כיצד להורות לילדך דרך ארבעת השלבים הללו של גיל ההתבגרות

אולי אלו הלילות הארוכים ללא שינה או התקפי הזעם הבלתי נגמרים, אבל הורים חדשים רבים מאמינים שהימים התובעניים ביותר של ההורות הם בשנותיו הראשונות של ילדם. זו יכולה להיות תקופת הסתגלות ארוכה עבור אמהות ואבות לשנות את התנהגותם סביב בן המשפחה החדש (והקולני ביותר). אבל לפי הפסיכולוג והמומחה להורות, ד"ר קארל פיקהארדט, אם אתה חושב שהילדות המוקדמת היא קשה, מוטב שתתכופף לגיל ההתבגרות.

"אהבתי להביא ילדים קטנים", הוא אומר. "אבל מתבגר רוצה להיות יותר כמו החברים שלו. הפרידה צריכה לקרות כדי שעד סוף גיל ההתבגרות יהיה לך אדם צעיר שיוכל לקבל עצמאות תפקודית. צריך הרבה צמיחה כדי שזה יקרה".

בספרו הקרוב "להחזיק מעמד תוך כדי שחרור: הורות לילדך באמצעות ארבע החירויות של ההתבגרות",פיקהרד חולק ארבעה שלבים, או "חירויות", כדי לצפות כשהילדים גדלים לאדם שלהם, שאותם הוא תיאר על ידי התבוננות כיצד הם מנהלים את עצמם בבית הספר, בבית ובמצבים חברתיים. נעבור על החירויות הללו, כיצד האינטרנט מסבך אותן וכיצד לנווט בהן.

איך הורים יכולים לעזור לילדים להפוך למבוגרים מתפקדים?

הורים חשים לעתים קרובות צורך להיאחז בילדיהם במקום לשחרר, מה שעלול להקשות על אמהות ואבות ומתבגרים שלהם את המסע מילדים נזקקים למבוגרים חזקים ועצמאיים.

"ילד לא צריך להרוויח את האהבה שלנו", הוא אומר. "אבל הם צריכים להרוויח את הרמה הבאה של חופש על ידי הפגנת רמה מסוימת של שיפוט והתנהגות."

אמהות ואבות צריכים להיות מוכנים להקשיב ולתקשר עם ילדיהם. על ידי דיבור איתם ואמוד היכן הם נמצאים במסעם לבגרות, ההורים ירגישו בטוחים יותר לשחרר את אחיזתם במתבגרים ולראות אותם גדלים למבוגרים עצמאיים. להלן כיצד מתאר פיקארדט את ארבע החירויות:

חופש מדחיית הילדות

שלב זה מתרחש בדרך כלל בסביבות שנות בית הספר היסודי המאוחרות. צעירים נוטים להפסיק להתנהג כמו ילדים וירצו להרגיש כמו מבוגרים.

"ילד לא רוצה שיתייחסו אליו יותר כמו ילד ויהיה קצת יותר מתעקש על מה שהוא רוצה", אומר פיקהרדט.

חופש ההתאגדות עם עמיתים

שלב זה קורה בסביבות חטיבת הביניים כאשר ילדים רוצים להקים משפחה שנייה של חברים.

"ילדות היא הזמן של חיבה פיזית, וגיל ההתבגרות מתחיל להתרחק מזה", אומר פיקהרדט. "מצד שני, אתה מתייחס אליהם ורואה איזה סוג של אדם הם גדלים להיות."

חופש לניסויים מבוגרים

החופש הזה מתרחש במהלך שנות התיכון. בני נוער רוצים לנסות פעילויות למבוגרים יותר.

"אתה רואה את זה עם איך שהם מתלבשים", אומר פיקהרדט. "הם רוצים להתלבש כמו החברים שלהם."

חופש לתבוע אמנציפציה

בני נוער הופכים למבוגרים הפונים לקולג' ומחליטים להפוך לסמכות שלטונית משלהם.

"גיל ההתבגרות מתחיל באובדן", אומר פיקהרדט. "עבור ההורה, זה אובדן הילד. עבור הילד, זה מעשה של אומץ. קשה להם לשחרר את המוכר והנוח. אבל זה חלק מתהליך הצמיחה. אבל המטרה ארוכת הטווח היא לצמוח ולהפוך לאדם מתפקד".

הטלפון החכם הזה שקנית לילדך ליום ההולדת יכול להקשות על המסע שלו לבגרות. זכור כששאלת את ההורים שלך שאלה, והם היו עונים, "אני אסביר את זה כשתהיה גדול." פיקהרדט אומר שהזמן חלף, כמובן בין היתר בגלל האופן שבו האינטרנט והמדיה החברתית זמינים בכיס הירך של ילדכם. זה אפשר לבני נוער לגדול בעולם שונה לגמרי מהוריהם, מה שהופך את גידול הילדים דרך ארבעת החירויות של גיל ההתבגרות לקשה מאוד.

"במובנים מסוימים, [המדיה החברתית והאינטרנט] האיצו את הצמיחה", הוא אומר. "זו בהחלט צמיחה מסובכת כי היא נתנה לילדים מידע והשפעות בגיל מוקדם הרבה יותר מאשר לפני דור. אנחנו הורים לילדים דרך שני עולמות, לא אחד".

פיקהארדט מדגיש שתקשורת היא המפתח לעזור לילד לנווט בהתקפה זו של מידע טוב ורע כאחד. הוא מודה שיכול להיות קשה להורים ולילדים לשוחח, שכן מתבגרים נוטים יותר להקשיב לחבריהם. אבל אם הורים מוכנים להקשיב בכל פעם שילדם רוצה לדבר ומעריכים את מה שהם סקרנים לגביו, זה יכול להגיע רחוק.

"אתה יכול להשתמש בילד שלך כמורה כדי ללמוד על העולם החדש הזה שאולי אתה לא יודע עליו יותר מדי", הוא אומר.

עזור להם להבין שאתה באותו צוות

דרך כל הוויכוחים בין הורים לילדיהם, פיקהרדט מדגיש עד כמה תקשורת חיונית לאורך כל התהליך הזה. הדבר המכריע ששני הצדדים יבינו הוא שלשניהם יש אותה מטרה: שהמתבגר יגדל למבוגר שמתפקד בעצמו. הדרך להגיע למטרה זו היא שגורמת לקונפליקט.

"תמשיך להגיד, 'רק בגלל שאני ממשיך להעלות שאלות לגבי מה אתה רוצה לעשות או לא רוצה שתעשה משהו, זה לא אומר שאני לא בצד שלך. אני בצד שלך, והתקווה שלי היא שתוכל להשתמש בי כיועץ טוב שטובתך בלב", הוא אומר.

פיקהרדט גם אומר לתת לעצמך קצת חסד כאשר טעויות נעשות בהכרח ולאפשר למתבגר שלך להעלות שאלות לגבי השגת המטרה הזו. שלבו את הידע שלכם ופעלו כצוות כדי להגיע לשם. "שניים מכם טובים מאחד," הוא אומר.