אפילו השפויים ביותר מבינינו מתמודדים בשלב מסוים עם כעס ותסכול. תגובה נפוצה? אוורור. כולנו עשינו את זה. אבל מהי הדרך הטובה ביותר להתמודד עם הימצאות בקצה המקבל של פגישת פורקן של מישהו?הרווארד Business Review'sמארק גולסטון מסביר.
כתב ויתור: זה כנראה לא רעיון טוב לקרוא את זה לפני שאתה אוכל.
אני עדיין זוכר איך זה הרגיש כשכסטודנט לרפואה ניקזתי את המורסה הראשונה שלי בחולה. קראנו לנוהל "I & D" אשר מייצג "חתך וניקוז". (אמרתי לך לא לקרוא את זה רגע לפני שאתה אוכל!)
כאשר אתה עושה I & D, אתה מאתר את החלק הבולט והבולט ביותר של המורסה, מנגב אותו עם אלכוהול, ואז מחורר אותו עם אזמל. בשלב זה המוגלה יוצאת ראשונה, ואחריה כל דם. לאחר הליך זה, אתה יכול לשים את האדם על אנטיביוטיקה. עם הזמן, הפצע מחלים מבפנים החוצה. אם לא תנקז קודם את המורסה, ופשוט תתחיל עם האנטיביוטיקה, המוגלה הלא מנוקזת עלולה למנוע מהפצע להחלים.
היום כפסיכיאטר עסקי פעיל ויועץ מנכ"ל, שמתי לב שכאשר אתה מתמודד עם לקוח, לקוח, עובד, בעל מניות, ילד, הורה, בן זוג או חבר, זה יכול להרגיש כאילו הם מתנפחים. רגש ועומד להתפוצץ. התגובה האינסטינקטיבית והאינטואיטיבית שלך עשויה להיות לנסות להרגיע אותם, לדרבן אותם להתקרר, להציע שלא כדאי להתעצבן כל כך. ולפעמים זה עשוי לעבוד. אבל במקרים שבהם הם ממש מוטרדים, ייתכן שתצטרך לנקז את המורסה הרגשית שלהם בדיוק כפי שתצטרך לעשות עם מורסה פיזית. במצבים אלה, לבקש מהם להירגע לפני שהם פורקים יהיה שימושי בערך כמו דילוג ישר לאנטיביוטיקה לפני ניקוי הפצע שלהם.
ובכל זאת הרבה אנשים לא יודעים איך להקשיב למישהו שפורק. בדרך כלל, אנשים נוקטים באחת משתי גישות. אפשרות 1 היא לקפוץ ולתת עצות — אבל זה לא אותו דבר כמו הקשבה, והאדם שעושה את הפורקן עשוי להגיב ב"רק תקשיב לי! אל תגיד לי מה לעשות".
אפשרות 2 (בדרך כלל מנסים אחרי אפשרות 1) היא להתנדנד לקיצוניות השנייה, ולשבת שם בשקט. אבל זה לא עוזר באופן פעיל לאדם שעושה את הפורקן כדי לנקז את הרגשות השליליים שלו. כתוצאה מכך, זה מתגמל בערך כמו פורקן לכלב שלך.
הדרך להקשיב כשמישהו פורק היא לשאול אותו את שלוש השאלות הבאות:
ממה אתה הכי מתוסכל?
זו שאלה טובה כי כאשר אתה שואל אותם על הרגשות שלהם, זה נשמע לעתים קרובות מתנשא. ואם אתה מתחיל להתמקד בכעס שלהם, זה נשמע כאילו אתה אומר להם בקור רוח להשתלט על עצמם, מה שאולי יעבוד, אבל לעתים קרובות יותר רק יגרום ללחץ בתוכם להצטבר אפילו יותר. עם זאת, לשאול אותם על התסכול שלהם הוא פחות שיפוטי ויכול להיות בעל אותה אפקט כמו הדבקת אזמל לתוך המורסה שלהם.
תן להם לפרוק את רגשותיהם וכשהם מסיימים, בחר כל אחת מהמילים שהיו קשורות לה הרבה רגשות. אלו יכולות להיות מילים כגון "לעולם לא", "מחורבן" או כל מילה אחרת שנאמרת עם נטייה גבוהה. לאחר מכן השב עם "תגיד יותר על "אף פעם" (או "דפוק" וכו') זה יעזור להם להתנקז עוד יותר.
על מה אתה הכי כועס?
מכאן מתנקז המוגלה הרגשי שלהם. שוב תן להם לסיים ותן להם להעמיק בכך ששאל אותם, "תגיד עוד על _________." אל תתייחס אליהם או תיכנסו לוויכוח, רק דעו שהם באמת צריכים להוריד את זה מהחזה שלהם - ואם תקשיבו בלי להפריע להם, ובמקביל גם תזמינו אותם לומר עוד יותר, הם יקשיבו.
אם אתה נאבק להקשיב כשמישהו פורק כי רגשות שליליים עזים גורמות לך להרגיש מוטרד בעצמך, נסה זאת: הסתכל לו ישר בעין השמאלית (המחוברת למוח הרגשי הימני שלו) ודמיין שאתה מסתכל לתוך העין של הוריקן , לאפשר לכל מה שהם צועקים לעבור על הכתפיים שלך במקום להכות אותך ישר בעיניים.
ממה אתה באמת מודאג?
זה כמו הדם שיוצא מהפצע בעקבות המוגלה. זה כמו הליבה של הפצע הרגשי שלהם. אם הקשבתם ולא התלבטתם עם התסכול והכעס שלהם, הם ידברו אתכם על מה שהם באמת מודאגים ממנו. שוב דחף אותם להעמיק בכך שתשאל אותם: "תגיד עוד על ___________." אחרי שהם מסיימים לרדת לעומק העניין, הגיבו ב: "עכשיו אני מבין למה אתה כל כך מתוסכל, כועס ומודאג. מכיוון שאנחנו לא יכולים להחזיר את הזמן אחורה, בואו נרים את הראש כדי לבדוק את האפשרויות שלך מכאן . בסדר?"
כפי שכתבתילִפנֵי, כשאנשים כועסים, זה פחות משנה מה אתה מספראוֹתָםממה שאתה מאפשר להם לספראַתָה. אחרי שהם מורידים את רגשותיהם מהחזה שלהם, אז הם יכולים לנהל איתך שיחה בונה. ולא לפני כן.
איך להקשיב כשמישהו פורש| סקירת העסקים של הרווארד
מארק גולסטון, MD, FAPA הוא פסיכיאטר עסקי, יועץ בכיר, נואם מרכזי ומייסד שותף שלמנהיגות מכל הלב. הוא המחבר שלרק תקשיבומחבר שותף שלהשפעה אמיתית: לשכנע בלי לדחוף ולהרוויח בלי להיכנע(אמאקום, 2013). פנה אליוכָּאן.
תמונה רמיקס מauremar(שטרסטוק).
רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיטסה.
