עשה ואל תעשה של לשלוח הודעות טקסט למישהו שאתה רוצה לצאת איתו

ציון מספר הטלפון של מישהו שאתה מעוניין בו מרגיש כמו ניצחון גדול, וזהו. אבל זו גם רק ההתחלה. ברגע שיש לך את המספר הזה ביד, אתה צריך להבין מה בעצם לשלוח הודעה לאדם, ומתי, ובאיזו תדירות. אז בלי לחץ, אבל כל העתיד הרומנטי שלך כאן יכול להיקבע על ידי הודעות הטקסט הראשונות שלך - במיוחד כרגע,כאשר תקשורת דיגיטלית נפוצה יותר (ובטוחה יותר) מאינטראקציה אישית. הנה הדרך הטובה ביותר לגשת לשלוח הודעות טקסט למישהו שאתה רוצה לצאת איתו, לפי המומחים.

אל תחכה X ימים כדי לפנות'

הטקסט הראשון הוא תמיד הקשה ביותר. כמה זמן אתה מחכה כדי לשלוח הודעה לבחור החמוד הזה מחדר הכושר? אם תשאלו בסביבה, יש אנשים שיגידו לכם לחכות "כל כך הרבה ימים" לפני שאתם יוצרים קשר, אבל האסטרטגיה הזו היא טיפשית לגמרי. בעל טור היכרויותד"ר Nerdloveאמר לנו שאתה תמיד צריך לגעת בבסיס במוקדם ולא במאוחר. אם לא תשלח להם הודעה בקרוב יחסית (או תשב בתקווה שישלחו לך הודעות קודם), כמה דברים יכולים לקרות: הבחור החמוד הזה בחדר הכושר או ישכח אותך ושהוא נתן לך את המספר שלו בכלל, או הוא יניח שאתה לא באמת מעוניין. Nerdlove ממליץ עליךשלח להם הודעה באותו יום או לילהלשמור על המומנטום הרגשי ולגבש את עצמך בזיכרון שלהם. אתה תהפוך ל"בחורה החמודה הזאת מחדר הכושר" במקום ל"איזו בחורה שאני מניח שדיברתי איתה היום?"

מה שאתה אומר בהודעת הטקסט הראשונה שלךהואחשוב (עוד על כך מאוחר יותר), אבל זה לא כמעט חשוב כמו שאתה מושיט יד. אל תפחד מהודעת הטקסט הראשונית. כְּמוֹמאמן היכרויות מקוון פטריק קינג מסביר, הם כבר נתנו לך את המספר שלהם כי יש שם איזושהי משיכה הדדית, אז אתה לא צריך להילחץ כל כך על האפשרות של דחייה. כאשר אתה כן שולח את הטקסט הראשון, לעומת זאת, רג'ינה לין, המחברת שלהמהפכה המינית 2.0, מציע לך לשמור על אותו נימוס כמו שיחות טלפון. אל תשלח לו הודעה בשעות מוזרות, כמו מאוחר בלילה או ממש מוקדם בבוקר. שליחת הודעות טקסט לבחור החמוד מחדר הכושר כשהוא מנסה לישון יהפוך את ה"איי היא שולחת לי הודעה!" רגע לתוך "למה הילדה ההיא מעירה אותי?" לא רושם ראשוני נהדר.

לעולם אל תשלח הודעה סתם "היי/היי/שלום"

זו הייתה ללא ספק העצה הנפוצה ביותר שתמצא: אל תכתוב למישהו סתם "היי". למעשה, אם אתה מעיין בכמה פרופילי היכרויות מקוונים, סביר להניח שתמצא אנשים שחולקים את אותה עצה. תוך כדי כתיבת הספררומנטיקה מודרנית, קומיקאיעזיז אנסריוד"ר אריק קליננברג, פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת ניו יורק, ארגנה מאות קבוצות מיקוד כדי לפענח את נוף ההיכרויות המודרני. כששאלו את קבוצות המיקוד לגבי הטקסטים האישיים שלהם, הם גילו שהמשתתפים הסכימו פה אחד שהטקסט "היי" הוא רעיון רע.

כפי שמסבירים אנסארי וד"ר קליננברג, הטקסט "היי" נראה כמו מסר לא מזיק לחלוטין לשליחת, אבל המילה האחת הזו אומרת הרבה יותר ממה שאתה מבין. זה גנרי, משעמם ועצלן. זה גורם לנמען להרגיש שהוא לא מאוד מיוחד או חשוב, וזה גורם לך בתור השולח להיראות באותו אופן. שום מידע לא משתף, שום דבר לא מתבקש מהנמען, וקל להפליא להתעלם ממנו. טקסט ראשון טוב יסביר מי אתה ויתייחס לאינטראקציה הקודמת שלך בדרך כלשהי.

מקד את הטקסטים המוקדמים שלך בהכנת תוכניות

לאחר שיצרת קשר, מקד את שיחות הטקסט המוקדמות שלך בתכנון תוכניות. זה מרגש כשהבחורה החמודה הזו מ-OkCupid נראית כבר ממשיכה לשלוח לך הודעות טקסט, אבל בתור כריסטין הסלר, המחברת של20-משהו, 20-הכל, מציע, יותר מדי שליחת הודעות טקסט לפני דייט חונקת כל ניצוץ שיש לך בדייט הראשון האמיתי שלך:

זה יכול לגרום לך לחשוב יותר מדי מה שאתה אומר ועושה בדייט, במקום להיות האני הטבעי שלך. זה כאילו אתה בדייט השני שלך מבחינת מידע, אבל אתה דייט ראשון במונחים של כימיה פיזיקלית, מה שיכול לעשות דברים מביכים.

אמילי מורס, המארחת שלסקס עם אמיליפודקאסט,קורא לבעיה הזו "הסלמה מוקדמת":

מכיוון שכל העולם שלנו כל כך מיידי עכשיו, אנשים יכולים ליצור פרסונות שלמות באמצעות שלל הטקסטים שלהם. . . עד שאתה פוגש את בן הזוג שלך לדייט אמיתי, בנית את כל התדמית והפנטזיה בראש שלך של מי שאתה חושב שהם, ואז הם מתגלים כשונים לגמרי.

בעת תכנון תוכניות, היה ישיר ככל האפשר. במהלך קבוצות המיקוד שלהם, אנסרי וד"ר קליננברג הבחינו גם במגמת הודעות טקסט שהם כינו "בעיית המזכירות", שבה זוגות פוטנציאליים היו מבלים כל כך הרבה זמן בניסיון "לעיפר אחד את השני" שהם ישרפו והניצוץ יתפוצץ לפני מפגש ראשון. שאלנו את ונסה מרין, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ובעברתורם Lifehacker, איך להימנע מ"בעיית המזכירות", והיא אמרה שהכל עניין של להיות ספציפי:

עשה תוכניות ספציפיות. קל לקבל התחייבות מעורפלת באמצעות הודעת טקסט, כמו, "בוא נדבר ביום שישי על לעשות משהו בסוף השבוע הזה." אם אתה באמת מתעניין באדם, הצע יום ושעה ספציפיים לדייט שלך.

אל תשלח הודעה "רוצה לעשות משהו בסוף השבוע הזה?" במקום זאת, אמור "היי, אני אשמח לקחת אותך לארוחת ערב ביום רביעי בערב." אם אתה יכול לבצע הפניה להתקשרות חוזרת לאינטראקציה קודמת - כמו מסעדה או סוג אוכל ששניכם דיברתם עליו - אפילו טוב יותר. אמור משהו כמו "היי, מה דעתך על ארוחת ערב במסעדה שדיברנו עליה ביום רביעי בערב? בסביבות השעה 8?"כפי שמייעץ צ'לסי קלישם בפאטי יודע, שליחת הודעות טקסט צריכה להיות ההקדמה לשיחה,לֹאהשיחה עצמה.

שמרו על קור רוח ואל תלחצו

אל תהפוך את הודעות הטקסט המוקדמות שלך לראיון. לא רק שתנצל את כל תחילת השיחה שלך לפני שתפגוש את "הבחור שחבר שלך סידר לך איתו", אתה כנראה תיצור לעצמך לחץ מיותר.קינג מציעשטקסטים התלויים בתגובות ישאירו אותך חרדה וחוסר ביטחון. הם קיבלו את הטקסט שלי? למה הם לא עונים? פגעתי בהם איכשהו? הם מתעלמים ממני? ככל שתשלחו לדרכם פחות שאלות ישירות, כך תצטרכו פחות תגובות להילחץ.

כמו כן, רק בגלל שהבחור שאיתו אתה מגדיר לא עונה מיד לא אומר שהוא לעולם לא יענה לך. Nerdlove ממליצה לך תמיד לתת להם מספיק זמן להגיב ותמיד להימנע מלהיות דחוף:

אלא אם שניכם כבר מנהלים שיחה - לאחר שעברתם מהיכרויות מקוונות להודעות טקסט, למשל או מהרגע שהכרתם - שלח הודעה במשורה. אם מתחילה שיחה, נהדר; אם לא, אל תלחץ על זה. יש אנשים שלא שולחים הרבה הודעות... אם אתם *כבר* מדברים, עקבו אחר שטף השיחה. אל תנסה להכריח את זה; אם הדברים מתמעטים, תן להם. הרבה יותר קל לגרום למישהו לאבד עניין בכך שהוא דוחף מדי.

שיחת טקסט טובה, לפי Nerdlove, היא כמו משחק טניס. כשאתה מגיש את הטקסט הראשון, חכה שהוא יחזיר את הכדור וישלח אחד בחזרה:

אם אתה עושה את רוב הדיבורים או כל מה שאתה מקבל בחזרה הוא תשובה של מילה אחת או שתיים, אז אתה לוחץ חזק מדי והם מאבדים עניין. חייג אותו בחזרה (מבלי להסב לזה תשומת לב - "טוב, ברור שאני משעמם אותך" זה מעצבן *ו* פסיבי-אגרסיבי) ותנו להם ליזום מחדש.

אם הוא לא, המתן לפחות יום לפני שתשלח עוד אחד. כלל אצבע טוב הוא לשמור על טקסט אחד לכל תגובה ליום. אם נראה היה שהשיחה שלך מתה לחלוטין, ואתה חושש שהבחור שאיתו קבעת איבד עניין (או שכח מהדייט הקרוב שלך), Nerdlove מזכיר שזה בסדר לפנות בזהירות. טקסט כמו "מצפה לראותך מחר" הוא רעיון לא רע. זה עוזר לאשר שהדייט שלך עדיין נמשך וזה מראה את העניין שלך בצורה שלא תיראה להוט יתר על המידה או דוחף.

דקדוק ואיות חשובים יותר ממה שאתה חושב

בְּעוֹדאפשר להתווכח אם הדקדוק והאיות חשובים בטקסטיםבסך הכל, עדיף לך להשתמש באנגלית נכונה בטקסטים הראשוניים שלך עם מישהו שאתה רוצה לצאת איתו. אנסרי וד"ר קליננברג אמרו שדקדוק ואיות גרועים נחשבו לטרדה בכל ראיון שעשו עם משתתפי קבוצת המיקוד. באופן כללי, המרואיינים הסבירו שזה גרם לשולח להיראות לא אינטליגנטי ועצלן.

הימנע משימוש מקוצר "chatspeak" כמו "l8r", "2day", "b4" ו-"plz." זה יכול להיות בסדר עם החברים שלך, אבל זה יעשה רושם רע על מישהו שאתה מתעניין בו רומנטית. Chatspeak יכול גם להיות מובן בקלות אם המקלט לא יודע את הקיצורים שאתה משתמש בו. בסך הכל, היצמד למילים מאויתות נכון ושפה ברורה - לפחות בהתחלה. אל תשלח הודעות טקסט לבחורה מהעבודה "לכן, אני רוצה שיהיה לך אפליקציה לזיהוי אם אני יכול להיפגש יומיים." אמור משהו ברור כמו "שכחתי שיש לי תור היום אחר הצהריים. אני כל כך מצטער, אכפת לך שנקבע את המועד שלנו למחר?"

סימני הפיסוק שבהם אתה משתמש חשוב גם כן. מחקרים מראים ששימוש בנקודות כדי לסיים את כל ההודעות שלך יכוללגרום להם להיראות "סופיים מדי" ולא כנים. יכול להיות שזה רעיון טובלהפסיק להשתמש בהם בטקסטים בכל רחבי הלוח. במקביל, סימן קריאה הוצג כדי לגרום להודעות להיראותיוֹתֵרכֵּן. לדוגמה, יש הבדל גדול בין הטקסטים "אני בסדר". ו"אני בסדר!" כשאתה בקצה המקבל. הראשון כמעט נראה כועס, בעוד השני נראה קליל וחסר דאגות. כמו כן, אם אתה שואל שאלה, השתמש תמיד בסימן שאלה כדי למנוע בלבול.

שים לב תמיד לטון שלך

כפי שמסביר Nerdlove, קשה להפליא לאמוד את הטון באמצעות טקסט. גם אם אתה משתמש באימוג'י ובאמוטיקונים, אתה צריך להיות זהיר עם בדיחות, הקנטות ואפילו פלירטוטים. אתה אולי חושב שאתה פלרטטני ומטופש, אבל הם עשויים לחשוב שאתה רציני וחוצה את הגבול. השתמש בשמו האמיתי של האדם האחר בשלב מוקדם, לא בכינויים או בשמות חיות מחמד. כן, אתה רוצה להודיע ​​לבחור החמוד שהוזכר לעיל מחדר הכושר שאתה נמשך אליו, אבל רק ההתייחסות אליו כ"חתיך" או "מהממת" יכולה להיתפס בדרך הלא נכונה, או גרוע מכך, לגרום להם לחשוב ששכחת שמם.

אם אתה רוצה להשתמש בהומור, Nerdlove מציע שהדרך הבטוחה ביותר היא להתקשר בחזרה למשהו מאינטראקציה קודמת. לבחור החמוד מחדר הכושר, תעשה בדיחהאוֹדוֹתחדר הכושר (או אימון) מכיוון שכך נפגשתם. עם זאת, עליך להיזהר במיוחד משימוש בסרקזם בטקסטים שלך. לעתים רחוקות זה קורא טוב כמו שזה נשמע בראש שלך. אבל אם אתה באמת רוצה לנסות,מחקר שפורסם ב-The Quarterly Journal of Experimental Psychologyמציע ששימוש באימוג'י, אמוטיקונים או אליפסות יכול לעזור. טקסט כמו "אני לגמרי יכול לצאת מהספסל שלך ;-)" קורא הרבה יותר טוב מאשר הענייני "אני לגמרי יכול לצאת מהספסל שלך".

אם יש לך הרגשה שמשהו נלקח בצורה לא נכונה, עצור בעצמך.בית לורל, המחבר שללהבריג את החוקים: המדריך ללא משחקים לאהבה, מציע לך להסתכל שוב על הטקסט שלך לפני שאתה שולח אותו ולקרוא אותו בקול לעצמך. כשזה מגיע לשמירה על נושא בטוח, כלל אצבע טוב הוא שאם לא תדבר איתם על משהו באופן אישי, אל תדבר על זה בטקסט. לבסוף, שמור את הסלפי שלך ותמונות אחרות לעצמך, אלא אם כן זה אושר על ידם. לעולם אל תשלח דבר לא רצוי.

אל תחשוב יותר מדי על זמן התגובה

בעוד שעולם ההודעות הרומנטיות אינו תחום מחקר גדול (עדיין), יש מחקרים המצביעים על כך שלא תענה על כל טקסט מיד עם קבלתו. בכתברומנטיקה מודרנית, אנסרי וד"ר קליננברג גילו שיש הסכמה תרבותית כללית שאסור לך אף פעם לשלוח הודעה חזרה מיד. לפי קבוצות המיקוד שלהם, שליחת הודעות טקסט חזרה מיידית עלולה לגרום לך להיראות להוט מוגזם או נואש. זה אולי נראה קצת מוזר לפוצץ טקסט בכוונה, אבל יתכן שזה יהפוך אותך לנחשק יותר - לפחות בטווח הקצר. כל מה שנאמר, מרין ממליצה לך לא לחשוב על זה יותר מדי:

כל כך הרבה אנשים מבזבזים הרבה זמן ואנרגיה בניסיון להבין את הכמות המדויקת של שעות או ימים שיש להמתין לפני שיגיבו. העניין הוא שכולנו כל כך מחוברים לטלפון שלנו שאנחנו יודעים שהאדם ראה את ההודעה שלנו. בטח, אתה יכול לחכות כמה דקות כדי לא להיראות להוטים לגמרי, אלא פשוט להגיב כשתראה את ההודעה.

זה לא מזיק לחכות קצת אם אתהבֶּאֱמֶתחוששים להיראות להוטים יתר על המידה, אבל אל תקפידו על כלל מוזר לגבי "תמיד לחכות פי שניים ממה שנדרשו להגיב" או "תמיד לחכות שלוש דקות כדי להגיב". אם אתה רוצה להגיב, תגיב. אם אתה שומר על שיחות הטקסט המוקדמות שלך ממוקדות בדברים הנכונים (כמו תכנון תוכניות והפגנת עניין בזהירות בהם), בכל מקרה לא צריך לדאוג להיראות להוט יתר על המידה. אם הדברים יסתדרו, אחרי כמה דייטים תפתחו בין שניכם רפרטואר הודעות טקסט משלכם וזה לא ישנה.

דע מתי להפסיק לשלוח הודעות טקסט

אוקיי, אז OkCupid girl לא הגיבה להודעה האחרונה שלך כבר יומיים. מה אתה עושה? מומחית היכרויות ג'ואן למעשה ב-ערוץ יוטיוב Zooskמציע לך לצלם להם טקסט שלא מתחנן לתשובה כדי להרגיש דברים. שלח משהו כמו "רק סיימתיאמילי בפריזבנטפליקס. זה נורא בטירוף!" או "בדרך לפארק המים. כל כך נרגש!" אם יש לך שאלות או תשובות אחרות, כנראה שהם עדיין מתעניינים. אם לא, אולי הגיע הזמן להמשיך הלאה. כשזה מגיע לזרוק את המגבת, Nerdlove חולק את כלל הזהב שלו:

טקסט אחד שלא הוחזר יכול להיות בעיות טכניות. שני טקסטים שלא הוחזרו יכולים להיות מזל רע או מישהו עסוק. שלושה טקסטים שלא הוחזרו הם מסר. תמשיך הלאה.

כמובן, אם אתה בצד השני של הדברים, זה בהחלט מנומס לפחות לומרמַשֶׁהוּ-במיוחד אם כבר נפגשת אישית בעבר. מרין מסבירה שעליכם להימנע מ"רוח רפאים", או להימנע לחלוטין מכל מגע עם האדם האחר:

אל תרד רפאים. שליחת הודעות טקסט היא כל כך קלה ולא מתעמתת שאין באמת תירוץ לרוחות רפאים. אם האדם השני הגון באמצע הדרך, התייחס אליו בכבוד והודע לו שאתה לא מעוניין. שמור על זה פשוט עם משהו כמו, "תודה על ההזמנה אבל אני לא מרגיש מספיק קשר.

אם הם ממשיכים להציק לך אחרי שאמרת שאתה לא מעוניין, לעומת זאת, התעלם מהם אולחסום את המספר שלהם.

הסיפור הזה פורסם במקור בנובמבר 2016 ועודכן ב-5 בנובמבר 2020 כדי לעדכן את ההקשר, לעדכן קישורים מיושנים ולהתאים את התוכן לסגנון ה-Lifehacker הנוכחי. עודכן 3/4/22 עם פרטים חדשים.