מה לעשות כאשר עמית משתף יתר על המידה

השבוע משאבי אנוש עונה על השאלה: איך מתמודדים עם "חבר" לעבודה שמתייחס אליך כמו למטפל האישי שלו?

שלח שאלות על דילמות העבודה שלך, גדולות או קטנות, אל[מוגן באימייל].

משאבי אנוש יקרים,

אני עובד כמארח במסעדה פופולרית. לעתים קרובות אני עובד במשמרות עם בחור שאקרא לו בראד. הוא בערך בגילי (אמצע שנות ה-20) אבל יש לנו רקע שונה מאוד. הלכתי לבית הספר, קיבלתי תואר שני, וגרתי עם בן זוגי. לבראד יש ילד עם חברתו מהתיכון, זה עתה קנה איתה בית, והם עכשיו מאורסים.

הבעיה היא שבראד שונא את ארוסתו. כל סיפור שהוא מספר בסופו של דבר הוא: "הארוסה שלי כל כך לא מוכשרת, אני צריך לעשות את כל העבודה". "אי אפשר לסמוך עליה" שתעשה את הכביסה. היא משתמשת ביותר מדי מחבתות כשהיא מבשלת. היא לא הורה טוב, אז בראד חוזר הביתה לילד שלא מקשיב. היא השאירה את הדלת האחורית לא נעולה אז בראד צעק עליה שאם הכלב יברח, הוא לא יעזור לחפש אותו.

בינתיים, אני עובד איתו כבר שישה חודשים ואני לא חושב שהוא אי פעם אמר את שמה האמיתי.

אני לא כאן כדי לשפוט. אני יודע שלהביא ילד בגיל הגן זה לא פיקניק. ואני בטוח שזה לא החיים שהוא דמיין לעצמו. אבל אני גם מרגיש ממש ממש רע בשביל הילד, אחרי שגדלתי בעצמי בבית שבו ההורים שלי לא אהבו זה את זה, אבל נשארו ביחד כי זה מה שאתה עושה. והרבה מהסיפורים שהוא מספר לי הם מענישים בצדק מנקודת המבט שלו, אבל בהחלט נשמעים לי פוגעניים.

ניסיתי לדחות חלק מהדברים (כמו "כלומר, אני משתמש בהרבה מחבתות כשאני מבשל" או "אני די בטוח שלא להקשיב זה רק תכונה של ילדים בגיל הגן") אבל תמיד יש לו תגובה זה מחזיר את זה לחוסר היכולת של ארוסתו.

מה אני עושה? אני לא חושב שאני באמת יכול להגיד: "היי, אה, זה נשמע די פוגעני. שקלת... לא להתחתן עם האישה הזו?" אבל אני לא אוהב להקשיב לו מתעלל בה בדרכים שהוא בבירור חושב שהן סבירות אבל מעוררות את חוש הספיידי שלי.

תציב כמה גבולות

אתה צריך לקבוע כמה גבולות עם בראד, והייתי אומר כמה שיותר מוקדם יותר טוב.

במקרה הטוב, הוא משתמש בך כדי לפרוק, וזה פשוט גס רוח ומרוכז בעצמו באופן כללי. בנוסף נראה שהוא גורם לך לאי נוחות ומתח מוחלטים. אם הוא צריך ייעוץ, הוא צריך לקבל ייעוץ. אף אחד לא צריך לצפות מעמית להקשיב למצוקות החיים האישיות ולצרות בלי סוף.

במקרה הגרוע ביותר, אני חושב שזה בהחלט אפשרי שלבראד יש בך עניין אישי, או שהוא בכיוון הזה. ותאמין לי, אתה לא רוצה לחכות לרגע שהוא יגיד: "הארוס שלי פשוט לאלְקַבֵּלאני... לא אוהבאַתָהלַעֲשׂוֹת."

אם התרחיש הזה, מופרך ככל שיהיה, גורם לך להרגיש דביק: טוב! כי אני חושב שאתה צריך לנתק את זה.

היו עדינים - בהתחלה

זה לא חייב להיות עימות. התחל על ידי פשוט לשנות את הנושא בכל פעם שמתחיל בבן זוגו ללא שם. תחשוב על נושאים שונים אחרים מראש; עניינים הקשורים לעבודה הם הטובים ביותר, אבל הבולמוס האחרון שלך בנטפליקס יכול להיות גם בסדר. אל תתעסק במעברים; רק להציג נושא חדש. או תסלחו לעצמכם ללכת להתמודד עם משימה אחרת. בשורה התחתונה: הביעו כמה שפחות עניין בתלונות חיי הבית שלו.

זה נשמע שבראד הוא הטיפוס שאולי לא יקבל את המסר, אז הכינו את עצמכם לשלב הבא. אמור משהו כמו: "האם אכפת לך שנדבר על נושאים אחרים מלבד בן הזוג שלך? אני יודע שהורות זה קשה, אבל זה מתחיל לגרום לי לאי נוחות”.

אַתָההָיָה יָכוֹלהוסף משהו כמו ההערה שלך למעלה על איך הסיפורים שלו גורמים לך לחשוב איך ההורים שלך לא תמיד הסתדרו וכו'. אישית, לא הייתי הולך לשם, כי אני חושב שזה רק מזמין הסתבכות נוספת. וככלל, אני חושב שהרעיון שאנחנו צריכים להיות חברים עם הקולגות שלנו הואמוערך יתר על המידה.

תן לעצמך הפסקה

אולי כל זה נשמע קצת גס - או אולי גס רוח. אבל אתה צריך להיות מאוד זהיר מלהיגרר לתחושת מחויבות להתמודד עם הדרמות המשפחתיות האישיות של מישהו שאתה מכיר במשך שישה חודשים, אך ורק בגלל שאתה עובד ביחד.

קבל קצת פרספקטיבה. בהדרגה, אך בנחישות, הסט את מהלך מערכת היחסים הזו מלהיות מוגדר על ידי שאתה מקשיב לבראד והבעיות שלו ודואג. לא היית נותן לחבר אמיתי להתנהג אליך ככה. אז אתה בהחלט לא צריך לתת ל"חבר" לעבודה לעשות זאת.

תגובות הקוראים לטור בשבוע שעבר על טמבל

היו הרבה תגובות נהדרות לאחרונהאיך להתמודד עם טמבל בעבודהעַמוּדָה. אני רוצה להפנות תשומת לב מיוחדת לכמה מהם.

הפריט השני בטור זה כלל עובד שעמיתיו הגיבו לדוא"ל מפורט על ידי עצירה ושאלה על נושאים שנסקרו בדוא"ל. הצעתי "לאמן" אותם בעדינות מההתנהגות הזו. אבל הצעתי גם לבדוק אם, בהתחשב בחוסר היעילות לכאורה, הודעות האימייל האלה הן באמת הדרך הטובה ביותר לתקשר.

מגיבדרקון מים מייעץ:

שקול את דלת מספר 2 בעצתו של רוב. אם יש לך מספר אנשים שעושים לך את זה, זה אמור לתת לך הפסקה. אנא שקול א) את סוג המידע שאתה מנסה להעביר וב) את האופן שבו אתה מעביר אותו. לכל הפחות, הייתי מנחש שהוא ממולח מדי ולא מעוצב לקריאה קלה.

הצעה קשורה, אך בוטה יותר: "כתוב מיילים קצרים יותר,"אומרת katie_keys, שממשיך ומתאר את מדיניות התזכירים הקצרים של מעסיק בעבר, ומציע שאם לא ניתן לסכם משהו לשלוש נקודות תבליט, "אתה לא יכול לעשות את זה באימייל וממילא צריך פגישה". אנשים שונים סופגים מידע בדרכים שונות,מוסיף קורא אחר.

כל זה לא אומר להאשים את הקורא בחוסר היענות של עמיתים. אבל לעתים קרובות שווה לשקול לפחות רגע האם הפתרון הקל יותר הוא לשנות את ההתנהגות של עצמך, במקום להבין איך לשנות את ההתנהגות של, אתה יודע, כל אדם שאתה עובד איתו.

שלח את שאלות עולם העבודה שלך אל[מוגן באימייל]. ניתן לערוך שאלות לצורך אורך ובהירות.