כן, אתה צריך להכיל את הילדים הבררניים של החברים שלך

ממש לפני חג ההודיה, אמרתי לך כל מה שאתה צריךתן לילדים שלך לאכול רק לחמניותבארוחה הגדולה, אם כל מה שרצו היו לחמניות. עמדה זו, שלא אתזז ממנה, נעוצה בעקרון הורות בסיסי של שני חלקים שכולם צריכים לאמץ: 1. אל תבחר את קרבות האוכל שלך בבתים של אחרים, ו-2. אל תבחר את קרבות האוכל שלך. חגים, באירועים מיוחדים או כשאתם בעיצומו של התכנסות גדולה.

זה פשוט נראה לי כמו שיטות עבודה מומלצות. אם אתה הולך לבית של מישהו אחר או שאתה יוצא לארוחה מיוחדת אפילו פעמיים בחודש, זה עדיין משאיר לך 341 ימים אחרים במהלך השנה כדי להיות עקביים לגבי אכילת מה שמוכן לכל המשפחה. / או לנסות דברים חדשים. אולי תרגישו שבראנץ' פסחא בביתה של ננה הוא ההזדמנות הנכונה בדיוק לגרום להם לנסות תפוחי אדמה בגרטן למרות שהם באמת,בֶּאֱמֶתלא רוצה; אני אסתדר עם שהם יאכלו צרור חזיר ושלושה או ארבעה ענבים. נצטרך רק להסכים לא להסכים שם.

אבל מה שהייתי בהלם לגלות שםהואהמחלוקת היא האם להכיל את הילדים הבררניים של החברים שלך כשאתה מזמין אותם לביתך לארוחות ערב קבוצתיות גדולות. השאלה הזו (ותגובת בעל הטור!), שהייתה בטור טיפול והאכלה של צפחהשבוע שעבר, הדהים אותי. אני יודע שהם לא שואליםלִי,אבל בכל זאת, אני חושב שהם יכולים להפיק תועלת מחוות דעת שנייה אם הם רוצים שהחברים שלהם ימשיכו לבלות איתם.

זה מתחיל ככה:

אשתי ואני מרגישים שלהכנת ארוחה ולשבת עם הילדים הצעירים שלנו לאכול ביחד זה דבר בעל ערך. אנחנו מסרבים להיות בשלנים קצרים או להכין ארוחות נפרדות לילדים, אבל תמיד מנסים להכין משהו שהילדים אוהבים. לפעמים זה עובד, לפעמים לא, אבל לרוב הילדים שלנו הם אוכלים טובים וארוחות הערב שלנו מהנות.

אנו מבלים זמן רב עם משפחות אחרות, במצבים בהם משפחה אחת אחראית על הכנת ארוחה לקבוצה. רבים מילדי החברים שלנו הם אכלנים בררנים, וזה מתחזק על ידי הורים שמכינים או מצפים לארוחות מיוחדות לילדים בנוסף לארוחה העיקרית.

אני חושב שזה נהדר שאתה נותן עדיפות לארוחות משפחתיות, ואני בהחלט מלמלתי את המילים "זו לא מסעדה", פעם או פעמיים בעצמי. אבל כהורה לילד הייתי מסווג כבלתי הרפתקני כרגע בהעדפות האוכל שלו, לומר שדברים כמו אכלנים בררנים "מתחזקים" מההתאמות שההורים שלהם עושים עבורם פשוט נשמע כמו פסק דין של מישהו שמעולם לא הורה לאוכל בררן. ואני אתפלא אם הרגשות שלך לגבי ההורות שלהם בנושא זה לא כבר גלויות לחבריך.

עד שהולדת לאוכל בררן באמת, זה יכול להיות קשה לדמיין כמה חרדה ותסכול זה יכול להכניס לבית - עבור ההורהוהילד. זה לא שטיפלת נכון באוכל והם לא, אז עכשיו הם יצרו מפלצת. הם הורים לילד שהםיש, לא זה שאתה חושב שהם יכלו ליצור כי הילדים שלך במקרה שונים. חווית ארוחת הערב שלך כנראה שונה לגמרי מהחוויות שחברים שלך חווים. אבל בכל מקרה, המשך:

אנחנו שמחים להרגיע את השגרה שלנו כמעט בכל דרך במקומות הבילוי האלה, אבל לא נוח לי לצאת מגדרי כדי להכין ארוחה שנייה. זה תמיד מוביל לבעיות. אם אני מבשל, הילדים שלהם עושים סצנה על כך שהאוכל מגעיל - או שההורים פשוט מביאים איתם אוכל לילדים שהם מכינים או שמצפים ממני להכין. בלי להיכשל ארוחת הילדים המיוחדת הזו הופכת לשם דבר, גם אם הילדים שלי אוהבים את הארוחה הרגילה.

אתה "שמח להרגיע את השגרה שלך כמעט בכל דרך" כשאתה מזמין אורחים לארוחה? ובכן, הייתי מקווה שכן. אחרת, למה להאריך את ההזמנה מלכתחילה?

אולי אתה מגזים בשביל השפעה דרמטית, אבל אם הילדים באמת אומרים שהאוכל "מגעיל", זה כמובן לא בסדר וזה לא משהו שהוריהם צריכים לאפשר. יש רק תגובה אחת ראויה להציע לך אוכל שאתה לא רוצה או אוהב והיא, "לא, תודה." אבל נראה שההורים מנסים להתפשר בכך שהם מביאים את האוכל הנוסף בעצמם, ולא מצפים שתספקו אותו. אני לא יכול לדמיין שאנחנו מדברים כאן על משהו מורכב יותר מקופסת מקרוני וגבינה.

אשתי יותר אדיבה ממני, ו

אני די בטוח שהתשובה הנכונה היא פשוט להיות אדיב

. אבל בשבילי, לאכול ארוחה כמשפחה ולארח חברים זה אירוע חברתי חשוב שבו ילדים לומדים איך להתקיים ביחד בעולם.

הכנת ארוחת ילדים נפרדת מסמנת שהם מיוחדים יותר מכולם, או שהם אף פעם לא צריכים להיות מרוצים לחלוטין. הוא אומר שבמצבים קבוצתיים, טובת הקבוצה שנייה לאושרם ושאין ציפייה להיות מנומס או אסיר תודה למארח שלך.

כן, התשובה הנכונה היא פשוט להיות אדיב, אז הלכתי קדימה והדגשתי את זה. אבל האם להגיע לביתך לארוחת ערב הוא באמת "אירוע חברתי חשוב" שבו אתה מצפה שכל הילדים יעזבו לאחר שלמדו איך להתקיים ביחד בעולם? או במקום זאת, זה צריך להיות... פינוק? מפגש כדי ליהנות וליצור כמה זיכרונות ולאכול אוכל טוב, איך שהם מגדירים את זה.

הכנת ארוחת ילדים נפרדת לא מעידה שהם מיוחדים יותר ממך; זה מסמן שאכפת לך להפוך את החוויה לנעימה עבור שני המבוגריםוהילדים. זה לא נשמע שרווחת הקבוצה שנייה לאושרם; זה נשמע שרווחת הקבוצה שנייה אם אתה צודק בעניין הזה.

וכל זה לא אומר שהם לא צריכים להיות גם מנומסים וגם אסירי תודה למארח שלהם; זו צריכה להיות ציפייה, בלי קשר.

אני מבין שזה סוג של מסגור מוגזם. אני גם מבין שיש כאן ויכוח נגד על היותו מארח מסביר פנים. אבל להכיל ילדים בררנים נראה לי שונה מאשר להיות מודע להגבלות תזונתיות לגיטימיות, שהיא פעולה חשובה של לשים את האחרים במקום הראשון. אני חושב שזה קצת גס לצפות מאנשים אחרים להכין ארוחה מיוחדת לילדים הבררניים שלך וזה מוליד תחושת זכאות שמטרידה אותי מאוד. מה אתה חושב?

מארחים ילדים בררניםהואשונה מתשומת לב להגבלות תזונתיות לגיטימיות. האחרון הוא הכרח; הראשון הוא חסד. ואני חושד שאתה כבר עונה להעדפות האוכל של המבוגרים; אם הייתם יודעים שחבר אחד ממש לא אוהב פירות ים, האם הייתם צורבים חבורה של צדפות?

אם החברים שלך מופיעים באופן לגיטימי ומצפים ממך להכין שלל ארוחות "מיוחדות" למספר ילדים, בטח, זה מוגזם. הייתי מנסה למצוא אחת או שתיים אפשרויות אוכל פשוטות ידידותיות לילדים שיש בהישג יד והן יכולות להביא את הצדדים או חטיפים אחרים. קצת מק אנד צ'יז, וופלים קפואים, רכות עוף... לעזאזל, פשוט תזמינו להם פיצה! זו מסיבה!

גם על כל זה אפשר לדון מראש. "היי, לידיעתך, אני הולך להכין פסטה עם רוטב בולונז", אולי תאמר. "האם הילדים יאכלו את זה?" אם התשובה היא "גבר, זה נשמע טעים! למרבה הצער, סם נמצא בשלב אמיתי של 'בלי פסטה' כרגע", ואז תמציא תוכנית ב' ביחד.

זה נשמע לי שהחברים שלך מנסים ליהנות וליהנות מחברתך על ידי ביצוע העיקרון שהסברתי למעלה: אל תבחר את קרבות האוכל שלך בבתים של אחרים. אם אתה באמת לא יכול להכיל את הילדים שלהם (או לאפשר לחברים שלך לעשות אירוח בעצמם), כנראה שאתה צריך לדלג על חובות האירוח. אני, באופן אישי, לא הייתי רוצה שזו תהיה הגבעה שעליה מתו החברות שלי.

הכירו את ההורים החכמים ביותר עלי אדמות! הצטרף אלינוקבוצת הורים בפייסבוק.