אהבה מרגישה כמו הדבר הכי גדול בעולם... עד שהיא נגמרת. כשזה קורה, אנחנו מפסיקים לתפקד במלוא יכולתנו. אנחנו מאבדים מוטיבציה, מוצאים אתגרים בלתי עבירים, ולפעמים מרגישים שלא נאהב שוב. למרבה המזל, מספר מחקרים חשפו את השורש מדוע פרידות פשוט מבאסות - ומה אתה יכול לעשות בנידון.
זה לא משנה אם זרקו אותך או שתזרוק מישהו - לנו בני האדם נוטים להיות דפוסים דומים מאוד בכל הנוגע לאובדן, ללא קשר לנקודת המבט שלנו. פרידות מסוימות יפגעו קשה יותר מאחרות, אבל קומץ מחקרים מראים שהמוח שלנו נוטה להתעסק איתנו בכמה דרכים מאוד ספציפיות ונפוצות. בפוסט זה נסקור את המדע הפסיכולוגי שמאחורי הפרידה, וכן נקבל עצות מומחים ממטפל זוגי ומשפחתירוג'ר גיללעזור לך להמשיך הלאה.
אתה מחויב לפחד מדחייה
המדע
אף אחד לא אוהב דחייה, ולא רק בגלל שזה כואב. לפני הרבה מאוד שנים, דחייה מצד בני האדם שלך פירושה לעתים קרובות מוות. אם נדחקת משבט האנשים שלך, היית צריך לשרוד בעצמך. מעט אנשים עשו זאת. כיום אנו יודעים שדחייה חברתית אינה שווה גזר דין מוות, אך מלבד פני השטח של הקשיים לגופנו יש גם תגובה פיזית.
אמחקר שנערך על ידי אוניברסיטת אמסטרדםהחליטו לבדוק מה קורה לנו פיזית כאשר מתרחשת דחייה בלתי צפויה. במקרה, זה משפיע על הלב שלנו:
למשתתפי המחקר הוצגו סדרה של פרצופים לא מוכרים והתבקשו לחזות האם הם יאהבו את האדם האחר. לאחר כל פסק דין, המשתתפים קיבלו משוב המצביע על כך שהאדם שהם צפו בהם קיבל או דחה אותם. משוב היה קשור להאטה חולפת בקצב הלב וחזרה לקו הבסיס שהתעכבה במידה ניכרת בתגובה לדחייה חברתית בלתי צפויה. התוצאות שלנו מגלות שעיבוד של דחייה חברתית בלתי צפויה קשור לתגובה ניכרת של מערכת העצבים הפאראסימפתטית.
במילים פשוטות, מערכת העצבים הפאראסימפתטית מטפלת בהרבה מעבודת הגוף שאינה דורשת התערבותנו. זה כולל עוררות מינית, עיכול וויסות איברים פנימיים (כמו הלב שלך) - בין היתר. כאשר משתתפי המחקר חשו דחייה, קצב הלב שלהם הואט לזמן מה. ההשפעה הייתה בולטת עוד יותר כאשר הדחייה הייתה בלתי צפויה, והיא התרחשה גם אם המשתתף חשש מהאפשרות.
מה אתה יכול לעשות בנידון
מכיוון שיש לנו את התגובה המובנית הזו, אנו נוטים להגזים במידת הנזק שדחייתו למעשה גורמת לנו. למרות שסופה של מערכת יחסים חשובה הוא מהותי, הוא משפיע רק על חלק מחיינו. עם זאת, עדיין יש לנו נטייה להגזים במציאות, כי אנחנו ממש יכולים להרגיש אותה בליבנו ללא קשר למצב. רוג'ר מציע כמה הצעות להתחיל לתקן את הנזק מהתגובה המובנית הזו:
אדם צריך קודם כל לעשות "טריאג' רגשי" קטן לפני שהוא מנסה לעבד את הדחייה. זה אומר שהם צריכים לזהות תומכים רגשיים ודרכים להעסיק את עצמם בזמן שההלם של האובדן והדחייה שוקעים. זה יכול לקחת ימים או אפילו חודשים להתחיל "לשכוח" את תחושת הנוכחות של ה"דוחה", ולכן אדם צריך לאפשר פרק זמן מספיק כדי לאפשר לכאב המיידי של האובדן לשקוע פנימה. בינתיים, זה נורמלי להתאבל על אובדן מערכת היחסים על ידי הסתכלות לחברים/משפחה, בכי וכו'; רק הקפידו להימנע מהתנהגויות לא בריאות כמו שתייה מוגזמת, מיניות/הפקרות אימפולסיבית, הוצאות יתר וכו'.
בגלל התגובה הפיזית, רבים מאיתנו נוטים לפנות לאותן התנהגויות קהות כדי להימנע ממה שאנו מרגישים בפועל. כאשר רגשות מתבטאים בגופנו, ההשפעות יכולות להיות מאוד חזקות. זכור שבעוד שאתה לא יכול לשלוט ברגשות האלה, אתה יכול לשלוט איך אתה מגיב אליהם. הזכירו לעצמכם שחלק ממה שאתם מרגישים מתרחש באופן אוטומטי ועשו מאמץ גדול להתנהג באחריות מכיוון שהרגשות שלכם עשויים לעודד אתכם לעשות אחרת.
אתה מכור לאהבה וליתרונות השותפות
המדע
כשאתה אוהב מישהו, אתה משלב אותו בכל יום. אתה חושב עליהם, הם עוזרים לך לעשות דברים, הם פותרים בעיות, והם פשוט קיימים יחד איתך. כשכל זה נעלם, אתה מרגיש אבוד כי למעשה איבדת משהו.
לדוגמה, אם בן הזוג לשעבר שלך תמיד שטף את הכלים, לעשות את זה בעצמך ירגיש מפרך מתמיד ויכביד את כאב הפרידה. אתה תרגיש שאתה לא יכול לבצע משימות מסוימות מכיוון שהאחר המשמעותי לשעבר שלך תמיד עזר לך בהן. זה יכול לגרום לך להרגיש לא כשיר וחסר ערך, כי בנוסף לעצב הקיים מהתגעגעות למישהו שאתה אוהב, אתה לא יכול להתמודד עם משימות יומיומיות שמעולם לא היו בעיה בעבר.
אם זה נשמע רע,אוניברסיטת סטוני ברוק ערכה מחקרשגילה שהמצב למעשה גרוע יותר. הם השוו בין מוחם של אנשים מאוהבים ואלה שאיבדו אותו לאחרונה עם מוחם של מכורים לסמים. הנה מה שהם גילו:
תוצאות ה-fMRI של המחקר מראות שלהסתכל על דוחה רומנטי ותשוקה לקוקאין יש כמה קורלציות עצביות במשותף. הממצאים תואמים את ההשערה שדחייה רומנטית היא צורה ספציפית של התמכרות (Fisher 2004). הפרספקטיבה שדחייה באהבה כרוכה במערכות רווח/הפסד תת-קליפתיות קריטיות להישרדות עוזרת להסביר מדוע קשה לשלוט ברגשות והתנהגויות הקשורות לדחייה רומנטית ומעניקה תובנה לגבי השיעורים הגבוהים בין-תרבותיים של מעקב, רצח, התאבדות וקליניקה. דיכאון הקשור לדחייה באהבה.
מה אתה יכול לעשות בנידון
אז אם אתה נאבק להתגבר על יתרונות האהבה כי אתה בעצם מכור אליהם, איך אתה יכול להמשיך הלאה? רוג'ר מציע כמה אפשרויות:
זה תלוי באופי הרפיון שאתה צריך להרים בהיעדרו של האקס שלך. לדוגמה, אם אתה מדבר על עניינים פיננסיים או משימות ביתיות אז אין דרך קלה להיכנס להרגל לקחת אחריות מחדש. אם המשימות מעוררות כאב, אז אדם פשוט צריך לתת לעצמו רשות לבכות או לחוות כל כעס קשור. זה עשוי לעזור גם אם האדם ינסה לעצב מחדש את השתלטותם של הדברים שבן הזוג שלו נהג לעשות על ידי כך שהוא אומר לעצמו שזה חלק מהחזרת העצמאות שלו ותחילת תהליך הריפוי.
אתה תרגיש אומלל כשתתקל במשימות שהשותף לשעבר שלך נהג לעזור בהן או להתמודד איתם. אתה לא יכול להימנע מזה. עם זאת, אתה יכול להתחיל לעבור את זה עם מסגור מחדש ולאפשר לחברים לעזור לך במקום זאת. זה לוקח זמן, אבל אתה תעבור את הפגיעה הרבה יותר מהר עם קצת מאמץ מרוכז.
ככל שמערכות היחסים שלך נכשלות יותר, כך אתה פחות חושב שהם יצליחו
המדע
למרות שאולי לא תרצה להסתכל על מערכת יחסים ככישלון רק בגלל שהיא הסתיימה, מכיוון שאולי קיבלת שנים מאושרות רבות לפני שדברים השתבשו, סביר להניח שתתייג אותה כך. אנחנו מתקשים לקבל שהצלחנו בכל רמה אם משהו מסתיים בתנאים רעים. כדי להחמיר את המצב, ככל שאנו "נכשלים" יותר אנו חושבים פחות על היכולת שלנו. מטרת האהבה מתחילה להיראות אפשרית ככל שאנו נותנים לה לחמוק יותר.
אמחקר שנערך באוניברסיטת Purdue על ידי ג'סיקה ק. ויט וטרוויס אי דורשההסתכל על בעיה זו בדרך אחרת. הם מדדו את הקושי הנתפס של שחקני כדורגל ואת ביצועי השדה שלהם:
משתתפים שביצעו בעיטות מוצלחות יותר תפסו את עמודי השדה כמרוחקים זה מזה ותפסו את המשקוף קרוב יותר לקרקע בהשוואה למשתתפים שביצעו פחות בעיטות. מעניין שהתוצאות הנוכחיות מראות השפעות תפיסתיות הקשורות לביצועים רק לאחר בעיטה בכדורגל אך לא לפני בעיטה. מצאנו גם שסוגי שגיאות הביצוע השפיעו על היבטים ספציפיים של תפיסה. ככל שהחמיצו יותר בעיטות משמאל או מימין למטרה, כך נראו עמודי השדה צרים יותר. ככל שהחמיצו יותר בעיטות מתחת למטרה, כך משקוף שער השדה נראה גבוה יותר. תוצאות אלו מוכיחות שביצועים הם גורם בתפיסת הגודל.
איך זה קשור לאהבה אבודה? כישלון בכל דבר גורם לאתגרים להיראות בלתי עבירים יותר ויותר. כשאנחנו נכשלים אנחנו משכנעים את עצמנו שעומדת בפנינו משימה קשה יותר. זה יכול לגרום למעגל קסמים שבו אנחנו ממשיכים להיכשל כי אנחנו מאמינים שיש לנו סיכוי קטן כל כך להצליח.
מה אתה יכול לעשות בנידון
כדי להמשיך במרדף אחר אהבה לאחר פרידה, יש לשבור את המעגל הזה. רוג'ר מציע להסתכל על הבעיה כהזדמנות לשיפור עצמי:
כאשר יש מערכות יחסים "מופרעות" מרובות, לעתים קרובות אבקש מהלקוחות שלי לבדוק את המשותף בין מערכות היחסים השונות. בדרך כלל זה מסתכם בעיבוד הדבר היחיד שהיה משותף לכל אחד ממערכות היחסים שלהם: האדם עצמו. זה בסופו של דבר מוביל אותנו לעבוד עליהם "להיות האדם הנכון" למערכת היחסים הבאה שלהם במקום פשוט לנסות למצוא את האדם "הנכון". מַדוּעַ? מכיוון שבדרך כלל הבעיות שלהם הן שהובילו אותם לבחור פחות מבני זוג אידיאליים או לעסוק בהתנהגויות לא בריאות ביחסים. "רימו אותך על ידי אקס אחד? הנושא שלהם. רימו אותך על ידי מספר אקסים? אז אתה כנראה עושה משהו שמוביל אותך לאנשים האלה." על ידי עבודה אקטיבית על הנושאים של האדם, הם מקווים לפתח תכונות ומיומנויות שיהפכו אותם לאטרקטיביים יותר עבור מחזרים בריאים מבחינה רגשית.
רוג'ר מרגיש ששיפור עצמי הוא רק הצעד הראשון. זה יוצר את הבסיס להתקדם, אבל אתה עדיין צריך לעבוד כדי לשכנע את עצמך שאתה באמת יכול למצוא אהבה שוב:
לאחר שהתחלת לעבוד על עצמך, תוכל להתחיל לעבוד על לשכנע את עצמך שמערכת יחסים בריאה אכן אפשרית. מַדוּעַ? כי אתה בריא יותר (מבחינה רגשית, כלומר) מבעבר. גם (בתקווה) תהיה לך הבנה טובה יותר כיצד לזהות את הדגלים האדומים של מחזרים "לא בריאים" ואת סימני ההיכר של מישהו שיעסוק בהתנהגויות מקדמות מערכות יחסים. במילים אחרות, אתה לומד להיות רקדן טוב יותר אז אתה לא צריך לפחד מדי לעלות על רחבת הריקודים.
בניית ביטחון עצמי דורשת עבודה רבה. זה לא יקרה בן לילה. הקף את עצמך באנשים טובים שאכפת להם ממך כדי שלא תשכח שאתה חשוב. תן להם לתמוך בך כשאתה בונה את עצמך בחזרה. אמנם אתה עלול להרגיש הרוס ובלתי מושלם להחריד בהתחלה, אבל גם אתה היית כזה כשהרגשת מאושר יותר. העצב רק מצביע על הבעיה שלא שמת לב אליה קודם. במובן מסוים, זה עדיף, מכיוון שאתה יכול לתקן רק את הבעיות שאתה באמת יודע שקיימות.
אתה מחובר לנצח לעבר שלך: איך להתקדם
אתה תמיד תלך לעבר העתיד, כיוון שכך הזמן זורם, אבל אתה לעולם לא יכול לשכוח את העבר. בהתחלה זה יכול להקשות מאוד על המעבר, אבל בעתיד זה יכול לספק מקור של כוח וביטחון. כפי שצוין קודם לכן, התגברות על כישלון יכולה ליצור מקור גדול של כוח. זה הופך את הטיפול בכל פרידות עתידיות שתצטרך לסבול להרבה יותר קל.
ובכל זאת, העבר נדבק אליך בכל מיני דרכים כשאנחנו נכנסים למערכת יחסים חדשה. אתה מסתכל על הטעויות הקודמות שלך ומנסה להימנע מהקושי שהן גרמו כשאתה מוצא אהבה חדשה. למרות שהעבר יכול לפעמים לספק מקור לחינוך שימושי, הוא גם יכול לשתק אותך. לפני שאתה עוסק במערכות יחסים חדשות כלשהן, רוג'ר מציע לך להעריך אם התקדמת מספיק מהקודם:
אם אנו מזהים שיש לנו תופעת לוואי "שלילית" מתמשכת ממערכת יחסים קודמת, אז כנראה שעלינו לשקול מחדש כניסה למערכת יחסים חדשה. אם אנחנו מתעקשים לצאת לדייטים, אז אנחנו חייבים לבני הזוג החדשים שלנו להודיע להם שנצטרך להתקדם לאט ובזהירות לפני שנכנס למערכת היחסים כי נפגענו בעבר וצריכים מספיק זמן להרגיש מוכנים מספיק להיפתח ולאפשר לעצמנו להגיע לרמת הפגיעות הרגשית שמערכת יחסים דורשת.
כאשר אתה באמת מוכן להתקדם, אתה צריך לראות איך העבר שלך משפיע עליך. אתה יכול בקלות להימנע מבעיות על ידי שמירה על קו תקשורת פתוח עם בן הזוג שלך ולהימנע מהנחת כלשהן. ההתנהגויות של בן הזוג הנוכחי שלך עשויות לפעמים לשקף את ההתנהגויות של בן זוג לשעבר, אבל ייתכן שלא תהיה להן אותה משמעות.
לדוגמה, ייתכן שהאקס שלך הרשה לכלים להיערם בכיור כדרך פסיבית-אגרסיבית לומר לך לעשות את חלקך במטלות בעוד שבן הזוג הנוכחי שלך עשוי לעשות את אותו הדבר אך ורק מתוך עצלות. אם אתה מתחיל לצייר קווים מקבילים, נהלו שיחה. הסבירו מה החבר או החברה הקודמים שלכם נהגו לעשות ושאלו את בן הזוג הנוכחי שלכם לגבי המוטיבציה שלו כדי שלא תניחו הנחה שגויה.
הפרידות נדבקות אלינו, ויכול להיות שקשה לוותר על העבר. אנחנו נפגע בלי קשר לכמה שננסה להתגבר על זה, אבל אנחנו יכולים עם מאמץ משותף. זכור שאתה מחווט להרגיש כאב, אהבה אבודה מגיעה עם אובדנים יומיומיים ממשיים, וההתקדם יכול להיראות קשה יותר ככל שאתה צריך לעשות זאת. כולנו חווים את הבעיות הללו וכולנו צריכים להילחם כדי לעבור את זה. אם אתה יכול לזכור שכולנו צריכים להתמודד עם אותם אתגרים בשלב זה או אחר, תדע שאתה לא לבד.
תודה מיוחדת מאוד יוצאת לרוג'ר ס. גיל, MAMFT, על תרומתו האינטגרלית לפוסט זה. לעוד,לעקוב אחריו בטוויטרובדוק את Luvbuzd, הפודקאסט שלו.
תמונות מאתסטודיו אפריקה(Shutterstock) וקאונוס(שטרסטוק). איורים שלי.
