זה רק מעכב את זה. ובהימנעות אתה בעצם מלבה את הנושא שעל הפרק, כך שכשזה מגיע לפני השטח, המצב הופך דרמטי יותר ממה שהוא צריך להיות. שנית, "לשמח" תמיד מוליד טינה. ה-yes-man תמיד מרגיש תלוש כי הרגשות האמיתיים שלו לעולם לא נשמעים. והאנשים שעוברים עליהם מניפולציות תמיד מרגישים מרומים כי הם מרגישים שלעולם אין להם ברירה בעניין הנדון. שלישית, לטיפוסים פסיביים/נמנעים יש בדרך כלל מזג רע. הסיבה לכך היא שא) הרגשות שלהם תמיד מבוקבקים, וב) הם נלכדים במצבים שהם לא יכולים לצאת מהם כי הם לא רוצים לדרוך על אף אצבע. רביעית, סוג זה של בחור בדרך כלל מרגיש מבודד. כאשר המטרה שלך היא להימנע מקונפליקט, אתה בקושי יכול להתחבר למישהו עמוק - כי זה ידרוש רמת פגיעות שהיא לא נוחה ומסוכנת. כמו כן, "בחורים נחמדים" נוטים להיות מודאגים, כי הם משקיעים כל כך הרבה אנרגיה בניסיון לשמח את כולם סביבם.

הנפגעים האולטימטיביים במשוואה הם האומץ שלנו, ובסופו של דבר, האופי שלנו.

במילים אחרות, על ידי ניסיון להימנע מקונפליקט או מתח ישיר, אנחנו למעשה מחמירים את זה. הניסיון לרצות את כולם מבלי לעמוד על עצמנו יכול גם להוביל אותנו לפעול באופן פסיבי-אגרסיבי, מנגנון הגנה שהוא באמת כעס המובע בחיוך.

לא הבנתי כמה אני פסיבית-אגרסיבית עד שבתי ציינה את זה: "אמא היא האדם הכי פסיבי-אגרסיבי אי פעם!" ברירת מחדל להערות סרקסטיות כמו "אוי, לא יהיה נחמד אם הדשא היה מכסח" או "חבל שהילדה שלנו לא יודעת איך לשים את הצעצועים שלה" הן דוגמאות מצוינות. לפעמים פסיביות-אגרסיביות היא פשוט לא לומר כלום או להימנע מאנשים - מהלכים קלאסיים לא עימותים. כמו הוושינגטון פוסטמסביר, ההתנהגות המעצבנת הזו היא לרוב אסטרטגיה שבה אנו משתמשים כאשר אנו חוששים להיות כנים ופתוחים או חושבים שלא מגיע לנו לומר את דעתנו.

איך התגברתי על הנטיות הלא-עימותיות שלי

כמו בכל דבר שאתה רוצה לשנות, הצעד הראשון הוא להבין שיש בעיה ולחקור את הסיבות מאחוריה. נקודת מפנה אחת עבורי הייתה כאשר יועצת אמרה לי שדיכאון הוא באמת כעס המופנה פנימה. כמו אור שנדלק, מה שהיא אמרה הסביר לפחות בחלקו מדוע נאבקתי בדיכאון מגיל צעיר. יש לי בעיה להביע כעס.

מאז, אני נוקט בצעדים כדי לקבל קונפליקט, אם לא לאמץ אותו. בנוסף ללמוד ללנהל את הכעס שלי טוב יותר, כמה אסטרטגיות שעזרו לי:

התמודד עם קונפליקטים מיד, כשהם קטנים.כמו מיומנויות חברתיות אחרות, להיות אסרטיבי היא מיומנות שניתן ללמוד - כזו שדורשת תרגול. קל יותר לדבר בתחילתו של סכסוך במקום לנסות להמתין. אם אתה מתקשה להיות ישיר עם אנשים קרובים אליך, חפש הזדמנויות להתאמן עם זרים, כמו להתקשר כדי לנהל משא ומתן על חשבון הטלפון הסלולרי שלך. לִזכּוֹר:"לאף אחד לא אכפת, אז תעשה מה שאתה רוצה."

שקול מחדש את הרעיון שלך לגבי קונפליקט.להיות אסרטיבי או לומר את דעתך זה לא מרושע, אנוכי או תוקפני. קונפליקטים הם לא תמיד רעים - לעתים קרובות הם נחוצים לשינוי - ואפילו עימותים כועסים יכולים להיות בריאים. אלה דברים שקשה להאמין בהם כשאתה לא מתעמת, אבל תחשוב על זה לפחות.

תתנהג כאילו אתה מייעץ לחבר.כולנו כנראה רציונליים ואמיצים יותר כשאנחנו נותנים עצות לחברים מאשר כשאנחנו מקבלים את ההחלטות שלנו. אם אתה מתמודד עם סיטואציה חברתית מביכה, התגבר על המחסום הלא עימות על ידי הדמיה שאתה פועל עבור חבר. אוֹתחשוב מה היית מייעץ לחבר לעשות באותו מצב.

השתמש באמצעי התקשורת שהכי נוח לך איתו.בשבילי זו כתיבה. אם אני צריך לאתגר או להתעמת עם מישהו, כתיבת אימייל או מכתב עוזרת לי לארגן את המחשבות שלי. אני מסוגל לבטא את עצמי טוב יותר בכתב בהשוואה לדבר, אבל מכתב יכול להוביל גם לשיחה אישית עמוקה יותר.

אם אתה חייב להימנע מעימות, נסה להפוך את המצב לפחות מלחיץ עבורך.מלבד להילחם או לברוח, יש עוד אפשרות: להישאר ולשנות את נקודת המבט שלך. לאחרונה, היו לי משפחה שביקרו והסיעו אותי בטירוף על ידי שהות יתר והצפיפות אותי. יכולתי: להתעמת איתם ולבקש מהם לעזוב, לא לומר דבר מלבד לבכות לבד (אסטרטגיית ברירת המחדל הקודמת שלי), או לעבוד על רגשות התסכול שלי. אני עוד לא לגמרי שם, אבל עבדתי על תיקון הטינה שלי כדי שאוכל לפעול ממקום של טוב לב וחמלה.

אני עדיין האדם הרגוע והדיפלומטי שהייתי קודם, אבל רק קצת יותר ישיר. בתור הסופר ג'ון וויריקאומר, מערכות היחסים הכי בריאות שלנו לא ימנעו מעימות, אבל ילמדו איך לנווט אותה היטב.

איור מאת ג'ים קוק.