איך מתחילים לצאת בעיר חדשה בזמן מגיפה?

לא כל ייעוץ צריך להיות מקצועי. לפעמים הבעיות שלך זוכות לקצת כנות חסרת ריח מבחור המצויד בלא יותר ממחשב ומצפון. למזלך, אני הבחור הזה. ברוכים הבאים ל-Tough Love.(אם תרצה להופיע, שלח לי דוא"ל לכתובת[מוגן באימייל])

היום אנו דנים בבעיה נפוצה לרווקים המתמודדים עם הבידוד של המגיפה: איך מתחילים לצאת כשאתם מנותקים משאר העולם? במיוחד אם אתה גר בעיר חדשה לגמרי?

הערה: אני בעל טור, לא מטפל או איש מקצוע מוסמך בתחום הבריאות. יש לפרש את העצה שלי עם זה בחשבון. אם יש לך בעיה עם משהו שאני אומר,להגיש תלונה כאן.עכשיו, בואו נתחיל.

סם יקר,

תקציר: בן 67 גבר גרוש זקן מחפש אהבה ובתקווה נישואים בעיר לא מוכרת במהלך מגיפה, לאחר ש"אולץ לפרוש" בזמן שהיה ב-LOA כדי לטפל באם הגוססת.

עבודתי, כמהנדסת מערכות הגנה, כללה מגורים בבסיסים צבאיים שונים בחו"ל במשך 10 השנים האחרונות. לכן אין לי "שורשים" או חברים בשום מקום. באוקטובר 2020 חזרתי לארה"ב כדי לטפל באמא שלי. היא איננה עכשיו. תוקף ה-LOA שלי פג ואני בחוסר רצון "בחרתי" לפרוש. עכשיו אני מוצא את עצמי בפרבר של דטרויט, MI. אני לא מכיר אף אחד מבחינה חברתית או יודע הרבה על העיר.

מכיוון שמצב זה התפתח במהירות לא שקלתי עדיין היכן ומתי לפרוש. הכספים שלי תקינים, יש לי דירה מאוד נחמדה, הקמתי רופאים, שמרתי על "מאמן", יש לי רועה בלגי מדהים (שהחזרתי מחו"ל אחרי שהוא חלה עם PTSD של כלבים). נמצא גם כנסייה מקומית עם קהילה וירטואלית. אני פתוח לעבור דירה אבל קבעתי כאן את היסודות.

ניסיתי הרבה דגים ו- OkCupid אבל יש מעט נשים בקבוצת הגיל שלי כאן.

איך אני מתחיל את תהליך ההיכרויות במצב זה?

כל רעיון יתקבל בברכה.

תודה לך,

חדש בעיר

חדש בעיר היקר,

הפסקה הראשונה שלך מסמנת לי שעברת את החוויה הקשה האישית לאחרונה, מה שאומר שום דבר מהבידוד הנפשי שהביא עלינו בשנה האחרונה והשינוי. אבל למרות הקשיים המורכבים שאתה סובל, אני רוצה להבטיח לך: אתה עושה הכל נכון.

אני מבין שהתהליך ההדרגתי של בניית חיים לאט יכול להרגיש לפעמים מכביד ואפילו חסר תועלת. כשאתה מנסה להתבסס - במיוחד אחרי כל כך הרבה שנים שחיים מעבר לים - ההתקדמות יכולה להרגיש כאילו היא במחסור במיוחד כשאתה רואה את השעון מתקתק בעוד שבוע שבילה בעיקר בתוך הבית. ממה שתיארת כאן, הבעת בפניי שאתה נותן. הקדשת את הקריירה שלך למטרה שאתה מאמין שהיא צדיקה, ולמרות שזו הייתה הייעוד שלך בן עשרות שנים, קיצרת אותה לעזור לאמך כשהיא הייתה זקוקה לך. אימצת גם כלב עם צרכים מיוחדים. אתה מבין מה זה אומר להיות חסר אנוכיות, שזו תכונה שיכולה ותשמח מישהו אחר מאוד.

תחשוב איך אתה יכול לתעל את חוסר האנוכיות הזה ליצירת קשרים חדשים עם אחרים. אתה מבין את היסודות של פנייה לקהילה שלך, אבל איך אתה יכול להרחיב על כך? אולי אתה כבר משתתף ב-Zooms רגילים או בילויים וירטואליים עם קבוצת הכנסייה שלך, אבל המפגש החברתי שונה בהרבה. הצטרפות לקבוצה היא צעד ראשון חיובי, אבל אתה גם צריך לעשות מאמץ ליצור קשרים אחד על אחד עם אנשים בקבוצות האלה. יתרה מכך, המרדף שלך אחר ידידות וחיזור פוטנציאלי לא חייב להתחיל ולהסתיים בכנסייה. היית בגן הכלבים המקומי שלך? סביר להניח שיש עוד מפגשים מקומיים לבעלי כלבים, אז אם חוסנתם (או שהאירועים מתקיימים בבטחה בחוץ) - ובתנאי שהכלב שלכם יכול להתמודד עם זה - זו יכולה להיות עוד דרך מצוינת לפגוש אנשים, כולל בני זוג רומנטיים פוטנציאליים.

לא הייתי ממליץ לעבור שוב. הקמת ה"יסודות", כפי שתיארת אותם, דורשת עבודה, וכבר הנחת בסיס איתן לבנות עליו משהו קבוע יותר. כשזה מגיע לבניית הרשת החברתית שלך, תן לאינסטינקטים שלך להנחות אותך. זה אולי נראה בסיסי, אבל תחשוב מה אתה אוהב לעשותלַעֲשׂוֹת. אם הייתם מצטרפים, נניח, לליגת באולינג (אחרי שתחוסנו ותחוסנו לעשות זאת), יש סיכוי גבוה יותר שתכיר חברים ואולי תכיר בן זוג פוטנציאלי אם שניכם מעוניינים באמת בפעילות זו, אלא מאשר רק להשתמש בו כדרך אולי ליצור קשר. אם באולינג זה לא בשבילך, אותו כלל כללי חל על כל מה שמעורר את העניין שלך. אתה אוהב בייסבול? הצטרפו לליגה! אתה אוהב לצפות בציפורים? הצטרפו לקבוצה! התחל עם התשוקות שלך והשתמש בהן כדי ליצור קשרים.

במונחים של דרכים ממוקדות יותר למצוא בן זוג רומנטי, יש המון משאבים עבור אנשים בדיוק בעמדה שלך. ניסית שני אתרי היכרויות, אבל יש עוד הרבה יותר בחוץ עם הרבה יותר טוברקורד של זוגות תואמים בקבוצת הגיל שלך. עם זאת, אתה יכול להתחיל לצאת בקלות רבה יותר על ידי מעקב אחר האינטואיציה שלך ולעשות מה שעושה אותך מאושר, אבל רקאַתָהבאמת יודע איך זה ייראה. ככל שתתמקד יותר במה שמביא לך הגשמה, כך גדל הסיכוי שתמצא מישהו שמתאים לך. זה עניין של דילול הדרגתי של העדר החברתי, לתת להתנהגות הבלתי אנוכית והאכפתית הזו לזרוח כל הזמן.

זהו זה לשבוע הזה, אבל יש עוד הרבה Tough Love שאפשר להסתובב בו. אם תרצה להופיע, אנא צור קשר על ידי תיאור הדילמות שלך ב-אֶלֶקטרוֹנִילי (נא לכלול "עצה" או "אהבה קשה" בשורת הנושא). אוֹ,צייצו לי עם ההאשטאג #ToughLove.פניות רציניות בלבד:אל תשלח לי דוא"ל או שלח לי הודעה אם אתה לא רוצה להופיע בעמודה.כתב ויתור: אני לא יכול להגיב לכולם, אז אנא ודא שאתה מתאר אבעיה ספציפיתבפתק שלך. אני לא אגיב להכללות, כמו מישהו "שהוא מרושע" או תיאורים מעורפלים של "בעיות במערכות יחסים" בלי שום דוגמאות קונקרטיות למה שמציק לך. עד לפעם הבאה, שמרו על עצמכם!