גירושים הם אף פעם לא קלים, אבל זה אחד מאותם אירועי חיים שראויים לבדיקה רצינית שלאחר המוות כדי להבין מה באמת קרה. עברתי גירושים בשנה שעברה, ומהכישלון הזה למדתי הרבה על מה שנדרש כדי לגרום לזוגיות לעבוד.
אנחנו נוטיםללמוד הכי טוב מכישלון, וכאשר נישואים נכשלים אתה בהחלט מוכן להרבה למידה ושיקוף עצמי. על פני השטח, לנישואים שלי היו כל המרכיבים של משהו שצריך לעבוד: בלי בגידה, בלי התעללות, ולכאורה הסתדרנו מצוין. אבל אם אני כנה לחלוטין, התבאסנו מלהתמודד עם בעיות. במבט לאחור על כל החוויה, הלכתי משם אדם קצת יותר חכם, והנה כמה עצות שהלוואי שהייתי שומע - או לפחות פעל לפי - לפני שהכל הלך לעזאזל.
מצא את הדרכים הנכונות לתקשר
זה לא סוד שתקשורת היא המפתח להצלחת כל מערכת יחסים. למעשה, זה חלק מהעצות הנפוצות ביותר שאתה שומע. הבעיה היא שזה לא תמיד פשוט כמו שזה נשמע. אנשים מתקשרים בדרכים שונות, ובמקרה של אשתי לשעבר ואני, תקשרנו במה שהרגיש כמו שפות שונות לגמרי. אני הייתי הנוטה יותר שנטה לתקשר בעדינות, בעוד שהיא הייתה יותר פשוטה.
נראה ששתי צורות התקשורת הללו לא עובדות יחד, אבל זה לא אומר שאתה לא יכול למצוא דרך ביניים. הצעד הראשון הוא להבין שאתה מתקשה לדבר על אותו אורך גל. ואז, הגיע הזמן להבין איך לדבר אחד עם השני. במקרה שלנו, פשוט לא חשפנו כל כך הרבה על עצמנו. נמנענו מנושאים חמים ובמקום זאת דיברנו בצורה סתמית על עבודה, חברים או כל רכילות משעממת שהתרחשה בעולם. ידענו שאנחנו צריכים לתקשר, אבל אף פעם לא הבנו איך לעשות את זה. פתרון אחד שנתקלתי בו מאוחר מדי צץ בוהוול סטריט ג'ורנל:
בני זוג צריכים לדבר בקול רגוע ואכפתי. הם צריכים ללמוד להתווכח בצורה שמייצר פתרון, לא רק יותר כעס. הם צריכים לתרגל "הקשבה פעילה", שבה הם מנסים לשמוע את מה שהאדם השני אומר, חוזרים בחזרה על מה שזה עתה שמע ושואלים אם הבין נכון...
ד"ר אורבוך מציע כלל של 10 דקות: כל יום, במשך 10 דקות, בני הזוג צריכים לדבר לבד על משהו אחר מלבד העבודה, המשפחה והילדים, משק הבית, הזוגיות. אין בעיות. אין תזמון. אין לוגיסטיקה.
הנקודה של ד"ר אורבוך היא די פשוטה: לדבר על כלום, לדבר על פילוסופיה, לדבר על חלומות - מה שלא יהיה, פשוט לדבר 10 דקות ביום. עם זאת, וולטר גלן משלנו מוסיף כללים משלו לתקשורת וטיעונים יעילים:
לתת לבן הזוג שלך את ההזדמנות לפרוק תסכול (ולהרגיש בטוח לעשות את זה) הוא חלק מהעבודה שלך כבני זוג, בין אם התסכול הזה מופנה כלפיך ובין אם בגלל משהו אחר. קרבות זה בסדר גמור. אבל חשוב להגדיר כמה כללי יסוד לגבי לחימה. הנה כמה כללים שאשתי ואני תמיד עוקבים אחריהם:
בלי שמות או עלבונות אישיים. היא אולי תקרא לרעיון שלי אידיוטי, אבל זה שונה מאוד מאשר לקרוא לי אידיוט. לכן, בחירת המילים חשובה.
כל אחד מאיתנו יכול להתרחק מקרב אם אנחנו צריכים קצת זמן להתקרר. החוכמה היא שאף אחד לא פשוט מסתער. אנחנו תמיד אומרים וריאציה כלשהי של "אני צריך להתקרר לכמה דקות. בוא נמשיך מאוחר יותר.
זה בעיקר אם יש לך ילדים (ואולי יותר עצות להורות), אבל אני מרגיש שאם אתה מתחיל לריב מול הילדים שלך, אתה חייב להם לתת להם לראות איך המאבק נפתר. לשלוח אותם משם ואז לגרום להם לראות מאוחר יותר שהקרב הסתיים לא מפיג פחד או מלמד אותם שום דבר.
הנקודה של גלן היא שזה מה שקורהלְאַחַרהקרב הוא מה שחשוב, ומריבות זה לא דבר רע. אשתי לשעבר ואני היינו מהסוג הלא לוחם, ואני בהחלט אשתף את הרעיון שלהיות ללא עימות כל הזמן זה לא שווה את זה.
תמצאו שם אלפי מאמרים המוקדשים למציאת סגנון התקשורת הנכון (כָּאן הם רק א מְעַטִיםמצאתי מועיל), אבל זה מסתכם בכמה כללים פשוטים: שתוק ופשוט תקשיב כשצריך (ותבין מתי בן הזוג שלך לא רוצה שתפתרו בעיה), כבדו אחד את השני והקדישו זמן למעשה לדבר על דברים שחשובים (ודברים שלא). זה נשמע פשוט, אבל לחלק מאיתנו קשה לעשות - ואם תמשיך לחזור על הכללים האלה שוב ושוב בראש שלך, תתקרב הרבה יותר.
למד (וכתוב) סגנונות התקשרות שונים
זה אולי לא נראה כל כך מובן מאליו במבט חטוף, אבל מה שפסיכולוגים מכניםסגנונות התקשרותזה דבר חשוב שכדאי לחשוב עליו כאשר מערכת יחסים מתחילה להיות קצת סלעית. סגנונות התקשרות הם בעצם האופן שבו אנו מטפלים בהתקשרות רגשית - בין אם אתה אדם נותן רגשית שמפגין חיבה כלפי חוץ או שאתה יותר מסויג - וכאשר שני אנשים עם סגנונות מנוגדים מתאחדים כמונו, הרבה בלבול יכול לקרות.
במילים פשוטות: הייתי הרבה יותר מסויג מאשתי לשעבר. ככל שהיא רצתה יותר תשומת לב, כך הייתי מתחמק יותר. אני, בפירוש, מסויג להפליא בכל הנוגע לחיבה. אם זה היה אפשרי עבורי לחיות בבועה כשאני יוצא, כנראה שהייתי עושה זאת. זה נראה כמו מחסום כביש שלא נוכל לחצות, אבל בסופו של דבר הבנתי שההתנהגות הזו לא הייתה כל כך חקוקה באבן כמו שחשבתי. למעשה, בתור הוול סטריט ג'ורנלמציין, זה לא כל כך קשה להתייחס:
החדשות הטובות, אומר ד"ר לוין, הן שסגנון ההתקשרות יכול להשתנות. מומחים אומרים שזוגות צריכים להגיד אחד לשני מה הם צריכים ולהיות ספציפיים. לדוגמה, הם יכולים לומר, "אני יודע שקשה לך להיות חיבה מול החברים שלי, אבל בבית אני באמת צריך חיבוק כל יום.
גילויי אהבה לא חייבים להיות 50-50, כל עוד שני האנשים מראים משהו. "כל אחד מבני הזוג יצטרך לעשות כמה תנועות קלות בכיוון ההפוך ממנו נוח לו", אומרת שרון גילכרסט אוניל, מטפלת זוגית ומשפחתית בהר קיסקו, ניו יורק. היא אומרת שהיא מסויגת יותר מבחינה רגשית מבעלה, והוא ביקש ממנה לתת לו נשיקה כשהוא חוזר הביתה.
מתוך הכרה בכך, הפכתי פחות לילד בועה עם הזמן, ולמרות שלעולם לא אהיה קדימה רגשית כמו אנשים מסוימים, אין ספק שאני פחות נואש ממה שהייתי. שוב, זה מסתכם בתקשורת טובה, אבל זה גם על ההכרה בכך ששינויים יכולים לקרות, ולמצוא את הדרכים של כל אדם לתקשר. הרבה מהזמן אנחנו מניחים שאנחנו לא יכולים לשנות את ההתנהגויות שלנו - ששינויים קטנים לא עושים הבדל - אבל כשזה מגיע למערכות יחסים הם באמת יכולים.
שינויי עדיפות חשובים יותר ממה שאתה עשוי לחשוב
בהכרח תגיע לנקודה שבה סדרי העדיפויות שלך משתנים במערכת יחסים. במקרה שלנו, זה קרה כששנינו סיימנו את בית הספר והתחלנו לעבור לקריירה בהתאמה. במשך הזמן הארוך ביותר, המטרות שלנו היו קצרות רואי: לסיים את הלימודים, למצוא עבודה. כשהדברים האלה השתנו, מעולם לא הקדשנו זמן לשבת ולטפל בזה.
עבור הרבה אנשים, זה מתבטא לעתים קרובות בשיחות כסף (אנחנו מכוסים אותך שם אם אתה צריך את זה), אבל במקרה שלנו זה היה יותר על מטרות באופן כללי. כסף מעולם לא היה נושא למחלוקת בינינו, אבל רעיונות סותרים לגבי העתיד היו.
כאשר אתה פתאום מוצא את עצמך בנסיבות אחרות לגמרי, ההתמודדות עם השינויים האלה דורשת ראיית הנולד ותקשורת. בלי שני הדברים האלה, המרחק ביניכם רק גדל עד לנקודת האל-חזור. שנינו עברנו מימים של 14 שעות מלאים בעבודה ובלימודים לפתאום זמן פנוי שלא היינו רגילים אליו, אבל לא שינינו את ההתנהגות שלנו בהתאם. ל-Psych Central יש כמהדרכים להתמודד עם שינויים אלו:
[דר. טרי] אורבוך מעודד זוגות "לדון עד כמה ההבדל הזה או השינוי הגדול משפיע על כל אחד מכם בנפרד ומשפיע על מערכת היחסים שלכם". זה עוזר להבין אם אתה בסדר עם השינוי ואיך אתה הולך להתמודד איתו.
להגיע לפשרה היא דרך אחת. "פשרה יכולה להיות משמעות עבור אנשים שונים." זה אולי אומר ללכת עם הרצונות של בן הזוג הפעם, הרצונות שלך או להיפגש באמצע, היא אמרה...
דרך נוספת להתמודד עם שינוי גדול היא "לעבוד על קבלת ההבדל" ו"לא לקחת אותו אישית". לדוגמה, בן זוגך הנוטה לדעות ליברליות אינו פגיעה בפילוסופיות השמרניות יותר שלך. וזה בסדר שחלק מהנושאים הם טאבו עבור זוג. זה משהו שאתה לא כל כך מדבר עליו כי אתה יודע שזה מביא לקונפליקט.
כאשר נקלענו בלהט השינויים, אף אחד מאיתנו לא התפנה ליזום שיחה על מידת החשיבות של השינויים הללו. סדרי העדיפויות שלנו השתנו, אבל אף אחד מאיתנו לא החליט לדבר על זה. הדבר הטוב ביותר שיכולנו לעשות היה לשבת ולהתווה תוכנית חמש שנים כדי לראות איפה אנחנו עומדים בנושאים. בלי לעשות את זה, פשוט לא ידענו מה אנחנו רוצים מהקשר, מההווה,אוֹהעתיד. הדרך האמיתית היחידה לעבור את זה היא לדבר על שינויים מוקדם לפני שהם קורים. עברו על הכל: איך הם משנים את סדר העדיפויות שלכם, ואיך זה ישפיע על מערכת היחסים שלכם קדימה.
חלומות לא נעלמים מעצמם
לכל מערכות היחסים יש עליות ומורדות, אבל כשהירידות האלה נשארות במשך כמה חודשים הן הופכות לחריצים. אפילו תלם נפוץ מספיק. כשאתה מבלה הרבה זמן עם מישהו זה בלתי נמנע, אתה קצת תשתעמם מהשגרה אם היא לעולם לא תשתנה. איתנו נתקענו באחד התלמים האלה, אבל במקום לנסות באמת לצאת ממנו, פשוט חיכינו שזה יעבור. ברור שזו הייתה בחירה איומה.
במקרה שלנו, התגרה בעצם תורגם לשעמום. חריצים הם לא תמיד רעים - הם אמינים ולא תמיד משעממים - אבל כשהם מעופשים מדי, קשה להסתובב. כל מערכת היחסים פשוט הפכה לשגרה ויומיומית. זה נראה כמו בעיה נפוצה מספיק, שכן שמעתי אותה גם מהרבה חברים. הפתרון הברור, כמומציין Psychology Today, הוא לערבב דברים ולעסוק בפעילויות חדשות:
העיסוק בפעילויות אלו עם בן/בת הזוג כרוך בשיתוף פעולה ומספק חוויה משותפת שיכולה לקרב אתכם. זה גם עוזר לך להרחיב את ההנאה שאתה מקבל מהפעילות לזוגיות שלך... אתה לא צריך להקים מסלול מכשולים בבית (אם כי זו עשויה להיות פעילות מהנה בערב שישי!), לקחת שיעורי צניחה חופשית, או לצאת לקפיצת בנג'י בזימבבואה. במקום זאת, קחו הפסקה מאותו הישן, אותו הישן ותנסו יחד תחביב חדש (ניפוח זכוכית, מישהו?), רכבו על אופניים או צאו לטייל באזור לא נחקר בקרבת מקום מגוריכם, שחקו תיירים בעיר שלכם, או קחו מסלול טיול. טיול סוף שבוע לעיירה סמוכה.
זו עצה פשוטה בטיפשות, אבל היא עדיין מוצקה. אתה לא צריך לעשות שום דבר בזבזני. קח עסקת גרופון מטורפת ועשה משהו חדש, צאו לסרט שנראה נורא, או הסתובבו בפארק חדש מדי פעם. כשדברים משתעממים הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לשנות אותם. אתה לא הולך לצאת מתלום אלא אם כן אתה מוכן לטפס ממנו.
יועצי זוגיות יכולים בדרך כלל לעזור רק כאשר מתחילות בעיות
זו נטייה די טבעית להרביץ למטפל או ליועץ כשהדברים מתפרקים. הבעיה, לפחות במקרה שלנו, הייתה שאפילו לא חשבנו להתעסק עם יועץ עד שהיה מאוחר מדי.
לאחר הפגישה הראשונה (והיחידה) שלנו עם היועץ, התברר למדי שחיכינו יותר מדי זמן. אחרי שאשתי הקרובה לשעבר עזבה, נשארתי בסביבה ודיברתי יותר עם היועץ כדי לנסות להבין איפה בדיוק הכל השתבש. היועץ היה די בוטה, ואמר שבעצם נתנו לבעיות הניתנות לתיקון להגיע לנקודה שבה הן אינן הפיכות.
היינו נותנים לדברים להימשך זמן רב מדי, לא טיפלנו בבעיות כבר שנים, ובעצם נותנים לנישואים להתפרע בצורה לא חיננית במקום להתמודד עם הבעיות בראש ובראשונה. אני בדרך כלל לא אחד של טיפול או ייעוץ, אבל אם היינו מתמודדים עם זה מוקדם, היינו לפחות הולכים משם עם הבנה טובה יותר של מה לא בסדר. יועץ או מטפל זוגי לא יכולים לתקן בעיות, הם רק ילוו אותך בתהליך של תיקון אותן בעצמך. הם כדאיים כמעט בכל שלב במערכת היחסים אם אתה זקוק לקצת הדרכה. אם עבר הזמן שבו שניכם מוכנים לעשות זאת, יועץ לא יעזור הרבה.
כמובן ש"עצות" לזוגיות אינן אוניברסאליות בשום פנים ואופן, אבל כולנו יכולים לקחת משהו מהכישלונות שלנו. לקח לי יותר משנה עד שבאמת הסתכלתי על הכישלונות האלה בעין ביקורתית, אבל אני שמח שעשיתי זאת.
תמונות מאתניק קריסקוולו,פול הדסון,פסקל,ג'יי די הנקוק,אנריקו.
