הורות מגוננת יתר על המידה הפכה לאורח חיים עבור משפחות רבות, שכן הורים מרחפים מעל ילדיהם בחשש שהם עלולים להיפגע. אבל ילדים צריכים גם לחוות את העולם ממקור ראשון כדי ללמוד ולצמוח. איך אתה מוצא את האיזון בין חופש להגנה כשזה מגיע לילדים שלך?
פוסט זה הופיע במקור בהורה משובח.
הרימו ידיים אם אתם חושבים שאנחנו מגדלים את הילדים שלנו בעולם מסוכן. אתה שומע כל הזמן על חוטפים, מתעללי ילדים, ירי בבית ספר, בריונים ועוד, ללא קשר לתדירותם בפועל.
אם אתה מרגיש שהעולם מפחיד יותר היום מאשר כשהיית ילד, אתה לא לבד. בסקר שנערך בקרב הורים בבריטניה,כמעט מחצית אמרו שהם לא נותנים לילדים שלהם לשחק בחוץ כי הם מודאגים מהבטיחות.
ככזה, הורות מגוננת יתר על המידה הפכה לאורח חיים עבור משפחות רבות. כשאני אומר לשכנים שלי שאני רוצה לתת לילד בן השש ללכת לגן המשחקים בלעדיי בקרוב, הם בהלם. אם אני מזכיר להם שהסתובבתי בכל השכונה שלי בלי מבוגר כשהייתי מבוגר ממנה רק בשנה-שנתיים, הם עונים ש"העולם שונה היום".
אבל הגנה על הילדים שלך יותר מדי יכולה להיות מזיקה כמו לא להגן עליהם מספיק. זה עשוי להיראות בטוח יותר עבור ילדיכם לבלות את כל זמנם בפעילויות מפוקחות ומובנות, הנבדקות כל הזמן על ידי מבוגרים מוסמכים ואכפתיים. אבל חוקרים מגלים שילדים צריכים יותר מפעילות גופנית בפיקוח: הםצריך חופש. הם צריכים לארגן את הפעילויות שלהם ולא רק לעקוב אחר הכוונה של מבוגרים. הם צריכים לפתור את הבעיות שלהם, לנהל משא ומתן על העולם החברתי של ילדים אחרים, ולווסת את מעשיהםללא התערבות של מבוגרים.
במילים אחרות, הם צריכים שנפסיק להגן עליהם מכל דבר.הם צריכים שנאפשר להם לצאת לעולם, למרות הסכנה.
כי העבודה שלנו כהורים היא לא רק להגן על הילדים שלנו. זה גם כדי להכין אותם לחיים.
אנחנו לא יכולים לחכות עד שהם יהיו מבוגרים כדי להתחיל להתאמן; הם צריכים להתחיל עכשיו כדי ללמוד את הכישורים שהם צריכים כדי לשגשג ולהצליח. כך נוכל להפסיק להיות הורים מגוננים מדי ולתת לילדים שלנו את החופש שהם צריכים כדי לגדול.
אל תדאג יותר מדי לגבי סכנות בלתי סבירות
ב-אסקר על בייביסנטר, אתר הורות פופולרי, ההורים שיתפו את הפחדים הגדולים ביותר שלהם עבור ילדיהם. בראש הרשימה עמד החשש שילדים לא יממשו את הפוטנציאל שלהם - דאגה כה מעורפלת שכמעט בלתי אפשרי למדוד אותה. אבל במקום השני ברשימה היה משהו הרבה יותר קונקרטי ודרמטי: הורים חוששים שאדם זר יתקוף או יחטוף את ילדם.
אני מבין את הפחד הזה; חונכתי על זה. כשגדלתי בעידן של ילדים נעדרים על קרטוני חלב, התעמקתי מדי יום בסכנת זרים. אמא שלי הייתה קוראת לי כותרות מהעיתון על רציחות וחטיפת ילדים. כשהייתי בן 10, הייתי משוכנע שכל מבוגר שלא הכרתי הוא רוצח שמחכה לתקוף אותי. פחדתי להיכנס לחנות כי חשבתי שהקופאית הייתה חוטפת. פחדתי לצאת לטיול בשכונת הפרברים הבטוחה שלי בשעת הדמדומים, כי חשבתי שכל אחד אחר שמסתובב חייב להיות רוצח סדרתי. אפילו הייתי עצבני ליד מבוגרים שהכרתי, כמו אבא של המשפחה שהייתי בייביסיטר עבורה, כי חשבתי שאי אפשר באמת לסמוך על מבוגר.
אבל כשהפכתי לאמא, ידעתי שאני רוצה לגדל את הילדים שלי עם חשיבה אחרת. לא רציתי שהם יגדלו תמיד מסתכלים מעבר לכתפיים בפחד. רציתי שידעו שרוב האנשים מהימנים, ושמבוגרים שזוממים לחטוף ולרצוח לא חיים בכל פינה.
אז עשיתי בחירה מכוונת. במקום ללמד את בתי על סכנה זרה,לימדתי אותה על דרכים מתאימות למבוגרים לתקשר עם ילדים - וכיצד לזהות מתי התנהגות של מישהו חריגה או לא הולמת.
לימדתי אותה איך לזהות מבוגרים שאפשר לסמוך עליהם - כמו שוטרים, או, אם לא, אמא עם ילדים וטלפון סלולרי.
האם היא מוכנה להתנגד לחוטף פוטנציאלי? אני לא יכול להיות בטוח. ולמזלי, הסיכויים גבוהים שלעולם לא אהיה בטוח - כי הסבירות שהיא אי פעם תתמודד עם הסכנה הזו נמוכה להפליא.
למעשה, יש סיכוי גבוה יותר שהיא תיפצע בתאונת דרכים בזמן שאני מסיע אותה לבית הספר מאשר להיחטף כשהיא הולכת לבד לבית הספר.
האפשרות שהיא תותקף על ידי זרהוא רק מעט יותר סביר מאשרהאפשרות שהיא תיפגע מברק- וזה בעצםפחות סיכוי שיקרה היום מאשר כשהייתי ילד.
עד כאן האמונה הרווחת שהעולם מסוכן יותר כיום לילדים.
רוב הפחדים שמובילים אותנו להגביל את החופש של ילדינו הם בלתי סבירים באותה מידה. כמובן שהכל אפשרי, אבל אנחנו לא צריכים לבנות את חיינו סביב משהו שסביר כמו פגיעת ברק. זה לא שווה את הדאגה.
למד את ילדיך כיצד להתמודד עם סיכונים
הידיעה עד כמה לא סביר שהפחדים שלך יתממשו עשויה להפחית חלק מהדאגה שלך. יש הרבה דברים מפחידיםהםסביר שיקרה לילדים שלך, מתאונות במגרש משחקים ועד בריונים. אי אפשר למנוע את הדברים האלה - לא משנה כמה תרחף ליד ילדך על סורגי הקופים, בשלב מסוים הם הולכים ליפול. איך אתה יכול להפסיק לדאוג מדברים כאלה?
אי אפשר להגן על הכל. אבל אתה יכול, כמו לינור סקנאסקי שלילדים מטווח חופשי: איך לגדל ילדים בטוחים ועצמאיים (מבלי להשתגע מדאגה)אומר את זה, "הוכחה לעולם" הילדים שלך.
אתה יכולללמד אותם כישוריםלהתמודד עם תרחישים סבירים, ואתה יכול ללמד אותם מה לעשות במצבים מסוכנים.ואז, כשהילדים שלך גדלים, לא תצטרך לדאוג לסמוך על כך שדברים רעים לא יקרו. במקום זאת, תסמוך על היכולת של הילדים שלך להתמודד עם הדברים האלה אם הם אכן קורים.
האם הילד שלך צעיר מדי בשבילך להתחיל להתרחק מדאגה מתמדת והגנה יתרה? אם תשאלו אותי, התשובה היא לא - לא משנה בן כמה ילדכם. אתה עשוי לחשוב ללמד את ילדך להתמודד עם מצבים מסוכנים זה משהו שאתה צריך לדחות עד שהוא או היא ילמדו בתיכון או בקולג', אבל קחו בחשבון את זה:אם אתה מחכה עד שהם באמת יצטרכו יותר חופש, אז מתי תהיה להם הזדמנות לתרגל לממש חופש בסביבה בטוחה?
לא משנה בן כמה ילדכם, הזמן להתחיל ללמד אותו להתמודד עם יותר חופש הוא נכוןעַכשָׁיו.
הנה כמה רעיונות מעשיים שיאפשרו לילדים צעירים לחקור סיכונים בדרכים בטוחות:
תן לתינוק שלך לחקור - ואל תוכיח הכל
לכו עם רמת הנוחות שלכם: אם אתם באמת מודאגים שהתינוק שלכם יחשמל את עצמו בשקעים, אז רכשו את הכיסויים לשקט הנפשי שלכם. אבל אל תרגישו שאתם צריכים לרפד כל פינה ולחסום כל מדרגות. למדו את תינוקכם לא לגעת בתנור ולהיזהר במדרגות. ככל שהוא יוכל ללמוד לחקור בבטחה מוקדם יותר, כך תצטרך לדאוג פחות.
תן לפעוט שלך לטפס במגרש המשחקים - ואל תעזור לו
כשאני לוקח את הפעוט שלי למגרש המשחקים, אני רואה לעתים קרובות אמהות עוזרות לילדים שלהן לטפס על מבנים שהילדים לא יוכלו לעלות בעצמם. לי זה נראה מסוכן יותר מאשר לתת לפעוט שלי לטפס בלי עזרה. אם הוא לא יכול לקום בכוחות עצמו, איך הוא ילמד לרדת בבטחה?
אז קבעתי כלל מוקדם:אם הילדים שלי לא יכולים לקום משהו בלי עזרה, הם לא שייכים לשם. זה מאפשר להם לחקוראת הגבולות והיכולות שלהם- מה שעוזר להם להישאר בטוחים כשאני לא עומד שם כדי לתפוס אותם.
תן לילד שלך לשחק ללא השגחה בחצר
בתי הייתה בת שלוש כשהתחלתי לשלוח אותה לחצר לבד לשחק. יש לי חצר מגודרת, אחרת לא הייתי סומך עליה שתישאר מחוץ לכביש בגיל הזה, אבל העצמאות והגאווה שהיא חשה על כך שהיא בחוץ בעצמה הייתה נפלאה.
תן לילדך בגיל בית הספר ללכת לבית הספר או לחנות עם חבר
יש תחושה מדהימה של חופש וכוח שילדים מקבלים כשהם יכולים לקבל את הצרכים שלהם ללא עזרה ממבוגרים, גם אם זה משהו פשוט כמו ללכת לחנות הפינית לקנות קצת מיץ. תרגל על ידי הליכה משותפת ושילדך יכוון אותך כדי שתדע שהיא יודעת איך להגיע לשם, וכשהיא מרגישה מוכנה, תן לה לנסות את הטיול בעצמה.
הבן את הסכנה שבהימנעות מסיכון
לכל דבר יש מחיר. אתה עשוי לחשוב שהבחירה הבטוחה ביותר היא לשמור על פיקוח הדוק על ילדך. אבל יש מחיר לקחת את החופש של הילד שלך לחקור, כדילפתור בעיות, אפילו להשתעמם.
אם היתרונות של עצמאות לא מעוררים בך השראה, זה עשוי לעזור לך לכוון חלק מהדאגה שלך לתוצאות של הגנה רבה מדי. שקול את זה:
אם אתה תמיד צופה בילדים שלך במגרש המשחקים ומזהיר אותם להיות זהירים בכל פעם שהם מנסים משהו שנראה לך לא בטוח,הם ילמדו לסמוך על התצפיות שלך על פני האינסטינקטים שלהם. הם לא יוכלו לבדוק את היכולות הפיזיות שלהם או לסמוך על הגוף שלהם, כי אתה תמיד תגיד להם אם משהו בטוח או לא. כשסוף סוף לא תהיה שם יותר, יש סיכוי גבוה יותר שהם ייפצעו, כי הם לא יידעו למה הם מסוגלים.
אם אף פעם לא נתת להם להתאמן ללכת למקומות ללא מבוגר (כמו ללכת לבית הספר או לחנות),הם לא ילמדו איך לנווט או מה לעשות כשהם הולכים לאיבוד. כשהם סוף סוף יתחילו ללכת למקומות בעצמם (אולי כשהם ילמדו לנהוג), הם עלולים ללכת לאיבוד לעתים קרובות יותר.
אם אתה תמיד עוזר להם להבין סיטואציות חברתיות ומתערב אם יש להם אי הסכמה עם ילד אחר,הם לעולם לא ילמדו כיצד לנהל משא ומתן על חילוקי דעות חברתיים ללא עזרה.אפילו כמבוגרים, הם ירצו לפנות למגשר חיצוני לכל אי הסכמה במקום לפתור בעיות בתוך מערכות יחסים.
כן, העולם מסוכן. אבל ציפורניים חלודות כנראה לא יהרגו את הילדים שלך. ולא משנה כמה העולם מרגיש מפחיד, הסכנות של הגנת יתר על הילדים שלך נפוצות ואמיתיות באותה מידה, ובטווח הארוך הן כנראהיוֹתֵרמזיק לילדים שלך.
לתת לילד שלך יותר חופש זה מפחיד - אבל ככל שתעשה את זה יותר, כך תגלה איך זה משחרר אותך מדאגות. שאל את עצמך:
האם ישנה פעילות פשוטה (אך עשויה להיות מסוכנת) שאינך נותן לילדך לעשות כעת למרות שאתה יודע שיש לה את הכישורים והידע לטפל בה בבטחה? איזה דבר אחד אתה יכול להתחיל לתת לה לעשות בעצמה?
האם יש משהו שילדך ביקש לעשות שפחדת מכדי לתת לו לנסות? מה הכי גרוע שיכול לקרות אם הוא ינסה את זה? האם אתה יכול לתת לו לתרגל את זה בצורה בטוחה יותר קודם?
סיכון הוא חלק מהחיים. השבוע, תן לילדך לעשות משהו שהוא רצה לעשות שפחדת שהוא מסוכן מדי. אולי תתפלאו לגלות עד כמה הם מוכנים להתמודד עם זה!
איך לתת לילדים שלך חופש בעולם מסוכן| הורה משובח
ליסה סי בייקר היא סופרת עצמאית במשרה חלקית ואמא לשניים במשרה מלאה באטלנטה, ג'ורג'יה. היא נהנית ללכת לגן השעשועים תוך כדי שתיית כמויות גדוש של קפה. היא כותבת בלוג על למה הורים לא צריכים להרגיש אשמהאיך להיות סופר-אמאוהוא תורם קבוע בהורה משובח, בלוג ייחודי להתפתחות אישית להורים.
תמונה מותאמת מסבטלנה איבנובה(Shutterstock) ונמו(Pixabay). תמונות מאתגאדג'י פאדג'י,גויאן בוליסאי,סקוט מילר(פליקר).
רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיאנדי.
