איך לנהל משא ומתן עם הילד שלך, על פי מומחה למשא ומתן

כפי שכל הורה יודע, ילדים הם מנהלי משא ומתן מומחים שיודעים לזהות (ולנצל) את החולשות שלך. "ילדים מדהימים בקליטת אותות", אמרגאטן פלרין,מומחה למשא ומתן ומחבר הספר "משא ומתן מודע: להיות מודע יותר ברגע, לכבוש את האגו שלך ולהשיג לכולם מה שהם באמת רוצים."

עם הילדים שלך, המשא ומתן מסובך עוד יותר בגלל הקשר הרגשי שלך והטבע 24/7 של הורות, שבה אין הפסקות. אפילו בנסיבות הטובות ביותר, ניהול משא ומתן הוא מסע ייסורים בלחץ גבוה ובקצב מהיר - כזה שיכול לפגוע בחלק מחוסר הביטחון העמוק ביותר שלך.

כפי שכותב פלרין בספרו, "לניהול משא ומתן אין שום קשר להיותו רציונלי. הכל עניין של רגשות. משא ומתן מוצלח לא דורש רק אינטלקט, כישרון, מיומנות והכשרה... אלא גם יכולת להתמודד עם רגשות בזמן אמת".

כאשר אתם מוצאים את עצמכם מנהלים משא ומתן עם ילדכם, בין אם מדובר על שעת שינה, שיעורי בית, תעלולים בכיתה או כל אחד ממיליון הבעיות האחרות שעולות במהלך היום, החלק הקשה ביותר יכול להיות שליטה בתסכול, בכעס, בכעס או פַּחַד. כדי לקבל יותר שליטה על רגשות אלה, פלרין מייעץ לפתח תשומת לב כדי שתוכל להבין טוב יותר את הרגשות שלך.

למה משא ומתן עם הילדים שלך הוא כל כך קשה

שלא כמו בעבודה, שבה אין לנוזֶהחיבור רגשי רב עם עמיתינו לעבודה, הורות היא אינטנסיבית ככל האפשר. אנחנו אוהבים את הילדים שלנו ואנחנו רוצים את הטוב ביותר עבורם, אבל קשורה באהבה הזו הרבה פחד וחוסר ביטחון.

"לגדל ילדים ולנהל משא ומתן עם ילדים, זה מאוד רגשי", אמר פלרין. "ילדים נמצאים שם כדי לחקור את העולם, הם נדחפים להרחיק גבולות, הם צריכים להפריד את עצמם מאמא ואבא, אבל הם לא רוצים להיות לבד."

בקיצור, ילדים רוצים להיות עצמאיים. אבל הם גם רוצים שיאהבו אותם ויתקבלו כמו מי שהם. "כהורים, זה מאתגר, כי כשהם במרחק צעד אחד מהגבולות שלנו, זה מרגיש אישי", אמר פלרין.

זה אפילו יותר מסובך כשאנחנו שוקלים כמה מהפעולות והתגובות שלנו לא מודעים, הנובעות מכמה מהדרכים שבהן חונכנו בעצמנו. "למרבה הצער, אנחנו עושים מה שההורים שלנו עשו לנו, מה שסבא וסבתא שלהם עשו להם", אמר פלרין. "זה החלק המאתגר."

איך למצוא קצת אובייקטיביות בלהט הרגע

כשזה מגיע למשא ומתן עם הילד שלך, במיוחד בימים שבהם אתה מותש או שהילד שלך פשוט ממשיך לעשות משהו למרות הפקודות החוזרות והנואשות שלך, חשוב למצוא דרך להסתכל על המצב בצורה אובייקטיבית.

לעתים קרובות יש פער בין מה שאנו עשויים לייעץ להורה אחר לעשות לעומת מה שאנו מוצאים את עצמנו עושים בלהט הרגע. כדי למצוא טוב יותר את האובייקטיביות הזו, פלרין פיתח שיטה שהוא מכנה שיטת C4U, המורכבת מחיבור, סקרנות, חמלה ושינוי.

קֶשֶׁר

הצעד הראשון, כפי שמציין פלרין, הוא להבין מדוע אתה מגיב כפי שאתה, מה שהוא מתאר כמציאת דרך להתחבר לעצמך. כשמשהו קורה ואתם מוצאים את עצמכם מגיבים בצורה מפתיעה או לא אופטימלית, הקדישו מעט זמן לאחר מכן כדי להרהר על מה חשבתם ולמה אולי חשבתם כך.

לדוגמה, אם מצאת את עצמך מתעצבן בגלל שילדך פשוט לא הקשיב לך, מה הניע את התגובה הזו? התעצבנת בגלל חוסר כבוד שנתפס? או שהתעצבנת בגלל משהו אחר שקורה בחייך?

סַקרָנוּת

השלב השני הוא להיות סקרן לגבי הרגשות שלך. מהם הרגשות המניעים את התגובות שלך? כהורים, יש לנו הרבה פחדים כשזה נוגע לילדים שלנו, חלקם מבוססים, חלקם לא.

לדוגמה, אם אתה כועס שהילד שלך קיבל C על נייר, האם זה בגלל שאתה מפחד שזה יהפוך לדפוס? או שיש סיבה אחרת?

חֶמלָה

פלרין גם מייעץ לפתח תחושת חמלה כלפי עצמך. להיות הורה זה קשה, ותמיד יהיו ימים שבהם אתה מגיב בדרכים שאתה לא רוצה. כשזה קורה, חשוב שתהיה לך מספיק חמלה עצמית כדי שתוכל להרהר במה שקורה. "האם אני מתנהג עבור אנשים אחרים?" אמר פלרין. "או שאני מתנהג כמו שלימדו אותי?"

תמיד יהיו אנשים שישפטו את מעשיך כהורים. הדבר החשוב הוא למצוא מה מתאים לך ולמשפחתך.

לְשַׁנוֹת

טיפוח מיינדפולנס הוא דרך להבין מה אתה עושה כדי שתוכל לשנות לטובה. "ומה אם אני לא אגיב ככה? האם יש דרך אחרת להגיב?" פלרין מציע שנשאל את עצמנו.

אם הילד שלך לא מקשיב לך, אולי זה בגלל שיש לו בעיות מיקוד או שהם היו מוטרדים ממשהו. אם לילד שלך יש C על נייר, אולי זה בגלל שהם באמת נאבקים בבית הספר. אם אתה מסוגל לשלוט ברגשות שלך בלהט הרגע, זה יכול לפתוח אפשרויות להבנה מה הילד שלך עושה ולמה, ולהשאיר יותר מקום לפתרון שעובד עבור כולם.