קרדיט: ויקי לטה - אמנות פנימית
זהו טור הייעוץ להורים, שבו אנו מתמודדים עם דילמות ההורות הדחופות ביותר שלך, התקף זעם בכל פעם. דוא"ל לשאלות גידול הילדים שלך[מוגן באימייל]עם "ייעוץ הורים" בשורת הנושא.
כשהילדים שלנו צעירים, זה יכול להרגיש כאילו הם יישארו צעירים לנצח. אבל המטרה הסופית היא לגדל צעירים מאושרים, בריאים ומותאמים היטב, שיוצאים לחיות את חייהם, ולעתים קרובות משאירים את הוריהם מאחור תוהים, "אז, מה עכשיו?" בזמן שהם עדיין חיים תחת קורת הגג שלנו, בילוי משותף בתקווה מגיע בקלות ובטבעיות. אבל ברגע שהם עוזבים, איך צריך להיראות המבנה החדש של מערכת היחסים?
ניווט המעבר הזה יכול להיות קשה במיוחד אם לא היה לך מודל מוצק כיצד נראית מערכת יחסים בריאה בין הורים ומבוגרים לילד עם ההורים שלך. אבא אחד כותב אליוייעוץ הורים:
הבן שלי סיים את לימודיו בקולג' במאי 2020 וגר עם אמא שלו (גרושתי) מול העיר ממני (זו עיירה קטנה). הוא לא נשאר איתי - הוא היה נשאר איתי בכל סוף שבוע, אבל זה נראה לי מוזר שיש לו לוח זמנים לביקורים למבוגר כמו כזה שקיים לילד. אז השאלה הראשונה שלי היא: איך אני מקיים איתו מערכת יחסים חיובית של אב/בן בוגר מבלי שזה יהפוך למערכת יחסים של "הבן שלי הוא חבר שלי" (לא) או "הדוד אבא". כמו כן, FWIW, אבי נפטר כשהייתי צעיר והיחסים שלי עם אמי תמיד היו גרועים, אז אין לי ממש על מה לדגמן את זה. אז חלק מהשאלה הוא: איך בכלל נראה מערכת היחסים הזו?
לשאלה שנייה: הבן השני שלי הוא סטודנט ראשון בקולג' במדינה אחרת. היינו קרובים כשהוא גר בבית כי בילינו יחד והצלחנו לתקשר בזמן שעשינו. אף אחד מאיתנו לא מתקשר מיד בטלפון - לוקח קצת זמן לחמם את השיחה ולעשות דברים ביחד היה זמן החימום הזה (בנוסף, אפשר לדון על הרבה דברים יושבים במכונית ולא מסתכלים אחד על השני ). כיצד אוכל לשמור על אותה רמה של מערכת יחסים ותקשורת אם שנינו מתקשרים "מה שלומך?/בסדר" בטלפון?
אני רוצה להתחיל בכך שאני חושב שזה נפלא שאתה כל כך מתחשב איך להעביר את מערכת היחסים שלך עם הילדים שלך ממערכת יחסים של הורה/ילד למערכת יחסים של מבוגרים/מבוגרים. הדינמיקה בהחלט השתנתה, כפי שהוא בלתי נמנע עם כולנו הורים; אתה לא "מגדל" אותם יותר, אבל אתה עדיין רוצה להיות אבא טוב עבורם, וזה חצי מהקרב.
בגלל שהבן שלי רק בן 10 ואין לי ניסיון בביצוע המעבר הזה בעצמי, פניתי אליודר. סם גולדשטיין, עוזר מדריך קליני במחלקה לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של אוניברסיטת יוטה (בעל מומחיות בפסיכולוגיה בית ספרית, התפתחות הילד ונוירופסיכולוגיה), על מחשבותיו. הוא אומר שהמקום הראשון להתחיל הוא לבחון מה הציפיות שלך מהיחסים עם הילדים שלך - ואז להכיר בכךהֵםיהיו אלה שיגדירו כיצד מערכות היחסים הללו מתפקדות קדימה.
איך להגדיר מערכת יחסים עם הילדים הבוגרים שלך
"הוא לא יכול להגדיר את הבסיס למערכת היחסים שלהם; זה חייב לבוא מילדים", אומר גולדשטיין, מחבר שותף של הספרעקשנות אצל ילדים: טיפוח שבעת האינסטינקטים להצלחה לכל החיים."הוא יכול להעמיד את עצמו לרשותו והוא יכול לספק תמיכה... אבל הוא צריך להבין שהילדים שלו עכשיו מבוגרים, והם יקבלו החלטות לגבי אופי הקשר - על מה הם מדברים, כמה לעומק הם דנים בדברים , באיזו תדירות הם מדברים, ובאיזו תדירות הם רואים אחד את השני".
עם זאת, אין זה אומר שאינך יכול לקבל ציפיות סבירות כיצד תיראה מערכת היחסים העתידית שלך, ולהביע את התקוות והציפיות הללו בפני בניך. זה נשמע שהדינמיקה ביחסים שלך עם כל צעיר שונה, אז העומק שבו אתה מתקשר או התדירות שבה אתה רואה אותם עשוי להיות שונה עבור כל אחד, וזה בסדר.
עם הבן שלומד בקולג', גולדשטיין אומר ששיחת זום שבועית עשויה להיות הגיונית, אז יש לך זמן מוקדש להתעדכן איך הולך לו בבית הספר, מה הוא וחבריו עשו, ומה חדש ב- איתך הביתה. זה אולי נראה מביך בהתחלה - כל שיחות זום הן - אבל הסדירות של זה (מבלי להכריח את זה) יכולה לעזור לך להיכנס לקצב נוח. אולי אפילו תבחרו זמן בשבוע לצפות בתוכנית אהובה ביחד, כדי לחקות את מצב ה"בילוי זה לצד זה" שעבד היטב עבור שניכם בעבר ומוריד את הלחץ מהשיחה המתמדת.
עם הבן המקומי, תוכלו להישען על תחביב ששניכם נהנים ממנו, בין אם זה גולף, או ללכת לראות את הסרט האחרון, או אפילו להיפגש לדייט שבועי לארוחת בוקר במסעדה האהובה עליכם. בנייה במבנה כלשהו או חזרה על הזמן שאתם מבלים יחד יכולים לחקות את לוח הזמנים הישן של הביקורים מבלי שזה ירגיש מאולץ.
יחד עם זאת, אם הם עסוקים (וסביר להניח שהם עסוקים), חשוב להיות מבינים ולא לדחוף אותם לתקשר יותר ממה שהם - אם מערכת היחסים שלך חזקה, הם יבואו אליך כשהם יצטרכו אותך . מעבר לכך, גולדשטיין אומר שהתפקיד שלך כרגע - ומעכשיו - הוא לתרגל את מה שהוא מכנה "שלושת ה-P's".
גאווה, סבלנות והתמדה
לגולדשטיין יש שני ילדים ביולוגיים ושלושה ילדים חורגים שהוא עזר לגדל, ולדבריו מערכת היחסים שלו עם כל אחד מהם, והקביעות שבה הוא מתקשר או רואה כל אחד מהם, שונה. וזה בסדר - כל עוד אתה משמיע את הגאווה שלך, אתה סבלני, ואתה נשאר מתמיד.
"הוא צריך להיות גאה בהישגים של הילדים שלו ולתת להם לדעת את זה", הוא אומר. "הוא צריך להיות סבלני בזמן שהם מנהלים משא ומתן על המעבר לבגרות. והוא צריך להיות מתמיד - לא כאב בצוואר, אלא מתמיד - [להבטיח להם] ש'אני רוצה לנהל איתך מערכת יחסים'".
במילים אחרות, תהיה סלע. תמכו בהם והמשיכו להופיע כשהם מוזמנים (והזמינו בעצמכם). עם הזמן, הדינמיקה של מערכות היחסים שלך תסתדר מעצמה.
יש לך דילמה הורית שאתה מתמודד איתה? שלח את שאלתך אל[מוגן באימייל]עם שורת הנושא "ייעוץ להורים", ואנו נספק לך את התשובות - היישר מהמומחים.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עסקה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. Meghan ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בעוד הורים אומנים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית בכנס השנתי לאומנה ואימוץ של מדינת ניו יורק Citizens Coalition, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות מקוונתולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan