מדוע כלל 50/70 לקשר עין הוא שטויות

האם אתה חושב על כמה זמן אתה יוצר קשר עין עם מישהו בזמן שיחה? אני לא. אולי בגלל שזה מעולם לא היה בעיה בחיי, או אולי בגלל שאני מרוכז בעצמי ועצלן מכדי שיהיה לי אכפת, אבל מעולם לא עלה בדעתי לדאוג לכמה זמן אני מביט בעיניים של אנשים אחרים כשאני מדבר איתם . אבל זו שאלה מעניינת - אולי עשיתי את זה לא בסדר כל חיי - אז חפרתי בתרבות של "יצירת קשר עין", וחזרתי עם רעיונות ושאלות, אבל אין תשובות טובות.

מהו כלל 50/70?

אם תחפש באינטרנט טיפים על קשר עין נכון תמצאטונות שֶׁל קישוריםשמזכירים את "כלל 50/70". הצו הזה קובע שאתה צריך ליצור קשר עין עם האדם שאתה משוחח איתו בערך 50 אחוז מהזמן כשאתה מדבר ו-70% מהזמן כשאתה מקשיב. וזה נשמע טוב - עד שאתה מסתכל על זה קצת.

הבעיה הבולטת הראשונה עם כלל 50/70 היא מתמטיקה פשוטה. אם שני אנשים משתמשים בתזמון אופטימלי ליצירת קשר עין, זה לא מסתדר מספרית. איך אני יכול ליצור קשר עין עם מישהו 70% מהזמן כאשר הוא יוצר איתי קשר עין 50% מהזמן? זה גרם לי לשאול מאיפה בעצם בא הכלל.

חלק מהאתרים מזכירים"מחקרים באוניברסיטת מישיגן סטייט" כמקור, אבל אל תקשר למחקר.יש את הפוסט הזהמפרופסור באוניברסיטת מישיגן סטייט, אבל נראה שהקשרים היחידים שלו מתים. הצלחתי למצואמחקר אחד שמעידיצירת קשר עין 30% מהזמן אפשרה למשתתפים לשמור מידע נוסף מהדובר בשיחת וידאו, אבל זה לא באמת רלוונטי. אז עד שאדע אחרת (ואולי באמת פיספסתי את המחקר), אני הולך להניח שכלל 50/70 הוא אחד מהדברים האלהצליליםנכון, אז אנשים ממשיכים לחזור על זה בלי לבדוק.

בהתבסס על המחקר Iפַּחִיתלמצוא (והחוויה האנקדוטית של החיים של אינטראקציות חברתיות "נורמליות" יחסית), שליטה מודעת על כמה זמן לחפש איפה (ומתי) תוך שמירה על שיחה תהיה קשה ביותר וכנראה לא יעילה.

אם אתה לא מאמין לי, תנסה. אשתי ואני התנסינו בזה, ושנינו מצאנו שכמעט בלתי אפשרי לחשב את האחוזים הנכונים ולהסיח את הדעת לנסות. זה גם מפחיד ומגוחך.

אם אתה נוטה להישען לצד האנליטי של החוויה האנושית, תקשורת לא מילולית יכולה להיות קצת תמוהה לפעמים, כי למרות שאנשים מחליפים מידע באמצעות מילים, זה רק חלק קטן מהסיבה שהם מדברים. השאר מתבטא או מוסבר לעתים רחוקות: אנו משתמשים בתקשורת לא מילולית כדי לבנותשיתוף פעולהואמפתיה. זה מושג (חלקית) באמצעות חיקוי: אם דברים מתנהלים בצורה חלקה בשיחה, אנחנו משקפים זה את זה בזמן שאנחנו מדברים ומקשיבים, ומתחזקיםקשר עין הוא אחת הדרכים הגדולותאנחנו משקפים אחרים.

אם הדרך הטובה ביותר לבנות כבוד וידידות היא באמצעות שיקוף, נראה הגיוני שכמות קשר העין שאנו יוצרים צריכה להתבסס על כמות קשר העין שלאַחֵראדם מעדיף. אבל זה כנראה יותר מסובך מזה, כי (אם אני קורא נכון את המחקרים האלה) כשאנשים מדברים, כמות קשר העין שהם יוצרים מסתנכרנת בלי שאף אחד באמת יודע את זה או עושה משהו בכוונה. מן הסתם, מתבונן ארוך מתחיל לקצר את קשר העין שלהם, והאדם שסור מקשר עין מאריך את מבטם כשהשניים מכירים זה את זה. זה אבפראותגם משחק גומלין עדין - נראה לנולְהָגִיבלאיזו תדירות אנשיםלְמַצְמֵץ, ולסנכרן את המצמוצים שלנו יחד.

אני בספק אם זה יהיה אפשרי לסנכרן את המצמוץ שלך ואת כמות קשר העין שלך עם מישהו אחר במודע, ואני מתאר לעצמי שניסיון יוביל למבט לא טבעי, לא מסונכרן, שלא יטפח אמפתיה, כבוד או חברות. במקום זאת, זה בטח יעשה את הרושם שאתה מוזר.

יש גם מחקר שמגבה את זה. בניגוד לאמונה הרווחת בקהילת המכירות ששמירה על קשר עין תעזור לך לשכנע אחרים,המחקר הזהמעיד על קשר עין כבד הואפָּחוֹתמשכנע את המאזינים, אולי בגלל שזה לא טבעי. לא רק זה, מאזינים ששומרים על קשר עין פחות משכנעים מאלה שלא. זהו קשר עין כסוג של מערכת הגנה, שנראה כמו ההפך ממה שאנשים הולכים אליו בשיחה ידידותית. (קח את הכל עם גרגר מלח; זה מחקר אחד.המחקר הזהאומר בעצם ההפך.)

רוב העצות המקוונות לאנשים גרועים בקשר עין כוללות את הטיפ שכדאי לתרגל לדבר עם אנשים ולנסות ליצור קשר עין, ובסופו של דבר זה עלול להתחיל להרגיש טבעי יותר. זה עשוי לעבוד עבור חלק, אבל הרבה אנשים גרועים בתקשורת לא מילולית, כולל אלה על הספקטרום האוטיסטי.

הימנעות מקשר עין היא סימן ההיכר של אוטיזם שמופיע בשלב מוקדם בחיים ולעיתים אף פעם לא נעלם. בעוד שאנשים רבים על הספקטרום יכולים ללמוד "להיות טוב יותר" ביצירת קשר עין (ובקריאת הבעות פנים, הבנת שפת גוף וצורות אחרות של תקשורת לא מילולית), רבים אינם יכולים. ואני לא בטוח למה אנחנו מבקשים מהם.

אם אדם על הספקטרום האוטיסטירוצהלהיות יותר "טיפוסי", זה מגניב, אבל לצפות ממישהו עם אוטיזם לדבוק בהתנהגויות נוירוטיפיות (או אפילו לצפות ממנו לרצות) זו שיפוט ערכי וצורה של יכולת. במקום זאת, אנשים נוירוטיפיים צריכים להתפשר. אנשים נוירוטיפיים שמפגינים הבנה, סבלנות ואמפתיה לאנשים שונים זה לא רק קל, זה גם טוב לנוירוטיפי. יש לי כמה חברים על הספקטרום האוטיסטי, והחיים שלי עשירים יותר מלעשן איתם סיר. אנחנו לא מסתכלים אחד לשני בעיניים כשאנחנו מבלים, אבל הרבה יותר קל לי לעשות מאשר לחברים שלי לחשב את אחוז הזמן שהם צריכים להסתכל בעיניים שלי, או לנסות למצמץ כשאני עושה זאת.