7 דברים שהלוואי שידעתי לפני שהתחתנתי

רוב הדברים שלמדתי חלים גם על מגורים משותפים וגם על נישואים, חוץ מהדבר הזה: להתחתן זה באמת שונה מחיים משותפים ללא נשואים אפילו במשך שנים רבות. זה לא רק הרביםהטבות משפטיות וכספיותאבל של נישואים. יש הבדל פסיכולוגי.

בעלי ואני גרנו יחד כמה שנים לפני שהתארסנו, ויצאנו כמה שנים לפני כן, אז זה לא שהיה הרבה למה להסתגל אחרי החתונה. אבל אולי זה החודשים של הכנות לחתונה (ומשקיעים בו אלפים) או הידע עד כמה קשה (וגם יקר)גירושים יכולים להיותזה הופך את המחויבות לברזל יותר, הן עבורך והן עבור הסובבים אותך.זהו זה.

ברגע שנדרי החתונה מוחלפים, אתה במסלול חיים שונה ומואץ. לפני כן, נדנדו לך מתי אתה עומד להתחתן. עכשיו חברים ובני משפחה ישאלו מתי אתה הולך ללדת (אמשנה מערכות יחסים ומשנה חייםבפני עצמו). אם יש לך את התינוק הזה, תישאל מתי אתה מתכוון לתת לילד אח או אחות. כולם כל כך ממהרים.

גם אם אתם באמת מוכנים לנישואין ויכולים לדמיין את כל שארית חייכם ביחד, זה נורמלי להתעורר כמה ימים ולחשוב, "לכל הרוחות, אני נשוי לנצח נצחים?"

כולם יודעים שנישואים הם מחויבות גדולה, כמובן, אבל גם כאשר להתחתן הוא צעד טבעי במערכת היחסים המאושרת שלכם, שנים מאוחר יותר, כאשר אתם מעריכים יותר את העשורים שמצפים לעצמכם, אתם יכולים להיות רצופים עד כמה זה יוצא דופן זה להקדיש את שארית חייך לאדם אחד.

מכירים את המשפט "אנחנו לא מאבדים בת, אנחנו מרוויחים חתן"? ובכן, זה עובד גם הפוך: אתה יורש את המחויבויות, הלחצים, וכן, היתרונות, של משפחה חדשה לגמרי. אתה יכול להסתדר מצוין עם המשפחה של האחר המשמעותי שלך עכשיו, אבל ברגע שאתה נשוי, הם יכולים להפוך למחותנים מהגיהנום, כי עכשיו אתה צמוד לבן הזוג שלך והם טוענים שאתה אחד משלהם.

אני מהסוג השקט שזקוק למרחב שלה, אבל המשפחה של בעלי מלאה במוחצנים שלא ממש מבינים את הפרספקטיבה הזו. זה גרם להרבה יותר צער במהלך השנים ממה שהיה צריך (הלוואי והיה לנומאמר זהאז), אבל יש לי מזל שבעלי מבין אותי ומתווך כשצריך.

לאחרים אין כל כך מזל. ראיתי זוגות על סף גירושין בגלל בעיות חמות ולא בעיות ספציפיות בין הזוגות עצמם, אז העצה שלי תהיה ששני הצדדים ידמיינו את משפחתו של זה במקרה הגרוע ביותר וכיצד שניכם עשויים להתמודד עם כל בעיה לפני שהם נהיה יותר גדול משניכם. ולמען ההגינות, דעו שהקשר עם משפחתו של בן הזוג שלכם ברמה עמוקה יותר והפיכתם לבן המשפחה שהם תמיד רצו הם הטבה מפתיעה נוספת של נישואים.

יש סצנה בפניםזה 40שבו דמותו של פול ראד מאלצת את אשתו על המסך, לסלי מאן, לבדוק את תחתיתו העירומה לאיתור טחורים. זה אולי לא קיצוני כמו זה עבור כל הזוגות, אבל אחרי שהייתם נשואים זמן מה, הדברים הגולמיים והגסים כבר אינם, ובכן, גולמיים או גסים. למעשה, הם כמו סקרנות ולפעמים מחויבויות.

אולי תבקשו או תתבקשו להעריך שיער באף או לשלוף ציפורן מושחרת - דברים שלעולם לא הייתם עושים או שואלים בזמן היכרויות - כי עכשיו שניכם אחד וכמעט שום דבר כבר לא מביך. זה נחמד שתמיד יש שם מישהו שיגיד לך אם יש לך ברוקולי בין השיניים ולא מרגישים נשפטים לפי זה.

פעם חשבתי שהמבחן הטוב ביותר אם אתה יכול לחיות עם מישהו אחר לנצח הוא לשאול את עצמך אם אתה יכול להשלים עם הפגם הגדול ביותר שלו - או הגרסה הגרועה ביותר של האדם הזה - למשך שארית חייך. אני עדיין חושב שזה תרגיל טוב, מכיוון שאנשים הופכים להיות יותר עצמם ככל שהם מתבגרים - הרצונות, החוזקות והפגמים שלהם מתחדדים. אם בן/בת הזוג שלך קצת מטומטמים עכשיו, הוא או היא כנראה רק יהפכו לעצבניים ועקשנים יותר ככל שיעברו השנים. לעומת זאת, הדברים הכי טובים שאתה אוהב באדם יכולים להחזיק אותך יציב בזמנים הקשים הבלתי נמנעים.

אבל עכשיו אני חושב שזה הדברים הקטנים שאתה צריך לחפש, כי ביום יום/יום הנישואין, הדברים הקטנים מסתכמים. מטרדות קטנות כמו הרגל כסיסת ציפורניים או השארת כוסות מים מלאות בכל מקום, ממש קל להתעלם מהם במהלך מערכת יחסים כאשר הדברים הגדולים יותר - הדרך שבה בן הזוג שלך מצחיק אותך או כמה יפה אתה מרגיש סביבו - מושכים את תשומת הלב שלך יותר. כשאנחנו "מאוהבים" אנחנו נוטים לא לשים לב לדברים הקטנים שעלולים לשגע אותך חודשים אחר כך, כמולתלות את נייר הטואלט בצורה לא נכונה.

מהצד השני, אלה גם המעשים הקטנים של טוב לב יומיומיים, כבוד ואהבה שמחזקים את הנישואים. מחוות רומנטיות כמו קניית פרחים או דייט הפתעה הן נהדרות, אבל הן לא עולות נר לדברים ארציים כמו פתיחת סתימת ניקוז או השתלטות על חובת רחצה של ילדים. ביצוע מטלות הופך לסקסי בצורה שלא היית מדמיינת.

הפתגם הישן שלפיו אי אפשר לשנות מישהו על ידי נישואין לו עדיין מתקיים. אתה לא צריך ליפול טרף ל"הטיית מתקן-עליון,” ואתה כנראה גם לא רוצה שאף אחד ישנה אותך. עם זאת, האמת היא ששניכם כנראה תצטרכו לשנות או להסתגל, כבחירהלשמור על האנרגיה והאהבה בחיים.

שני הדברים הכי גדולים הםללמוד כיצד להילחם בצורה פרודוקטיבית יותרואיך לתקשר בדרכים שאולי לא יהיו טבעיות לך אבל הגיוניות יותר לאדם האחר. גארי צ'פמן, שממש כתב את הספר עלמה שאנשים צריכים לדעת לפני שהם מתחתנים, אומר שלאנשים יש דברים שונים"אוהב שפות" או דרכים שבהן הם מבטאים ומקבלים אהבה בצורה הטובה ביותר.

אני לא "נוגע" באופן טבעי אבל לומד כמה משמעותי יכול להיות רק החזקת ידיים. זה יכול לקחת הרבה זמן ללמוד מה המשמעות של השתיקות של בן הזוג שלך (ולא אומרות), שטינה יכולה להרוג מערכת יחסים, ואיך להסתגל לעליות והמורדות שהחיים הולכים להטיל על שניכם.

כל זוג צריך לעבור לפחות תקופה אחת ממש קשה ביחד לפני שהם מתחתנים, רק כדי לראות איך האדם השני מתמודד עם דברים כאלה.

כפי שמתברר, ספרו של פול רייזר מ-1995זוגיותמסביר היטב את הרעיון של מעבר מאדם יחיד לישות:

הבעיה היא שכששני אנשים חיים יחד, אין יותר עסקים משלך. העסק שלך סגור. התמזגת והפכת לציבור. אתה צריך לנהל הכל על ידי השותפים. ואם יש יותר מדי ניגודי אינטרסים, העסק עלול להידרדר, ולשחרר את השותפים לפתוח שוב חששות קטנים יותר בעצמם.

כמו כל העסקים, זוגות משתתפים בפגישות אינסופיות כדי לדון בתחומים של דאגה לניהול וחלוקת עבודה.

"אתה יודע, אנחנו באמת צריכים להתקשר לסניף הדואר ולהגיד להם להחזיק את הדואר שלנו בזמן שאנחנו לא."

"אָנוּ? אתה מתכוון אליי, נכון?"

"לא, אני מתכוון אנחנו. לא אמרתי 'אתה'. אמרתי 'אנחנו'. אתה או אני."

"אה באמת? אתה מתכוון אי פעם להתקשר לסניף הדואר?"

רגע לחשוב. "לֹא."

"אז אתה מתכוון ל'אני', לא?"

"כֵּן."

להיות חלק מצוות קבוע יש את היתרונות שלו. אתה בא לסמוך על האדם האחר שיזכור וידאג למידע מסוים (פסיכולוגים קוראים לזהזיכרון טרנסאקטיבי). אני לא צריך לדאוג לתכנן תוכניות עם החברים שלנו או לא ללכת לאיבוד בנהיגה, והוא לא צריך לדאוג לגבי החשבונות או הפעילויות אחרי בית הספר. (כמו כן, הלוואי שידעתי בהתחלה שיש כמה דברים שהוא יעשה ברצון ושפשוט הנחתי שהוא שונא, כי אני שונא אותם: דברים כמו קניות במכולת והיפטרות מאנשי טלמרקטינג. הייתי מבקש ממנו לעשות הדברים האלה מוקדם יותר.)

מצד שני, עכשיו אתה צריך לשים את הנישואים מעל כל דבר אחר, ואולי אפילו לשכוח איך היית כשהיית רווק ו"חופשי". זה לא דבר רע, בהכרח. זו פשוט אחריות רבה, להיות אחראי כלפי מישהו אחר.

אולי תחשוב שברגע שסוף סוף התייצב אתה יכול להירגע ולחיות באושר ועושר עד עצם היום הזה, אבל שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. השנים מתערבבות זו בזו, ואם לא תיזהר תוכל בקלות לקחת את הנישואים כמובן מאליו.

לא ידעתי את זה לאורך השנים, אבל אני חושב שהדבר שהכי עשה את ההבדל עבור הנישואים שלי הוא החופשות הקבועות שלנו ושאר מסורות - דברים שמאלצים אותנו לעשות שוב חשבון נפש בזוגיות שלנו ולהתחבר מחדש ברמה עמוקה. רק "להיות מאוהב" זה לא מספיק כדי לגרום לנישואים לעבוד.

אפילו אחרי עשרות שנים של חיים משותפים, תלמדו דברים על בן הזוג שלכם, טיפין טיפין, שאולי יפתיעו אתכם - או שהם ישתנו פתאום או יהיו להם סדרי עדיפויות וצרכים שונים ("באמת, אתה רוצה להיות צולל עכשיו ?" ו"איך זה שאף פעם לא אמרת לי שאתה לא אוהב זיתים?"). זה כמו ריקוד, ושניכם צריכים לעמוד בקצב אחד עם השני. אבל איזה ריקוד יפה זה יכול להיות.

סיפור זה פורסם במקור באוקטובר 2013 ועודכן ב-25 במאי 2021 בפורמט מצגת וכדי לעמוד בהנחיות בסגנון Lifehacker.