איך למדתי להפסיק להציק לילדים שלי ולהתחיל להניע אותם

אני בטוח שנתקלת במונח "חיזוק חיובי" בעבר - אבל בכנות, האם אתה יודע מה זה באמת אומר? לפני זמן מה, החלטתי לקפוץ על עגלת החיזוק החיובי. אלא שלא ממש היה ברור לי מה אני צריך לעשות. החלק הכי גרוע? ככל שקראתי על זה יותריוֹתֵרהתבלבלתי.

הפוסט הזה הופיע במקור בהורה משובח.

מאמר זה הוא תוצאה של ניסיון למיין חלק מהבלבול כדי שנוכל להיות מאסטרים ביישום חיזוקים חיוביים לגידול ילדים נהדרים בעלי מוטיבציה פנימית.

השתמש בשבח/פרס במקום ביקורת/עונש. אה!

הדבר הראשון שהבנתי הוא שעלי להשתמש בשבח/פרס במקום ביקורת/עונש. הטענה היא שביקורת או ענישה הורגת לעתים קרובות את רוחו ואת ההערכה העצמית של הילד. אם אתה מתמקד במקום בשבח, אתה מחזק את הערך העצמי של הילד ומכיוון שילדים מטבעם רוצים לרצות את הוריהם, זה יגרום להםרוצהלהתנהג במקום להתנהג בצורה לא נכונה.

כמה טיפים לטיפול במצבים המחייבים ביקורת/עונש:

תאר את המצב במקום לתקן את האשמה

למשל: במקום לצרוח. "אמרתי לך לשבת בזמן שאתה אוכל את ארוחת הערב שלך. עכשיו, תראה איזה בלגן עשית!", נסה לומר "אם לא נשב כשאנחנו אוכלים, האוכל נופל לכל עבר ועושה בלגן." עצור בזה והקנה לילדך הרגל לנקות את הבלגן שלו. המתן לתפוס לפחות מקרה אחד שבו הילד אוכל בלי לעשות בלגן, והראה את הערכתך. שטפו, חזרו על הפעולה עד שהדברים מסתובבים.

תגיד כלום

יְלָדִיםלדעת מתי הם עשו טעות. במקום להרצות להם, פשוט הוציאו את עצמכם מהמצב ותנו להם לפתור את זה. פַּעַםהֵםמבינים בעצמם שהם עשו טעות ולוקחים עליה בעלות, הם נוטים פחות לחזור עליה. זה אולי נשמע פשוט, אבל מניסיוני האישי, זה אחד העצות הקשות ביותר לביצוע!

הביעו את רגשותיכם

במקום להרצות, פשוט הביעו את רגשותיכם: "אנחנו צריכים לעזוב עכשיו, אחרת אמא תאחר לעבודה ותסתבך. ואמא נהיית עצובה אם היא מסתבכת". למרבה הפלא, זה עובד הרבה יותר מאשר לבקר את הבת שלי כשאנחנו מנסים לצאת מהדלת בבקרים.

שים את הדברים בפרספקטיבה ותן לדברים לגלוש

הנה, אמרתי את זה! למי שהוא קצת פריק שליטה, אפילו להגיד את זה בקול זה די כואב. רוב הזמן, אני לא מצליח לגרום לעצמי לעשות את זה, אלא אומר לעצמימְאוֹדלעתים קרובות "היא רק בת חמש", נראה שזה עוזר. לאט לאט התרגלתי להתחמק מביקורת ולחכות לתפוס את הבת שלי כשהיא עושה משהו טוב, ואזלהתקלחאותה בשבחים. אלא שכאשר בדקתי את זה יותר, התחלתי לקרוא:

1. לא כל שבח נוצר שווה (כלומר, יש דרך נכונה לשבח ודרך לא כל כך יעילה לשבח).

2. למרות שזה עשוי להביא לרווחים טובים בטווח הקצר, לשבחים מוגזמים עשויות להיות השלכות שליליות לטווח ארוך.

איכס! אההההההקיי, ממשיכים הלאה...

משבחים את הדרך הנכונה

כשהתחלתי להתמקד ביָמִינָהדרך לשבח, הנה מה שגיליתי.

הפוך את השבח לתיאורי במקום גנרי.

לדוגמה: במקום "גנרי"עבודה טובה!" תגיד, "אני אוהב את הדרך שבה חלקת את הצעצוע עם חבר שלך!" או "עשית עבודה טובה בניקיון הצעצועים שלך היום!" המקבילה ל"עבודה טובה" במונחים של מבוגרים היא כמו לומר "בואו ניפגש במרכז העיר, " בעוד ששבח תיאורי שווה ערך לאמירה, "בואו ניפגש בצומת של רחוב 2 ורחוב קולורדו".

האחרון מועיל הרבה יותר, נכון? ההיגיון מאחורי זה הוא שילדים מטבעם צריכים את תשומת הלב שלנו. בכך שאנו אומרים להם בדיוק מה הם עשו נכון, אנו מחזקים אותם עם הידע בדיוק מה לעשותלַחֲזוֹר עַללמשוך את תשומת הלב שלנו שוב.

התמקד במאמץ במקום בתוצאה

כשאין לך מושג מהי יצירת המופת שהפעוט שלך פשוט הושיט לך, במקום לזייף "זה כל כך יפה!" תגיד, "וואו, נראה שהשקעת בזה הרבה מחשבה, מה יש לנו כאן?" או, "וואו, השתמשת בכל כך הרבה צבעים כדי להפוך את התמונה הזו ליפה כל כך!" ההיגיון הוא שבאמצעות התמקדות במאמץ במקום בתוצאה, נוכל להימנע מהעלאת נרקומנים שכוונתם היחידה היאסִיוּםהפרויקט לקבל שבחים מאיתנו (במקום להתגאות במאמץ שלהם ובמה שהם השיגו).

התמקדו בעידוד במקום בשיפוטיות

לדוגמה: במקום "אני אוהב שניקת את החדר שלך!" מה שיכול לשלוח את האות ש"אמא מחבבת אותי רק כשאני טוב, "תגיד, "ניקית את כל הצעצועים! החדר נראה כל כך נקי ויפה! תודה!" הרעיון כאן הוא להתמקד ב"עשית את זה!" ואז להדגיש את ההשלכות ולבטא את האושר שלךעל זה. לא, אתה לא צריך לחלק את כל התגובות שלך בצורה כזו כל עוד המסר הכללי שאתה שולח לילדים שלך הואהֵםעשה משהו נכון שהביא לתוצאות טובות. זה עוזר לילד לפתח תחושת הערכה פנימית, מה שמאפשר לו לקחת אחריות על פעולתו ולהתגאות בהישגיו.

גידול ילדים בעלי מוטיבציה פנימית במקום ילדים בעלי מוטיבציה חיצונית

להכיר, אבל לא לשבח במפורש

זה נשמע כל כך פשוט, ובכל זאת, קשה מאוד לתת לילדך לדעת שאתה מסכים שמה שהיא עשתה היה נכון מבלי להזדקק לפלילים כמו "עבודה טובה!" או אפילו שבחים תיאוריים כמו "אני אוהב שניקת את החדר שלך". אבל ברגע שנוצר קשר הורה-ילד טוב, אתה יכול פשוט לעמוד ליד דלת החדר הנקי ולחייך בהערכה או לטפוח על ראשו של ילדך כדי להודיע ​​לו שכן, אתה מסכים עם ההערכה הפנימית שלהם שמה שהם עשה נכון.

שאל שאלות, במקום לקפוץ בשבחים

בזמן שאתה עובד עד להנהון ראש בלבד, יש אפשרויות אחרות ליידע את הילד שלך על כךשמתם לבמבלי להרעיף עליהם שבחים מוגזמים. אחת ההצעות של ד"ר אלפי קון במאמרחמש סיבות להפסיק להגיד "עבודה טובה!"זה פשוט לשאול שאלות. בדוגמה למעלה, אתה יכול פשוט לתאר את מה שאתה רואה בצורה של שאלה: "עשית כאן קסמים? המקום הזה נראה כל כך נקי ומסודר!" או, "היי, זה נראה כמו להחזיר את כל הצעצועים למקומם! הבנת לבד מה הולך לאן?" ואז תנו לילדים לתאר בחיוך קורן איך הם השאירו את כל הדברים וניקו את החדר.

תגיד תודה

כפי שציינה דיונה במאמר7 חלופות לומר לילדך "עבודה טובה!", רבים מהמצבים שבהם אנו משתמשים ב"עבודה טובה!" הם מצבים שעושיםשֶׁלָנוּהחיים קלים יותר. למה לא לצאת ולהגיד את זה? בדוגמה שלמעלה, "תודה שניקית את החדר שלך. עכשיו, זה דבר אחד פחות שאני צריך לדאוג לגביו כשהאורחים מגיעים!" ישדר הרבה יותר מ"עבודה טובה!"

לא, יש לנו את כל ספקטרום החיזוקים החיוביים - והנה המחשה שימושית שלו:

מבחינתי, מעבר מנדנוד/ביקורת לכל מה שאני צריך לעשות כדי לגרום להרוצהלשבת וליהנות מארוחה בשלווה לא היה קל. מבחינתי, המטרה שלי היא להישאר מחוץ לוורוד/אדום ולהתקדם לעבר הירוק/כחול. צעדי בייבי, זוכרים?

איפה אתה בספקטרום החיזוק החיובי? (זה נורמלי להיות בכל מקום, אפילו במהלך יום בודד, מכיוון שאנו מגיבים אחרת למצבים שונים. רק תחשוב על פרק זמן אחד - למשל הבוקר מארוחת הבוקר עד ארוחת הצהריים - ונסה להבין מה אתה עשה הכי הרבה: להעניש, לבקר, לשחד, לתגמל, לשבח, לעודד או לעבוד לקראת רמה מוגברת של מוטיבציה פנימית?) מה הדבר היחיד שאתה צריך להפסיק לעשות כשאתה מקיים אינטראקציה עם הילדים שלך כדי להתחיל להתקדם לכיוון הימין של את ספקטרום?

איך לעבור מהורה מציק למניע מאסטר| הורה משובח

Sumitha Bhandarkar היא היוצרת שלafineparent.com, בלוג ייחודי להתפתחות אישית להורים. אם אתה הורה שמאמין שהורים טובים נוצרים, לא נולדים; אם אתה מאמין שלדגמן איך לחיות נכון זה הרבה יותר יעיל (ומהנה!) מאשר להרצות; אם אתה עושה עשייה ולא רק מתכנן;לחץ כאןלהצטרף לסומיתה ולקבוצה קטנה של הורים בעלי דעות דומות.

תמונות דרךפיטר דאלהגרן(פליקר),ביתן, ואוקסנה קוזמינה(שטרסטוק).

רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיטסה.