שֶׁלָהמספיק מביךלדבר על מוות עם מבוגרים אחרים. זה אפילו יותר קשה כשצריך להסביר לילדים שהשפיעו עליהם שאדם אהוב איננו לנצח. הנה כמה טיפים לגשת לנושא הבלתי נמנע הזה בצורה הטובה ביותר.
ביס את הדיון שלך על הילד והמצב
ראשית, אין דרך חד-משמעית לדבר עם ילדים על מוות. כל ילד הוא שונה, ואתה צריך לקחת בחשבון כמה בן, רגיש ובוגר הילד, שלא לדבר על מערכת היחסים שלו עם הנפטר. ילד בן חמש יכול להיות בסדר עם הסבר פשוט שכך וכך נעלם, בעוד שילד בן עשר או נער יבין את הקביעות של זה וירגיש זאת בצורה חריפה הרבה יותר. אתה מכיר את הילד שלך הכי טוב וצריך להשתמש בהבנה הזו כדי לעזור להנחות את מה שאתה אומר.
למשל, מטפל התנהגותיג'נט להמן, אומר להסתכל על הטמפרמנט של ילדך:
אם ילדכם הקטן מופנם, תצפיתני ורפלקטיבי, ספרו לו על המוות במונחים פשוטים וברורים. אל תצפו שהם ירצו או יהיו מוכנים לחלוק את רגשותיהם. במקום זאת הציעו דרכים אחרות להביע את רגשותיהם באמצעות פרויקט אמנותי - כרטיס או תמונה לזכור את האדם האהוב, כתיבת שיר או שיר (ילד מבוגר יותר), או אפילו משהו כמו נטיעת עץ לזכר האדם האהוב.
לילד מוחצן יותר, הקדישו זמן רב לדיון בשאלות, ההערות והחששות לגבי האובדן. ילדים אלה עשויים להגיב לצורות ביטוי אחרות כמו ריצת מירוץ לזכר האדם, התנדבות למען מטרה קשורה לכבוד זכרם וכו'.
בדרך כלל עדיף לתת לילד להוביל, אמרו רוב המומחים לפסיכולוגיית ילדים שדיברתי איתם, בזמן שאתה תומך בהם בצורה המתאימה לגילו ולהתפתחותו.דוד ר' קסטרו-בלנקו, פרופסור חבר במחלקה לפסיכולוגיה קלינית בבית הספר לפסיכולוגיה מקצועית של אדלר אומר:
"כלל האצבע" לגבי דיון במוות עם ילדים, הוא לדבר על כך באופן התואם את רמת ההתפתחות של הילד. במילים אחרות, אל תתנו לילד יותר ממה שהוא יכול להתמודד, בשם "ישר" או "מדויק".
כהורה, בדיון על התמותה של עצמו, כנראה שעדיף, במיוחד עם ילדים צעירים יותר, להרגיע אותם שלא תעזוב או "תנטוש" אותם, מאשר להיות מדויק סטטיסטית ולחזות שהסיכויים נמוכים. ילדים מתמודדים בצורה מוחלטת, ומחזיקים בחוזקה את הוריהם כעוגן ליציבות. הם צריכים להאמין בזמינות ובעקביות של העוגן הזה.
דוגמה נוספת לביסוס הדיון שלך על המצב: בגיל צעיר מאוד, בתי דיברה הרבה על מוות - בעיקר אמרה דברים כמו שהיא אף פעם לא רוצה לאבד אותי ותהתה מה יקרה לה אם היא תמות. עד כמה שהדיונים האלה היו מטרידים, הבנתי שזה יותר הסקרנות הטבעית שלה (ואולי הנטייה הטבעית לקיום האקזיסטנציאליזם) מאשר צער רציני מאחורי השאלות האלה, ולכן ניסיתי לדבר עליהן בצורה מרגיעה ועניינית. (במקום האינסטינקט הטבעי שלי לצרוח "על מה אתה מדבר! אתה רק פעוט, אל תחשוב על מוות!").
הקשב ושאל שאלות יותר ממה שאתה מדבר
כפי שקורה בדרך כלל בכל פעם שאתה מדבר עם מישהו על מצב רגיש, עדיף לעשות זאתלהקשיב באמתולשאול שאלות, במקום להניח מה האדם השני חושב. זה נכון במיוחד כשאנחנו מדברים עם ילדים על משהו מפחיד ומופשט משהו כמו מוות. מטפלת משפחתית וזוגיתאריקה קרטיסמייעץ:
לפעמים בגלל החרדה שלנו לדון בנושא אנחנו מחמיצים את המטרה על ידי שיתוף יותר מדי, מעט מדי או דברים לא נכונים. לפני שתתחיל לחלוק מידע או לענות על שאלות, קבל תחושה של מה הילד מאמין, ולצורך העניין, מה הילד בעצם שואל. "מה *אתה *חושב שקורה מה שמישהו מת?" "מה *אתם* הייתם רוצים שיקרה?" שאלות מסוג זה יתנו לכם תחושה טובה יותר של עולמו הפנימי של ילדכם, מחשבותיו ומה הם מנסים להבין.
כשילד אחד שואל "אבל מה קורה לסבתא?" היא אולי תוהה מה קרה לפני שהיא מתה, בעוד שאחרת אולי תוהה מה קרה אחרי. אלו שאלות שונות מאוד. אתה יכול פשוט לשאול כמה שאלות הבהרה: "מה קרה לסבתא לפני או אחרי שהיא מתה?" כמו כן, כאשר מבוגר שומע את השאלה "לאן היא הלכה?" לעתים קרובות אנו חושבים על תשובות כגון "גן עדן" או "היא נקברה". עם זאת, ייתכן שילד זוכר אותה הולכת לבית החולים.
כמה או מעט לשתף ולהסביר היא כנראה השאלה הגדולה ביותר, אבל, שוב, תן לילדך להוביל את הדרך. פסיכולוגית ילדים ד"ר סוזן ליפקינס אומרת שכלל אצבע אחד בדיבור עם ילדים על מוות הוא לענות רק על השאלה שהילד שואל - אל תיתן הסברים ארוכים ומורכבים, אלא תענה על שאלותיו של הילד ברמה שהוא או היא. נמצא ב.
היו כנים, אך הימנע ממידע שעלול להשפיע על טראומה
זה עשוי להיות מפתה להעלים מוות או לתת לו סיבה אחרת (במיוחד אם זה לא היה מוות טבעי), אבלד"ר ג'ני ייפ, פסיכולוג קליני שעובד במיוחד עם ילדים ומתמחה בחרדה ו-OCD, ממליץ להשתמש בכנות רבה ככל האפשר (תרגול טובבכל פעם שאתה מדבר עם הילדים שלך):
אם זה היה מוות טבעי, ההורים יכולים להסביר שהמוות הוא חלק מהחיים, הכל חלק מתהליך טבעי, שמאפשר לעולם לשרוד. כשמדברים על מישהו שהיה מאוד קרוב לילד, חשוב מאוד להיות ברור וכנה. חוסר כנות יכול לפגוע בילד יותר ולעתים קרובות גורם לבלבול לשנים רבות קדימה, במיוחד אם היא שומעת סיפור אחר מקרובי משפחה או חברים אחרים.
כלומר, שוב, תלוי עד כמה הילד מוכן למידע הזה.
זה בסדר לשתף איך אתה מרגיש, אבל מכיוון שילדים מחקים לעתים קרובות את הוריהם, שים לב לתגובה שלך סביבם. התמודדות עם אבל, למרבה הצער, היא שיעור שילדים צריכים ללמוד - ואכן לומדים מהמבוגרים סביבם.
יש גישות טובות יותר מאחרות, אז היזהר גם במה שאתה אומר.ד"ר קריסטין קבורקיאן, בעל תואר דוקטור בתיאנולוגיה (חקר המוות והמוות) ומייעץ לחולים סופניים ובני משפחותיהם, כותב:
נא לא לומר ש"סבתא ג'ואן הלכה לישון והיא בגן עדן עכשיו." ילד עלול לפחד כל כך שהוא/היא עלול לא ללכת לישון שוב. אם אדם אהוב היה חולה, הסבירו מה זה אומר לילד, לא שסבתא ג'ואן הייתה חולה ועכשיו הולכת לישון לנצח." או, "סבתא ג'ואן חולה בסרטן והיא הולכת לגן עדן." מה זה סרטן? כולם מתים מסרטן תן פרטים ולאורך כל השיחה בקש מהילד לחזור על מה שנאמר כדי שהמבוגר ישמע אם הילד באמת מקשיב ושומע את הנאמר.
לספק מוצאים לאבל
לפני שנה, בעלי ואני נאלצנו להפיל את הכלב האהוב שלנו, אותו הכירה בתי במשך כל שבע שנות חייה. מאז היא מדברת עליו כאילו הוא רוח רפאים שהיא יכולה לראות, ללטף ולדבר איתה. היא כותבת עליו סיפורים, אומרת שהוא מנחם אותה בבית הספר ובפעמים אחרות.
עד כמה שזה צובט את הלב עבורנו, המומחים שדיברתי איתם מבטיחים לי שזה אבל בריא.
אומנויות ואומנות, כתיבה, צילום וכל פעילות אחרת שילדים נהנים מהם יכולים לעזור להם לכבד ולזכור את האהוב שמת - וגם ללמד אותם שגם אם מישהו הלך, הוא עדיין חי במוחנו ובלבבנו.
היזהרו מהתנהגות חריגה
אמנם אין חוקים קשוחים וקשים לגבי איךכֹּל אֶחָדמתאבל, לאחר פרק זמן ממושך עם תסמינים מטרידים מאוד, אולי תרצה להתייעץ עם איש מקצוע.דר. חני טלבי, פסיכולוג מאוסטין, טקסס, מציין את הנושאים האלה שיכולים להצביע על כך שילד (או כל אחד אחר, לצורך העניין) נאבק מאוד לאחר מוות:
1) בעיות שינה (קושי בהתחלת שינה או תחזוקה);
2) התנהגויות חיצוניות (תוקפנות כלפי עמיתים, התנגדות/התרסה, חוסר ויסות רגשי וכו');
3) חוסר יכולת להשתעשע בפעילויות מהן נהנו בעבר;
4) נסיגה (דמעות, חוסר רצון לתקשר את מחשבותיהם/רגשותיהם, בידוד וכו');
5) רגרסיה התפתחותית (כלומר התנהגות ילדותית או צעירה בהרבה מגילם האמיתי).
אחרת, אם הילד נראה בדרך כלל הוא עצמו, אל תדאג. פשוט תקשיב. תהיה שם ותהיה טוב, ושניכם תעברו את זה ביחד.
