מאז שקרל יונג התחיל לתת לאנשים את סוגי האישיות שלהם, יש חלוקה בין המחנה המופנם למוחצן. עם זאת, אפשר לגשר על הפער הזה. הנה איך להתקיים יחד עם סוגי אישיות שונים.
המופנמים של העולם (כמוני) לעתים קרובות מרגישים את הלחץ הכבד של התרועעות עם מספר גדול של אנשים לעתים קרובות, בעוד שהמוחצנים נעשים חסרי מנוחה כשהם לבד בבית יותר מדי זמן. כמובן, זוהי פשטת יתר דרמטית של שני הרעיונות הללו. אולי קודם כל כמה הגדרות מסודרות.
מה המשמעות של המונחים האלה באמת?
חלק מהבעיה בדיבור על מופנמים ומוחצנים הוא להגדיר בדיוק מה משמעות המילים הללו. "מופנם" הוא לא רק קוד ל"אני לא אוהב אנשים". גם "מוחצן" לא אומר שאתה יכול לעוף משיחה אחת לאחרת בקלות רבה ביותר. אולי הדרך להגדיר בצורה הטובה ביותר את ההבדל בין מופנמות למוחצנות (אלא אם כן אתה עורך מחקרים פסיכולוגיים מדעיים) היא על ידי מענה על השאלה "איך אתה נרגע הכי טוב?"
בתור מחבר אחדמציב את זה:
ההבדל העיקרי הוא איך האדם נטען מחדש. איזו סביבה ממצה את הסוללות בצורה הטובה ביותר? יש אנשים שמטעינים את הסוללות שלהם על ידי כך שהם מקיפים את עצמם באנשים אחרים; אלה המוחצנים. להיות לבד בבדידות ממוקדת מתנקז למוחצנים. אחרים טוענים את הסוללות שלהם על ידי מציאת זמן לבד; אלה מופנמים. להיות בסביבה חברתית מתרוקן ממופנמים.
במילים אחרות: מופנמים נחים היטב יכולים (תיאורטית) להתמודד עם מצבים חברתיים גדולים ואינטנסיביים בסדר גמוראם היה להם זמן להיטען מחדש. באופן דומה, אם למוחצן היה מספיק זמן להיות בקרבת אנשים ולגלות את הגירוי הזה שהוא משתוקק לו, להישאר בבית לבד לא ירגיש משתק כמו אם תבקש מהם לעשות זאת ביום שישי בלילה לאחר שהם נכלאו. במשרד כל השבוע.
זה גם מועיל לחשוב על מופנמות ומוחצנות כדומות במידת מה להיות ימין או שמאל. רובנו נהיה זה או אחר, אבל כתיבה ביד ימין לא הופכת את יד שמאל לארטית. באופן דומה, אדם מוחצן עדיין יכול לעשות דברים שאינם קשורים בדרך כלל למוחצנות. בינתיים, מופנמים יכולים ללמוד להסתגל לתרחישים מוחצנים יותר, גם אם זה אולי לא בא באופן טבעי.
הדבר החשוב ביותר, כשאתה מנסה למצוא את המשותף הזה עם אנשים שחושבים אחרת מעצמך, הוא להתאים אישית את החוויות שלך. הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות עם כל אחד מהסוגים הוא להשתמש במילה אחת כדי להגדיר את הגישה שלך. אם מישהו אומר "אני מופנם", אל תפרש את זה כ"עזוב אותי כל הזמן". דבר איתם על מה שהם צריכים באופן אישי. באותה מידה, "אני מוחצן" לא בהכרח אומר "וואו! בוא נחגוג כל הזמן!"
אז, כשזה יצא מהדרך, בואו נסתכל על כמה בעיות נפוצות שעליהן נאבקים מופנמים ומוחצנים.
"זה יום שישי בערב. האם אנחנו צריכים להישאר בפנים או לצאת?"
הבעיה:שבוע העבודה הסתיים וזה הזמן להירגע. אתה פשוט לחץ על שעון הזמן ועכשיו אתה מוכן לנתק ולעשות מה שאתהמַחְסוֹרלעשות ב-24 השעות הקרובות. כמובן שזה כרוך...
נקודת המבט של מופנם:... מתכרבל בבית עם ספר נחמד. או אולי תסיימו לצפות בחמשת הפרקים האחרונים של העונה החדשה של Arrested Development שחיכיתם לה. העיקר שאף אחד לא יפריע לך. כלומר, עד שחבר שלך יתקשר אליך ויזמין אותך לבר. שְׁטוּיוֹת. אתה אומר לה שאתה מעדיף פשוט להישאר בפנים, אבל עכשיו אתה מרגיש אשם כל הלילה. מחר אתהישללכת, אבל. אתה לא יכול להמשיך לדחות הזמנות.
נקודת המבט של מוחצן:...למצוא כמה חברים ולצאת מהבית. לחזור הביתה לדירה הזו בכל לילה זה מחניק. אולי תגיע לבר הלילה. אתה מתקשר לשלושה מהחברים הכי טובים שלך. שניים מהם אומרים שכבר יש להם תוכניות אחרות (אם כי הם לא יפרטו מה הם), בעוד אחד אמר שהוא הולך לצפות בתוכנית כלשהי בנטפליקס. מה לעזאזל? זה מבאס. אתה מוכן ללכת ואף אחד לא רוצה לעשות כלום.
זו בעיה קלאסית. אם המופנם צריך ללכת למקום מגרה כשהוא עייף, יהיה לו זמן רע, בעוד שהמוחצן ירגיש מתוסכל אם לא. אז, מה לעשות?
הפתרון:בתור התחלה, אם אתה מופנם, תעדוף את החברים והאהובים שלך. כן, זה יישמע מגעיל, אבל אם תנצל את אנרגיית הסוציאליזציה שלך על בוב מחשבונאות, אז אתה תהיה סחוט כשיגיע הזמן לדייט לילה עם החבר שלך. גם הצבת גבולות עוזרת. אתה יודע שאתה צריך זמן שקט, נכון? ובכן, ודא שיש לך את זה. הדבר הגרוע ביותר שמופנם יכול לעשות הוא לתת לאנשים אחרים להכתיב לחלוטין את לוח הזמנים שלהם. תן לעצמך לפחות יום אחד בכל שבוע שהוא שלך ולא של אף אחד אחר.
בינתיים, עבור מוחצנים, גלו אילו ימים החברים המופנמים שלכם פתוחים ותכננו סביבם. אם החברה שלך מופנמת והיא בוחרת להישאר בבית בשבת בערב, אז תכננו את ליל הדייטים ליום שישי, או להיפך. העברת לוחות הזמנים שלך תעשה הרבה יותר טוב מאשר לקוות שאנשים יהיו חופשיים ברגע האחרון.
האלטרנטיבה למוחצנים היא שיש הרבה אפשרויות. בדוגמה שלמעלה, המוחצן מתוסכל כי היא התקשרה לשלושה חברים בלי מזל. אם אתה מוצא את עצמך נתקל בבעיה זו לעתים קרובות, מצא חברים נוספים. שוב, זה עשוי להישמע קשוח - שלא לומר קשה (אם כילא בלתי אפשרי) לעשות - אבל זה משחק מספרים פשוט: אם אתה רוצה להיות חברתי בכל ערב בסוף שבוע ואין לך מספיק חברים שעשויים גם כן, תצטרך להכיר עוד אנשים או לחיות עם התסכול. מציאת קבוצה מחוץ לחברים המופנמים שלך/אחרים משמעותיים יכולה לעשות את זה הרבה יותר קל לקבל את הגירוי שאתה צריך. אם יש לך בעיות ברכישת חברים (כן, גם למוחצנים יכולה להיות בעיה זו), נסה לקחת שיעור,התנדבות באירועים, או הצטרפות למועדון.
והכי חשוב, נסו לא לעשות דמוניזציה, לבקר או להעליב את האדם האחר על בחירותיו. להגיד למופנם זה "צולע!" שהם רוצים להישאר הלילה היא דרך בטוחה להבטיח שהם לא ייצאו איתך מחר. באותו אופן, אם אתה רוצה להתכרבל עם ספר נחמד, לחבר שלך כנראה לא יהיה אכפת מזה אם אתה אומר שהמסיבה שלו נשמעת משעממת.
"האם עלינו לתכנן תוכניות לשבוע הבא, או לנגן אותו לפי האוזן?"
הבעיה:במאמץ להיות ידידותי יותר עם חברך בעל שכנוע פסיכולוגי אחר, החלטת שאתה מתכוון לחלוק את ערבי שישי שלך ולעשות את הדברים שלך בשבת. גָדוֹל! אז, היום יום שני. איך אנחנו צריכים להחליט מה אנחנו הולכים לעשות ביום שישי הזה? ובכן, אני מניח שנוכל...
נקודת המבט של מופנם:...לתכנן תוכנית לצפות בסרט או משהו. אולי נתקשר לשניים או שלושה אנשים ביום שלישי, נראה מי פנוי ונזמין אותם ב-20:00. אני אדאג לבשל ארוחה נחמדה ולהכין הכל לפני שהם יגיעו לכאן.
נקודת המבט של מוחצן:...רק תראה מה קורה. אני לא ממש בטוח מה יהיה לי חשק לעשות. אולי אני ארצה לצאת למסיבה, או שאולי ארצה להישאר רק עם כמה אנשים. אני לא בטוח שאני באמת רוצה להתחייב לעשות משהו לפני שאדע איך אני ארגיש לגבי זה, אתה יודע?
כמובן, כדי להבהיר, זה לא אומר שמופנמים הם מתכננים מטבעם בעוד שמוחצנים הם תמיד יותר מזדמנים. עם זאת, חלק מהטבע של מופנמים הוא רגישות גדולה יותר לגירויים בלתי צפויים. ספר למוחצן שהתוכנית השתנתה - "אנחנו הולכים למועדון במקום לערוך מסיבת ארוחת ערב! רוצה לבוא?" - והם עשויים להתמודד עם הגירוי החדש טוב יותר מאשר מופנם שתכנן מפגש קטן ואז מוצא את עצמו לדחוף לתוך אחד גדול יותר.
הפתרון:זה יהיה הרבה יותר סובייקטיבי, מכיוון שזה לא תלוי לחלוטין באיזה אדם מעורב הוא המופנם ומי המוחצן. עם זאת, אם אתה מקדיש זמן לסוציאליזציה חוצת חשיבה, אין סיבה להרוס את זה עם משהו פשוט כמו שינוי תוכניות.
אסטרטגיה אחת תהיה להמציא מגוון פעילויות מקובלות. חשבו על הזמן המשותף שלכם פחות כמו לוח שנה או חלל ויותר כמו מגירת זבל. למגירות זבל אולי אין קבוצה ספציפית של פריטים המותרים בהן, אבל אתה בטוח, לעזאזל, לא שומר שם מקדחות חשמל.
כאשר מנסים למצוא את דרך האמצע, חפשו קשת של פעילויות ששני הצדדים ייהנו מהם. זה יכול להיות תלוי בך עד כמה התוכניות שלך יהיו ספציפיות, אבל הכירו את ההרגלים שלכם והתאימו בהתאם. תנו לעצמכם אפשרויות. בחרו כמה פעילויות בלתי מעוררות התנגדות וצאו מהבריכה בבוא הזמן.
חשוב מכך, אם אתה מתכנן ליצור אינטראקציה עם אנשים שיש להם שיטת טעינה שונה משלך,אל תעשהצפו שהאינטראקציות האלה יהיו הטעינה עבורכם. זה נהדר אם הם כן, אבל אם אתה מופנם שמקווה שמסיבה רועשת תרגיע אותך, או מוחצן שמצפה לערב שקט בבית עם אדם אחר כדי להיות ההקלה שאתה צריך, צפויה לך הפתעה מלחיצה .
"אתה חושב שאני צריך להזמין אותם?"
הבעיה:אתה לא ממש קרוב מספיק עם אחיך מאיירס אחר. ממילא לא מספיק קרוב כדי לתכנן מפגשים שבועיים. ובכל זאת, תרצה לבלות איתם. הצרה היא...
פרספקטיבה מופנמת:...הם הפסיקו להזמין אותך לצאת. כלומר, קשה להאשים אותם. רוב הזמן אתה נשאר בבית בכל מקרה. ובכל זאת, תרצה לצאת מדי פעם. אבל אתה לא רוצה לכפות.
פרספקטיבה מוחצנת:...הם אף פעם לא באים. אתה אוהב לבלות איתם. כיף לכם כשאתם ביחד. זה קורה רק ארבע מתוך חמש פעמים. אתה מבין שהם אוהבים את הזמן שלהם לבד, אבל אולי כדאי פשוט לחכות שהם יבקשו לבוא?
אז אנחנו מגיעים לקיפאון. אדם אחד לא רוצה להזמין את עצמו יחד כי הוא גדל עם אמילי פוסט ולהזמין את עצמו ללא בקשתם היא רק תפאורה לא נאותה, בעוד שהשני לא רוצה לפוצץ את הבועה שהחבר שלו אצר בקפידה.
הפתרון:תִקשׁוֹרֶת. זה אולי נשמע קלישאתי, אבל זה נכון. הבעיה הזו לא מתרחשת רק בשורה של מופנמים ומוחצנים. למעשה, הריקוד הזה הוא אחד המתחים הבסיסיים של היכרויות ורומנטיקה. לעשות את הצעד הראשון או לדעת מה האדם השני רוצה הם חלק מהבעיה הבסיסית של היכולת לשמוע את המחשבות שלך ולא של אף אחד אחר.
הפתרון כמעט תמיד זהה: לדבר. בתרחיש שלמעלה, שני הצדדים רוצים ליצור אינטראקציה. צריך רק אדם אחד כדי ליזום את השיחה כדי שזה יקרה. אם יש לך חבר מופנם שמסרב הזמנות, זה לא בהכרח אומר שהוא לאמַחְסוֹרלהיות מוזמן. אם הם אי פעם אמרו כן בעבר, כנראה שהם צריכים להישאר ברשימת המוזמנים רוב הזמן אם אתה רוצה אותם בסביבה.
לחלופין, מופנמים: אל תהסס לשאול את חבריך המוחצנים יותר מה קורה. "היי, בא לי לצאת מהבית. אתה רוצה לעשות משהו?" יש לזה את ההשפעה הכפולה של גם להציע ליצור תוכניות אם לא קיימות, וגם להזמין את עצמך החוצה מבלי לחדור ישירות לתוכניות קיימות שלא נכללת בהן בתחילה.
תגיד את דעתך והיה מגניב
בסופו של דבר, הפתרון לרוב הבעיות בין מופנמים למוחצנים זהה לכל בעיה יחסית אחרת: תקשורת והבנה. מופנמות ומוחצנות אינן הצד הקל והאפל של כוח הסוציאליזציה, ואינן טובות או גרועות בבירור מהשני. הם פשוט שונים.
בשלב מסוים, אתה כנראה הולך להיתקל במישהו שחושב אחרת ממך. זה לא אומר בהכרח שאתה צריך "לזייף". מי אתה ואיך אתה עובד אינו פסול. זה פשוט עניין של הסתגלות לחברה שמכילה אנשים אחרים. לפעמים מופנם יצטרך להתמודד עם הימצאות בקרב אנשים גם אם הם לא רוצים במיוחד, ולפעמים מוחצן יצטרך לקבל חוסר גירוי. למעשה, אתה אפילו יכול להתחתן עם אנשים מהסוג השני אם אתה עובד בזה כמו אחד מהםהקוראים שלנו:
אני מופנם חזק נשוי למוחצן פרוע. אנו מאזנים את חיינו בעיקר באמצעות פשרה ואמון. אני מעודד אותה לצאת עם חברים ולעסוק בפעילויות חברתיות הקשורות לעבודה, מה שבדרך כלל נותן לי את הזמן הדרוש לי להיטען כדי שאהיה מוכן טוב יותר לפעילויות חברתיות.
ההבנה כיצד פועלות מופנמות ומוחצנות היא צעד ראשון פנטסטי, אבל גם אם פסיכולוגיה היא פשוט משהו שאתה לא יכול להבין, זה לא סוף העולם. אתה לא בהכרח צריך "להשיג את זה". אתה רק צריך לקבל את זה. למד כיצד החברים והאהובים שלך עובדים, במה הם שונים מעצמך, ופרסם את העדפותיך.
תמונות מאתכריסטיאנו בטה,אלן קליבר,אביגיל טוריביו, וטימותי קראוזה.
