כיצד להפסיק הורות במסוק

אם המגיפה הפכה אותך להורה מסוק, בקושי אפשר להאשים אותך. אלא אם כן היית ההורה בבית לילדים צעירים מאוד לפני נגיף הקורונה, רוב הסיכויים שהחיים שלך היו בנויים כך שלכל אחד מבני המשפחה היה מראית עין של חייםבָּחוּץשל הבית. אבל עכשיו, אין לנו אלא זמן לרחף מעל הילדים שלנו, לעקוב אחר כל תנועה שלהם, ממה ומתי הם אוכלים, עם מי הם מתקשרים, ועד איך הם מתנהגים במהלך שיעורי הזום שלהם.

אם אתה מתחיל להרגיש שהגיע הזמן לסגת קצת - אבל אתה לא בטוח איך לעשות את זה כי הםממש שםעובד כל היום בצד השני של החדר - יש לי כמה רעיונות שיעזרו לך להתחיל להירגע.

ראשית: רענון הורות במסוק

בהתחשב בכך שיש כל כך הרבה תוויות בסגנון הורות עכשיו, רענון קטן עשוי להיות מועיל.הורות במסוקזה בעצם מה שזה נשמע - זה מרחף (באופן מילולי או פיגורטיבי) מעל הילדים שלך בצורה מגוננת ושולטת מדי. זה בקצה הנגדי של הספקטרוםהורות מחופש, שכולו גידול ילדים עצמאיים שחווים את ההשלכות הטבעיות של מעשיהם.

הורות במסוקים היא לענות על שאלות לילדים שמסוגלים לענות בעצמם. זה לתווך חילוקי דעות בינם לבין חבריהם ברגע שהם מבוגרים מספיק לעשות זאת בעצמם. זה דורש מהמאמן לשים את הילד שלך בתור המגיש הפותח. זה מנסה למשוך בחוטים כדי להכניס אותם למכללה או לתוכנית שהם לא התקבלו אליה בזכות עצמם.

הורות במסוק עשויה לנבוע מכוונות טובות. (אתה לא רוצה שהם יפגעו! אתה רוצה שהם יהיו בעלי הישגים גבוהים! אתה חושב שמגיע להם מיקום טוב יותר בנבחרת!) אבלזה יכול להגיבולגרום לילדים להיות בעלי הערכה עצמית נמוכה יותר ופחות ביטחון עצמי ולחוות יותר מקרים של חרדה או דיכאון.

קייט ביילס כותבת עבורהוֹרִים:

הורות במסוק חלה לרוב על הורים שעוזרים לתלמידים בגילאי תיכון או מכללה עם משימות שהם מסוגלים לעשות לבד (למשל, להתקשר לפרופסור על ציונים גרועים, לארגן לוח זמנים לכיתה, ניהול הרגלי פעילות גופנית). אבל באמת, הורות במסוק יכולה לחול בכל גיל.

בגיל הפעוט, הורה במסוק עשוי להצל על הילד כל הזמן, תמיד משחק ומכוון את התנהגותו, ומאפשר לו אפס זמן לבד", אומרת [פסיכולוגית מוסמכת] ד"ר [אן] דאנוולד. בבית הספר היסודי, הורי מסוקים עשויים להבטיח שילד יקבל מורה או מאמן מסוים, לבחור את החברים והפעילויות של הילד או לספק עזרה לא פרופורציונלית עבור שיעורי בית ופרויקטים בבית הספר.

היזהרו מריחוף בפועל

ריחוף פיגורטיבי יכול לעתים קרובות להתבטא כמילוליתרְחִיפָה. אם אתה מוצא את עצמך מתעכב ליד השולחן של ילדך בזמן שהם נכנסים לכיתה של Google או שולחים מטלות - והם לא ממש ביקשו את עזרתך - גבה זאת. היכנסו מתוך הנחה שלמורה יש שליטה על העניינים, וזכרו שלעולם לא לפני כן (ובתקווה אף פעם לא עוד) להורים תהיה ראייה מקרוב כל כך בזמן אמת על חינוך ילדם.

אם הם זקוקים לעזרתכם, בכל אופן, עזרו להם. אבל אם אתה נכנס ל-Zoom עבורם או ממלא את טופס הנוכחות שלהם כאשר הם מסוגלים לעשות זאת בצורה מושלמת או צריכים לעשות את הטעות בעצמם כדי להבין איך לתקן אותה, שבי. או עזוב את החדר לגמרי, אם הדחף חזק מדי.

קבל תחביב

אני לא מתכוון לזה להישמע רזה; אתה לא צריך עוד אדם אחד שיגיד לך שהמגיפה היא ההזדמנות המושלמת ללמוד סוף סוף איך לשחק בנג'ו שאוסף אבק מתחת למיטה שלך. אבל כנראה פעם היה לך הרבה יותראַתָהזמן לפני שהכל הלך לעזאזל. הלכת לחדר הכושר ולמועדון הספרים שלך, יצאת לקפה עם חברים, Happy hour עם עמיתים לעבודה ו"דייטים לילות" עם בן הזוג שלך. אלא אם כן זה מתרחש בחוץ ומרוחק חברתית, רוב זה כנראה לא אופציה כרגע, אבל נסה למצוא תחליפים לעשות את הדברים שאתה אוהב לעשות שגורמים לך להרגיש כמו בן אדם.

אם אתה מרגיש שרוב השבוע שלך אכול בפרטי עבודת בית הספר וחיי החברה של כיתה ז' שלך (ולא בגלל שהם רוצים עצה, אלא בגלל שאתה מכניס את עצמך), זה הזמן להתרחץ, לקרוא ספר , ותכוונן את כולם לזמן מה.

ארגן את הדרך החוצה

אם אתה נוטה להליקופטר, ייתכן שאתה גם מסוג A. נהדר - זה אומר שאתהגַםכנראה מעריץ של ארגון יצירת רשימות מיושן וטוב! בזמן שאתה יוצא לבד, מנסה לא לרחף, שלף קצת נייר ועט והתחיל להכין רשימה של דברים שהילדים שלךצריךלעשות בעצמם - וציר זמן או רעיונות כדי להביא אותם לשם.

האם הם מבוגרים מספיק כדי להיות מסוגלים לשחק קצת בחצר האחורית, אבל הם מעולם לא היו בחוץ בלעדייך ממש לידם? תן לעצמך ציר זמן כדי להקל עליהם (אתה) לזה. התחל בריצה פנימה למשך דקה כדי לחטוף חטיף או למלא משקה. לאחר מכן, התחל בהכנת ארוחת הערב למשך 10 או 15 דקות תוך פיקוח עליהם מחלון המטבח. עם הזמן, תוכל לקרוא מעבר לבית, "לך לשחק בחוץ!" כמו שתמיד חלמת.

או אולי הם מבוגרים מספיק כדי שהםצריךלהיות מסוגל להישאר לבד בבית לגמרי, אבל מעולם לא יצא לך לטייל מסביב לבלוק בלעדיהם. התחל בטיול בכמה מהטיולים האלה, ואז רוץ שליחה מהירה לחנות הפינית, ואז כמה שליחויות ארוכות יותר. צעדי תינוק הם בסדר כל עוד אתה נע בקו ישר לכיוון הזה.

שקלו סיכון מול תגמול

הגנות יתר יכולה להיות דחף טבעי עבור הורים רבים, אבל כריס דרו, מורה באוניברסיטה ומייסדהפרופסור המועיל, מספראמא מפחידהשחשוב להתנגד לדחף הזה כדי שהילדים שלנו יוכלו להפוך לנוטלי סיכונים עצמאיים:

אז איך אתה מתקן את עצמך? המליץ ​​על דרו, "בפעם הבאה שילדך יצליח בעצמו, שאל את עצמך: מהו התרחיש הגרוע ביותר, ומהם היתרונות הפוטנציאליים? אם המקרה הגרוע ביותר הוא ברך מעורפלת או חמש דקות של דמעות, אז זה פשרה לא רעה עבור הביטחון העצמי וכישורי הניהול העצמי שילדך עשוי לקבל מהחוויה. אם לא ניתן לילדינו לקחת סיכונים מדודים ולהיות עצמאיים, אנו עושים להם שירות רע.

לָתֵתאוֹתָםרשות לומר לך להקל

רוב הילדים לא רוצים שנרחף; לפחות לא כל הזמן, ובמיוחד לא כשהם מתבגרים. אם אתה יודע שזה אאַתָהנושא ולא אאוֹתָםבעיה, תודו בכך. תגיד להם שקשה לך לשחרר, ולמרות שזה רק בגלל שאתה אוהב אותם ורוצה את הטוב ביותר עבורם, אתה גם מבין שהם אינדיבידואלים שצריכים ללמוד בעצמם כדי להיות עצמאיים. זה כןלֹאהתפקיד שלהם לשבור לך את ההרגלים האלה, אבל ברגע שהם קצת יותר מבוגרים, הם עשויים להעריך את האישור לומר לך, בכבוד, לגבות את זה קצת.

ואם הם כן אומרים את זה, תקשיבו להם. זה אומר שאתה מגדל ילדים שחושקים בעצמאות, וזוהי המטרה הסופית.

הכירו את ההורים החכמים ביותר עלי אדמות! הצטרף אלינוקבוצת הורים בפייסבוק.