איור מאת סם וולי.
ברגע שהנישואים נעלמו מספיק, השאלה היחידה שנותרה היא "כמה קשה יהיה להתיר את חיינו המשפטיים והפיננסיים ו(אם רלוונטי) לסדר את המשמורת?" עבור כמה זוגות, להיפרדות באמצעות גישור ולא בגירושין בדין יש את המשיכה שלו: אנשים רבים לא רוצים להטיל את בני זוגם לשעבר לתפקיד האויב, וגישור הוא תהליך זול יותר, יותר שיתופי ופחות יריב מאשר תהליךמלחמת הוורדים-סוג קטטה.
אבל לא כל זוג הוא מועמד טוב לגישור - וזה יכול להיות קשה לדעת מראש מי ימצא את התהליך מועיל ומי ימצא אותו חסר תועלת - או גרוע מכך, זועם. כדי לקבל מושג טוב יותר לגבי סימני אזהרה, דיברתי עם רייצ'ל גרין, עורכת הדין למשפחה בברוקלין, ניו יורק, שטיפלה בעצמי בפרידה לפני עשר שנים. להלן, שמונת הסימנים לכך שגישור עשוי להיות לא מתאים לך.
אתה לא בסדר עם שהאדם השני בסדר.
"הגישור מחייב ששני האנשים מאחלים זה לזה בהצלחה", אומר גרין. "המטרה היא שכולם יהיו בסדר בסוף זה. אתה צריך להיות מוכן לשקול את נקודת המבט של הצד השני, גם אם אתה לא מסכים איתה — שאתה מוכן לשבת בחדר ולהקשיב”. וכמובן, הם צריכים להיות מוכנים לשקול את שלך.
אתה לא יכול לקבל את השקפת המציאות של הצד השני.
קל אפילו למבוגרים הפתוחים ביותר להיאחז ברעיון שהגרסה שלהם לאירועים היארַקגִרְסָה. גרין אומר, "אתה צריך להיות מסוגל לקבל את הרעיון שלאדם האחר הייתה חוויה שונה משלך, מה שלא שוללשֶׁלְךָהמציאות, ולאפשר לשניהם להתקיים במקביל."
אם אתה או בן הזוג שלך באמת מחויבים לנרטיב שלהם - אדם אחד הוא לחלוטין האיש הרע, למשל - ייתכן שהגישור לא יעבוד. גרין אומר, "יש כמה אנשים שמושקעים בצורה די אינטנסיבית בהרגשה כמו הקורבן: 'אני צודק והאדם השני טועה, ואין יקום שבו מעשיו של האדם האחר מקובלים'".
היא מספרת סיפור של זוג שייעצה בגישור: הגבר ניהל רומן בזמן שהאישה הייתה בהריון עם בנם הראשון. היא שמעה על הצרות של הזוג הזה בהקשר חברתי, והיא זוכרת שחשבה על האיש, "מי זה הזבל הזה שינהל רומן בזמן שאשתו הייתה בהריון?"
אבל כשהם נכנסו לראות אותה, היא מתארת את הדינמיקה הזוגית כ"מחרידה משהו": "האישה הייתה רק אחד האנשים הכי מגעילים ומתעללים שנתקלתי בהם. נכון, היא עברה תקופה קשה, אבל היה לה פה מרזב... פשוט היה לה מאוד לא נעים לשבת איתה בחדר”.
היו להם כ-700,000 דולר הון עצמי בביתם והיא רצתה לתת לו כ-100,000 דולר כדי להתרחק - הרבה פחות ממה שהחוק מאפשר. היא כלל לא הייתה מוכנה לשקול את נקודת המבט שלו. "מה שהבנתי זהשֶׁלוֹפרספקטיבה, הוא היה בעל התעללות. וניהול הרומן שלו - שזו לא הדרך הטובה ביותר להתמודד עם קשיים במערכת היחסים העיקרית שלך - היה מעשה נואש, כי עכשיו כשהם עומדים ללדת תינוק ביחד, הוא הרגיש שהוא לכוד במערכת היחסים הלא בריאה הזו, ו זו הייתה הדרך היחידה שהוא יכול לחשוב עליה לצאת. אז זה היה מאוד מאיר עיניים עבורי".
בסופו של דבר בני הזוג לא הסתדרו בגישור.
אתה לא מסוגל לסנגר בעצמך.
בסיפור לעיל, גרין מציין כי הבעל כלל לא היה מסוגל לסנגור לעצמו מול דרישותיה של האישה, שהיו בלתי סבירות בהשוואה לחוק. "הוא לא היה מסוגל לומר, 'לא, זה לא הגיוני, אני לא הולך לעשות את זה - אני זכאיx, y ו-z.'"
שמעתי על מקרים שבהם אחד מבני הזוג כל כך להוט למשמורת על הילדים שהם יפטרו את בן הזוג השני מכל חובת תשלום מזונות — מה שלא לטובתם או של הילדים. גרין אומר, "זה מנוגד במפורש למדיניות החקיקה של ניו יורק - אסור להתמקח על הילדים על הכסף. שני הדברים נקבעים בנפרד על ידי בית המשפט ולכן אין סיבה לקחת פחות ממה שמגיע לך לפי הנוסחה”.
אז אם זה אתה, פנה לעורך דין שייעץ לך מהצד. מה שאתה כנראה צריך לעשות בכל מקרה - גרין מציין כי "לרוב האנשים שמגיעים לגישור יש עורכי דין מייעצים".
זו הייתה מערכת יחסים אלימה.
אם הייתה התעללות בנישואין, אתה לא מקרה מתאים לגישור. גרין מצטט את מדעי החברה על אלימות ומציין שבן זוג מתעלללְמַעֲשֶׂהלא יצליח לראות את נקודת המבט של הצד השני: "כשמישהו אלים כלפי מישהו אחר, הוא חוצה את קו האמפתיה."
בגידה יכולה להיות גם קשה, אם כי לא בלתי אפשרית, לעבודה: באחד המקרים של גרין, הבעל היה בוגד ובאופן פומבי למדי - הוא היה פעיל ברשתות החברתיות, בטינדר, והיה לו פרופיל פייסבוק חלופי, "אז הוא לא רק בגד בה, אלא שהיה לזה היבט ציבורי, אז היא הרגישה מאוד כועסת, והיא גם הרגישה מושפלת".
האישה הגיעה לראשונה לגישור עם רשימה בת ארבעה עמודים של חברים ובני משפחה משותפים שהיא רצתה שהוא יסכים לא ליצור קשר שוב. (הוא לא היה עושה את זה.) אם בן הזוג שלך לא נאמן ואתה כועס ומושפל, זה יכול להיות מאוד קשה לעמוד בתנאי מס' 1 של גישור: אתה חייב להיות בסדר עם זה שהוא בסדר.
אתה ממהר.
הגישור אינו מהיר. "זמן הוא מרכיב חשוב בגירושים", אומר גרין. בני הזוג שלמעלה, עם הבעל של טינדר, הגיעו לכמה חודשים והרכיבו הסכם הורות משותפת, ואז הם הפסיקו להגיע באופן קבוע. הם הורו יחד עם ילדיהם על פי ההסכם, אך לא המשיכו הלאה עם גירושיהם.
אבל לאחר שחלפו כמה שנים, האישה כבר לא כעסה כל כך, והם פתחו מחדש בגישור. גרין אומר, "אני לא יודע מה היה המסע האישי שלה, אבל הם היו הורים טוב ביחד, שניהם יכלו להכיר בכך שהילדים אהבו את שני ההורים וזקוקים לשני ההורים. ואז הם היו מוכנים ועשו את הסדר הרכוש שלהם די מהר וסיימנו את הגירושים. היא הצליחה לסלוח לו, והוא היה מסוגל, במובנים מסוימים, להתנצל על הטיפול הרע שלו בבעיות שהיו בנישואיהם.
"הרבה אנשים חושבים שאם הם יכולים רק להתגרש, הם לא יכאבו כל כך, אבל אנחנו יכולים להגיש את כל המסמכים - והרגשות הכואבים עדיין שם. גירושין לא באמת מתקן את זה. אז זמן יכול להיות כלי שימושי עבור זוגות שלא רוצים לערוך גירושין בדין".
אתה בעצם לאמַחְסוֹרלהסדיר בגישור.
לגרין יש ארשימה באתר האינטרנט שלה של המטרות של תהליך גירושין טוב, והיא אומרת שהגורם מספר אחד הוא "כנראה ששני האנשיםמַחְסוֹרלהתיישב בגישור".
אנשים שמוכנים אפילו לנסות הם מועמדים טובים. גם אם יש כמות עצומה של קונפליקט, פשוט להיות מוכן לבוא כל שבועיים ולשבת שם ולדון בזה "יכול להיות לפעמים כלי קסום. זה מתחיל לשנות בעדינות את החשיבה שלך על הנושא."
לעומת זאת, התהליך הממושך יכול גם לפעול נגדך: הפריימר הזה עליסודות הגישורמציין שמכיוון שהמתווך לא יכול להורות לך לעשות דבר, חלק מהאנשים (חסרי מצפון) ישתמשו בתהליך כדי לעכב את תשלום התמיכה. אז אם זה האקס שלך, אתה יכול לפנות לבית המשפט מוקדם ואז, אם אתה רוצה, להשתמש בגישור מאוחר יותר.
אתה רוצה שהצד השני יפסיד, גם אם לא תזכה בכלום.
אם אחד מבני הזוג באמת משקיע בהפיכת חייו של האדם השני לגרוע יותר - כמו לא לאפשר לה לצאת לחופשה עם הילדים ועם משפחתה כשנוח, רק בגלל שהוא רוצה לקלקל את תוכניות החופשה שלה - הם לא מועמדים טובים לגישור. גרין אומר, "אם אתה מרגיש שהאקס שלך הוא נרקיסיסט או מחפש נקמה", הגישור לא יעבוד.
יש לך הרבה כסף ואתה רוצה לשרוף אותו.
גרין אומר, "הגישור בממוצע בין 4,000 ל-10,000 דולר", אבל עורכי דין ליטיגציה (לפחות בניו יורק),הַתחָלָהעם ריטיינר של 25,000 דולר. "רוב האנשים יגיעו למקום של $20,000 ו$200,000, אבל בהחלט יש גם את הגירושים האלה של $300,000. אני אוהב להתבדח שגירושים הם תחום אחד בחיים שבו יש כסף הוא אחִסָרוֹן, כי אתה עלול למצוא [עורך דין] שהולך ללבות את הלהבות ולתת לך תקוות שווא לגבי איך אתה הולך למצוא את השופט החביב שהוא האב שמעולם לא היה לך שיראה את זהאתה צודקושהאקס שלך טועה לחלוטין. זו פנטזיה שעדיין מוחזקת על ידי אנשים רבים".
גרין אומרת שהיא מעולם לא שמעה על מישהו שהיה מרוצה מהתוצאה כשהם פנו לבית המשפט, "מכיוון שהשופטים נוטים לנסות לתת לשני הצדדיםמַשֶׁהוּ. הכסף [שחוסכים בגישור] יכול להוות מוטיבציה גדולה לנסות לעזור לאנשים לראות את התמונה הגדולה ולנסות לחשוב על הפרספקטיבה ארוכת הטווח".
עדיין רוצה לנסות גישור? בדוק את הפריימר על גירושין בגישור, ושוחח עם עורך דין. ושמרו על ראש פתוח לגבי התהליך, גם אם הרגשות מתגברים כרגע. גרין מספרת שהייתה לה לקוחה שתגיד שניסתה לומר לעצמה, "'איך ארגיש עם זה בעוד חמישה ימים, איך ארגיש עם זה בעוד חמישה חודשים, איך ארגיש עם זה בעוד חמש שנים?', וחשבתי שזו שאלה מאוד שימושית לאדם לשאול את עצמו כשהוא מתחיל את התהליך הזה."
היי, אם אשת טינדר יכולה להתגבר על זה, יש תקווה לכולנו.
לי אנדרסון
ליי אנדרסון היא סופרת ועורכת בברוקלין, ניו יורק. היא המחברת של \The Games Bible: The Rules, The Gear, The Strategies.\" """
