לאחר שהבטחת לבוס שלך שתסיים משימה חשובה בזמן, אתה מבין שאתה בפיגור וזה הולך להיות מאוחר. אתה משאיר ללא כוונה עמית מחוץ ללופ בפרויקט משותף, גורם לו או לה להרגיש מתוסכל וקצת נבגד. ברכבת התחתית, אתה לא שם לב ושופך בטעות קפה חם על החליפה היקרה של זר. הגיע הזמן לאאשמתי.
התנצלויות הן מסובכות. אם נעשה נכון, הם יכולים לפתור סכסוכים, לתקן רגשות פגועים, לטפח סליחה ולשפר מערכות יחסים. התנצלות יכולה אפילו להרחיק אותך מאולם בית המשפט. למרות העובדה שעורכי דין מרבים להזהיר את לקוחותיהם להימנע מהתנצלויות, מחשש שהן בגדר הודאה באשמה, מחקרים מראים שכאשר תובעים פוטנציאליים מקבלים התנצלות, סביר יותר שהם יסתפקו מחוץ לבית המשפט בפחות כסף.
עם זאת, כפי שכל אחד יכול לומר לך, רוב ההתנצלויות לא הולכות כל כך טוב. שאל את ג'ון גליאנו, למשל. או ג'ון אדוארדס, או טוד אייקן, או קניה ווסט. (אני יכול להמשיך עוד ועוד.) התנצלות אינה ערובה לכך שתמצא את עצמך מחוץ למים חמים. זה בדרך כלל בגלל שהאדם או האנשים שמהם אתה מבקש סליחה באמת לא מעוניינים לסלוח, או בגלל שהעבירה עצמה נחשבת בלתי נסלחת. אבל לעתים קרובות יותר, ההתנצלות שלך נופלת כי אתה מתנצלבדרך הלא נכונה.
בקצרה, הבעיה היא שרוב האנשים נוטים להתנצל על עצמם - על כוונותיהם, מחשבותיהם ורגשותיהם.
"לא התכוונתי..."
"ניסיתי ל..."
"לא הבנתי..."
"היתה לי סיבה טובה..."
כשאתה מפשל, הקורבן של הדפוק שלך עושה זאתלֹארוצה לשמוע עליך. לכן, הפסיקו לדבר עליכם ושימו את מוקד ההתנצלות שלכם במקום בו היא שייכת: עליו או עליה. באופן ספציפי, התרכז באופן שבו הקורבן הושפע מהטעות שלך, איך האדם מרגיש, ובמה שהוא צריך ממך כדי להתקדם. הודות לאחרונהמֶחקָרבהתנצלויות יעילות, אתה יכול לכוונן את הגישה שלך עוד יותר בהתאם ליחסיך עם מקבל ההתנצלות:
אתה זר או רק מכר
הבחור בחליפה המוכתמת בקפה רוצה הצעת פיצוי. הצעות פיצוי הן ניסיונות להחזיר את האיזון באמצעות פעולת פדיון כלשהי. לפעמים הפיצוי הוא מוחשי, כמו תשלום על תיקון או החלפת הגדר של השכן שלך כאשר אתה מחזיר את המכונית שלך לתוכו בשוגג, או בריצה כדי להביא לחברה שלך טלפון חדש כאשר אתה מפיל בטעות את הגדר שלה לאסלה (מה שקרה לי, על ידי לא מגניב.) הצעות פיצוי יכולות גם להיות יותר רגשיות או תומכות חברתית. (כמו ב"אני מצטער שהתנהגתי כמו אידיוט, ואני אפצה אותך על ידי מהורהר יותר מעתה ואילך").
אתה השותף, הקולגה או החבר שלי
הקולגה שהשארת בטעות מחוץ למעגל לא רוצה פיצוי. כאשר יש לך מערכת יחסים עם הצד הנפגע, במקום זאת תצטרך לקחת את נקודת המבט שלו ולהביע אמפתיה. ביטויי אמפתיה כוללים הכרה והבעת דאגה לגבי הסבל שגרמת. (למשל, "אני כל כך מצטער שלא הערכתי את כל המאמץ שלך. בטח הרגשת נורא, וזה הדבר האחרון שאני רוצה") באמצעות ביטויי אמפתיה, הקורבן מרגיש מובן ומוערך כשותף במערכת היחסים, והאמון מוחזר.
אכזבת את הצוות שלנו
במקום העבודה המודרני, אנו פועלים לעתים קרובות כצוותים. אז כשאתה לא עומד בדד-ליין חשוב, רוב הסיכויים שלא רק הבוס שלך מושפע - זה כל הצוות שלך, ואולי כל הארגון שלך. במסגרות צוות, אנשים לא רוצים פיצוי או אמפתיה - הם רוצים הכרה בחוקים ובנורמות שהופרו. בעיקרון, אתה צריך להודות ששברת את קוד ההתנהגות של הקבוצה החברתית שלך, הארגון שלך או החברה שלך. (למשל, "יש לי אחריות כלפי הצוות/הארגון/המשפחה/הקהילה שלי והייתי צריך לדעת טוב יותר. לא סתם אכזבתי את עצמי, נתתי לאחרים שסומכים עליי למטה").
כשחושבים על זה, זה מפתיע שלעתים קרובות אנחנו כל כך גרועים בלהתנצל. אחרי הכל, לעתים קרובות אנו נמצאים בקצה הקצה של התנצלויות בעצמנו - אז עלינו לדעת מה עובד ומה לא. במציאות, לעתים קרובות אנחנו שוכחים איך זה להיות בצד השני - בין אם אנחנו מנסים להתנצל, להרשים, לשכנע, לעזור או להניע.
אז כשאתה מתכנן את ההתנצלות שלך, זכור לשאול את עצמך את הדברים הבאים: עם מי אני מדבר, ומה הוא או היא מחפשים בהתנצלות שלי? הבחור ברכבת התחתית עדיין נוטף מהבוקר שלך ג'ו לא רוצה לשמוע שאתה "מרגיש את הכאב שלו" - אבל כשאתה שוכח את יום ההולדת של אשתך, היא בהחלט הייתה רוצה שתרגיש את שלה.
הדרכים האפקטיביות ביותר לעשות את זה נכון כאשר אתה מתברג| סקירת העסקים של הרווארד
היידי גרנט הלבורסון, Ph.D. הוא מנהל שותף של מרכז מדעי המוטיבציה בבית הספר לעסקים של אוניברסיטת קולומביה ומחבר שלתשעה דברים שאנשים מצליחים עושים אחרתוהתמקדות: השתמש בדרכים שונות לראות את העולם כדי להשפיע ולהצליח. ד"ר הלבורסון זמין עבורדיבור והדרכה. היא בטוויטר@hghalvorson.
איור מאת טינה מיילהוט-רוברג'.
רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיטסה.
