האם אי פעם ראית הורה בדיון עמוק עם פעוט על פינוק רייס קריספי? הם מסבירים בסבלנות את הסיכון לעששת, את החשיבות של תזונה מאוזנת ותזמון ארוחת הערב. ממש שם באמצע מעבר המכולת.
לפעמים, אנחנו צריכים לדבר פחות.
כן, ילדים צריכים ללמוד על העולם. הם משגשגים בזוהר החם של האמפתיה שלנו. כתבתי אספר שלםעל החשיבות של הבנת נקודת המבט של ילדים כדי לפתור בעיות משמעת.
אבל זה לא אומר לפתוח בהגנה על עבודת דוקטורט של שעה כדי להסביר מגבלה פשוטה או כלל ביתי.
למדתי את זה כשכמעט מעדתי על התרמיל של בתי באולם הקדמי שלנו, מה שנראה כמו הפעם המאה. ג'נגלתי עם תיק העבודה שלי ושני ספלי נסיעות ריקים בסוף יום ארוך.
סומק של חום עלה בחזה שלי. אמרתי לה כל כך הרבה פעמים לתלות את התרמיל ברגע שהיא נכנסה בדלת! אפילו קנינו ארון ייעודי שישמש כתחנת התרמיל, והתקנו ווים לכל תיק של ילד. מתי, הו מתי, ההרגל הפשוט הזה יתפוס?
נשמתי עמוק. צעקות לא יעזרו. מכל ילדיי, אווה הגיבה הכי גרוע לנזיפות. כמעט נראה שבכל פעם שתיקנתי אותה הגדיל את משך העיכוב לפני שהיא נכנסה לפעולה.
במקום זאת, שלפתי פתק דביק מערימה סמוכה. כתבתי: "אווה יקרה, אני לא אוהבת לשכב על הרצפה. נא לנתק אותי. אהבה, התרמיל שלך." השארתי אותו על התרמיל והנחתי את החפצים שלי.
כמעט שעה לאחר מכן, אווה פרצה למטבח כשהיא מחזיקה את הפתק ביד אחת ותרמיל הגב שלה ביד השנייה. הופתעתי לראות חיוך על פניה.
"אמא, תראי מה מצאתי! זה כל כך מטופש. תרמילים לא יודעים לכתוב".
היא דחפה את הפתק לידי ויצאה מהחדר. בעקבותיה ראיתי שהיא תלתה את התרמיל על הוו המיועד, בלי תלונה.
פריצת הדרך הזו התחילה עידן חדש לגמרי במשפחה שלנו. במידת האפשר, אנו מעבירים מגבלות ותיקונים בכתב. זה מרחיק את הרגש מהאינטראקציה. אתגר מילולי עשוי להפעיל את האמיגדלה של ילדינו, החלק במוח ששולט ברגשות ובתגובת הילחם או ברח. במקום זאת, המילה הכתובה פונה לקליפת המוח הקדם-מצחית, החלק של המוח להגיון, פתרון בעיות וחשיבה ביקורתית.
אנו מפרסמים את לוח הזמנים היומי, טבלת העבודה הביתית ומגבלות המסך על קיר המטבח שלנו. זה מביא את היתרון הנוסף של יידוע סבא וסבתא או מטפלים אחרים על חוקי המשפחה, במקרה שהילדים ינסו למשוך אחד מהיר כשבעלי או אני נעדרים.
כמובן, לפעמים יש צורך במילים כדי לנתב מחדש ילד. במצבים אלה, אני משתדל לצמצם את הדיבור למינימום. אני יכול להצביע על מנת דגנים שנשארה על שולחן המטבח ולומר, "מנות", בחיוך. או הקש על השעון שלי ואמור, "שעת שיעורי בית".
אם אני צריך לדון בציון גרוע או בעיית משמעת דביקה, אולי אבטיח לילד שאדבר רק כל עוד יידרש להסתובב ברחוב פעם אחת. זה כופה עליי משמעת להיות יעיל בהסבר החששות שלי ומפחית את הסיכוי שהילד יכוונן אותי. (הרצאות ארוכות מעוררות תשומת לב רק לעתים נדירות.)
בטח, נדרשת שליטה עצמית כדי לנגוס את הדחף להרצות. ויצירתיות להמציא דרך למשמעת באמצעות הערות או כמה מילים שנבחרו בקפידה. אבל אתה עלול לגלות שכאשר אתה מדבר פחות, הילדים שלך מתווכחים פחות בתמורה. כל מי שיש לו גננת ארוכת-רוח או נער מתווכח יכול להעריך את הצד החיובי של בית שקט.
