קרדיט: צ'לסי בק
השבועות האחרונים היו תקופה מאתגרת עבור כולם בזמן שאנו מתמודדים עם מגיפת הקורונה. אבל עבור אנשים רבים (כולל אני), כמה מהרגעים המלחיצים ביותר הגיעו מהדיון ב-COVID-19 עם ההורים, הסבים והסבתות שלנו וקרובים מבוגרים אחרים. בטח, יש כאלה שלקחו את זה ברצינות מההתחלה ופעלו על פי כל ההנחיות, אבל כל כך הרבה אחרים נעים בין גסויות לגבי זה לקרביות ממש.
מדוע חלק מהאוכלוסייה המבוגרת לא לוקחת את COVID-19 ברצינות
בין אם יש להם מידע מוטעה לגבי מידת הרצינות של ההתפרצות הזו (אולי הם מקבלים את החדשות שלהם ממקורות כמופוקס ניוזאוֹRush Limbaugh), בהכחשה בגלל שהם לא יכולים להתמודד עם הלחץ של המגיפה או שהם מודעים לחלוטין לכמה הכל רציני אבל מתנהגים כאילו הכל בסדר כדי להגן על ילדיהם, ישנם מספר תרחישים שגורמים לשיחות מתסכלות, פסיכיאטרזלאטין איבנוב, MD, אומר Lifehacker. אחרים מאמינים שזהו "סתם עוד וירוס" הדומה לזן השנתי של השפעת, ומכיוון שהם שרדו וירוסים קודמים, הם מרגישים כאילו הם בטוחים גם מהנגיף הזה.
כמו כן, ייתכן שהתפרצות נגיף הקורונה לא תישמע מאיימת לחלק מהאנשים מכיוון שהציבור עדיין לא בסגר מסיבי, אומרהרופאה וירג'יניה תורנלי, MD
"
אנשים פשוט לא יכולים להבין שאתמול הדברים היו בסדר, ואז 24 שעות לאחר מכן כל ענפי הספורט הגדולים מבוטלים ואז תוך חמישה ימים כל החברה נסגרת פתאום.
”
"אנחנו רואים סגירות של בתי ספר, אירועים ציבוריים [ו] אירועים גדולים מ-250 [אנשים], אבל זה לא מגביל לחלוטין את ההתפשטות אם יש אנשים שמסתובבים סביבנו שכבר נגועים", היא מסבירה. "עד שתהיה סגר מסיבי, רוב האנשים כנראה ימשיכו את העסקים הרגילים שלהם. חלקם יפחיתו את שעות הפעילות שלהם, אחרים ימשיכו לעשות מה שהם עושים בדרך כלל".
וללא קשר לגיל, המוח האנושי מתקשה להבין צמיחה אקספוננציאלית,שוהאן הוא, MD, מסביר רופא בבית החולים הכללי של הרווארד מסצ'וסטס במחלקת החירום. "אנשים פשוט לא יכולים להבין שאתמול הדברים היו בסדר, ואז 24 שעות לאחר מכן כל ענפי הספורט הגדולים מבוטלים ואז תוך חמישה ימים כל החברה נסגרת פתאום", הוא אומר ל-Lifehacker. "קשה לנו להתמודד עם כל שינוי שהוא איטי להפליא (התחממות כדור הארץ) ומהיר להפליא (COVID)."
לקיים שיחות על בריאות זה לעתים קרובות קשה, והאירועים האחרונים הפכו את השיחות הללו לקשות עוד יותר, לפידר. קייט יאנסן, עוזר פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת Midwestern ומומחה לתקשורת בריאותית. "כשחושבים על מיומנויות תקשורת אפקטיביות ותיאוריות לשינוי התנהגות בריאותית, יש כמה דרכים להיות יעילים יותר כאשר מדברים עם אדם אהוב מבוגר על שלומו", היא אומרת. כדי לעזור להכין אותך לשיחות הקשות הללו עם כמה מהאנשים המבוגרים בחייך, הנה כמה טיפים מאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש כיצד לבצע את העבודה (באופן אידיאלי ללא צרחות והתמוטטויות רגשיות).
הימנע משימוש במילים "קשישים" או "פגיעים"
אחת הסיבות לכך שהאוכלוסיה היותר בוגרת שלנו לא לוקחת את ההתפרצות הזו ברצינות היא שהם צופים בחדשות ורואים את זהזה משפיע על "קשישים" או "פגיעים".אבל יהיה לך קשה למצוא מישהו - ללא קשר לגיל - לשים את עצמו באחת מהקבוצות האלה. אותו דבר חל על "חלש" או "שברירי". אז כשהם שומעים על איך COVID-19 משפיע על אנשים שנכללים בקטגוריות האלה, יש סיכוי טוב שהם מיד יתעלמו מהמידע.
במקום זאת, התמקד בנתונים הקשים שמתייחסים לגילאים בפועל (כמו במספרים) במקום להשתמש במונחים כמו "קשישים" ו"פגיעים". זה יכול לעזור גם להזכיר את זהטום הנקס וריטה ווילסון נבדקו שניהם חיוביים. הנקס, 63, מצליח איכשהו להיות בוגר ומכובד בו זמנית, תוך שמירה על התנהגותו הצעירה. הוא גם עשיר ויש לו גישה למיטב מכל דבר, אז ציין שאפילו לו ולווילסון יש את הנגיף יכול לשים את הדברים בפרספקטיבה.
הרגיע אותם שאתה יכול לשמור על קשר באמצעות טכנולוגיה
אם להורה/סבא/סבתא/וכו' יש אייפון או אייפד, עודדו אותם ל-FaceTime איתך וגם לחברים שלהם. הרעיון של בידוד חברתי עשוי להיות מפחיד עבורם (ועבור כל אחד, באמת), אז אם הם מסוגלים לראות אנשים אחרים, זה עשוי לעזור. אם אין להם מוצרי אפל, ראה כיצד להוריד את סקייפ ולהשתמש בזה במקום זאת.
אפשרות נוספת היאאפליקציית Connected Living, שיש לו תכונות כמו יצירת רשת חברתית פרטית למשפחה וחברים. יש לו גם את היכולת לעקוב אחר התנועה של מישהו. "אם אתה שם לב שרמת הפעילות של בן משפחה יורדת או שהוא לא מקיים אינטראקציה בפיד החברתי, או שהוא נמצא במקום ציבורי שסביר להניח צפוף, אתה יכול לעזור לנתב מחדש את בן המשפחה שלך - בין אם הוא/היא מבוגר או נער", שרה הויט, מנכ"ליתחיים מחוברים, אומר Lifehacker. "זה שימש כהזדמנות להיות יותר מחוברים ונוכחים אחד עם השני, והוא נוצר לפני שההתפרצות הזו התחילה."
הקשיבו לדאגות שלהם
זה חשוב בכל תקשורת, אבל הוא חיוני במיוחד כשמדברים עם אנשים על COVID-19. "אני חושב שיש מה לומר כדי להקשיב לאנשים ולנסות לשמוע את החששות שלהם", הוא מסביר. "תראה, אני רופא בבית חולים גדול הקשור לאוניברסיטת הרווארד, אחד המוסדות המובילים בעולם. כל החיים שלי הם לדבר בכתבי ויתור, בז'רגון וטכניות כי אנחנו תמיד רוצים להיות נכונים מבחינה טכנית. אבל החומר הזה לא עובד כל כך טוב כשזה מגיע לשינוי התנהגויות רגילות של אנשים". במקום פשוט לדבר על אנשים ולטרטר את כל הסיבות שהם טועים, שאלו אותם על החששות שלהם ותתייחסו לכל אחד כמיטב יכולתכם. כך אתה יכול לחדד בדיוק את מה שהכי רלוונטי עבורם.
לעתים קרובות בתקשורת עם הימור גבוה אנו הופכים כל כך ממוקדים במסר ובדאגות שלנו, עד שאנו שוכחים להקשיב לאדם האחר, אומר יאנסן. "כאשר אתה מקשיב למחשבות שלהם, חזור מעת לעת על המסר שלהם בחזרה אליהם. לדוגמה, אם הם מצהירים 'אני מרגיש בסדר, אתה לא צריך לדאוג' - או כל הודעה כלשהי - שיקפו בחזרה את הנקודה העיקרית שלהם: 'כרגע אתה מרגיש בסדר, אז זו לא נראית סיבה לדאוג'. שיטה זו מאפשרת לאדם האחר לדעת ששמעת והבנת את נקודת המבט שלו בעבר", מסביר יאנסן. "כשאנחנו מרגישים שנשמעים, אנחנו פתוחים יותר להקשבה."
השתמש בעובדות ובנתונים
מכיוון ש-COVID-19 נגרם על ידי זן חדש של וירוס הקורונה, זה יכול להיות קשה לכל אחד - לא רק להורים ולסבים - להבין מה זה אומר. כרופא בחדר מיון, הוא הציג שאלות רבות על הזן הזה של נגיף הקורונה, ואומר שהוא מנסה לעגן לדברים שאנחנו כבר יודעים ולצייר תמונה. זה בכלל מה שהוא אומר:
עכשיו יש לנו וירוס שמתפשט כמו הצטננות, אבל קטלני כמו התקף לב. שיעור התמותה מנגיף קורונה והתקף לב הוא בעצם זהה, ועומד על 15 אחוז לכל אדם מעל גיל 55. אמנם אנחנו יכולים להיכנס לכל העניינים הטכניים, אבל זה מה שכל הניסיון והנתונים הקודמים מראים לנו. חשוב שיתייחסו לזה ברצינות.
אם אתה משתמש בעובדות ובהנחיות ממקומות כמו המרכזים לבקרת מחלות (CDC) וארגון הבריאות העולמי(WHO) או מחלקות הבריאות המקומיות, תצטרך להכיר את עצמך קודם. ואם תרצו עזרה בפענוח כל מה שקיים בחוץ ולהפריד בין עובדות לבדיות, ל-Lifehacker יש מדור שלם המוקדש לנגיף הקורונה עם סיקור נרחב של ההתפרצות ודרכים להקל מעט על חייכם בתקופה מסובכת זו.
"
לעתים קרובות קל יותר לנקוט בפעולה על מסר המתמקד באופן שבו הם עוזרים לאחרים.
”
התמקד בעזרה לאחרים
לפעמים קשה לעשות שינויים רק עבור עצמנו, אבל אם נשקול את הפעולות שלנו ביחס לאופן שבו הן ישפיעו על אנשים אחרים - במיוחד כאשר אנו מתמודדים עם הורים, סבים וסבתות ויקירים מבוגרים - זה עשוי להיות יעיל יותר. "לעתים קרובות קל יותר לנקוט בפעולה על מסר המתמקד באופן שבו הם עוזרים לאחרים", אומר יאנסן. "לדוגמה, הסבר שהם נמצאים בסיכון מוגבר לזיהום עלול לגרום לאהובך להסיט את הדעת - הלך הרוח של 'אתה לא צריך לדאוג לי' - בעוד שהודעות על עזרה לזולת יכולים לעורר שינוי בצורה יעילה יותר, כמו ההודעה 'אנחנו רוצים לשמור על בריאותכם כדי שלא נפיץ את הנגיף בשוגג לחברים/נכדים/בן/בת זוג שלכם'".
תחשוב על פרטים
כשמנהלים שיחות כאלה, זה יכול להיות קל לכל הצדדים המעורבים להרגיש מוצפים. במקום לנסות להתמודד עם הכל בשיחה אחת, התמקד בדבר ספציפי אחד שאתה רוצה שהאהוב שלך ישנה. "בחר את ההתנהגות החשובה ביותר ושחרר את השאר לרגע", אומר יאנסן. "[להגיד] 'אשמח אם תיתן לי לשלוח מצרכים לשבועיים הקרובים, במקום שתלך לחנות' הרבה יותר קל לקבל מאשר רשימת כביסה של דרכים שבהן אתה רוצה שהם ישנו את חַיִים."
המשך והביע את אהבתך
לאחר השיחה שלך, עקוב וראה מה שלומם, אם בוצעו שינויים, או אם הם נמצאים במקום שבו הם מוכנים יותר לשמוע את הדאגה שלך, אומר יאנסן. "בסופו של דבר, שמירה על מערכת היחסים שלך חזקה והפגנת חיבה היא המפתח."
אליזבת יוקו
ד"ר אליזבת יוקו היא ביו-אתיקה ופרופסור נלווה לאתיקה באוניברסיטת פורדהאם. היא כתבה עבור הניו יורק טיימס, וושינגטון פוסט, האטלנטיק, רולינג סטון, CNN ופלייבוי.