אם לשפוט מהקשקושים הרבים באינטרנט ("10 דברים שאנשים נטולי ילדים לעולם לא יבינו", "למה אמהות ואבות אנוכיים ומעצבנים"), אפשר לחשוב שהורים ולא הורים הם מינים שונים לגמרי. משהו קורה ברגע שנולד תינוק - חברויות של מבוגרים שפעם נראו כל כך קלות מתמלאות במכשולים ("מה אתהמְמוּצָעאתה יכול לאכול ארוחת ערב רק בשעה 16:45?" "למה אתה לא עונה לשיחות הטלפון שלי, אף פעם?" או "סליחה, אני לא צריך זמן לשמוע על הקידום שלך/בעיות חמות/חופשה האחרונה - התינוק בוכה").
ברור שיש יוצאים מן הכלל. אני הורה ויש לי חברים שאינם הורים. ובכן, אולי, כאילו, אחד שאני עדיין מדבר איתו בקביעות. אלוהים, זה מכניס אותי לדיכאון. נדרשת מודעות ומאמץ מצד שני המחנות כדי לשמור על חברויות בתקופה זו של שינוי דרמטי בחיים (ולוחות זמנים של תנומות ופעילויות בית ספריות). אבל זה שווה את זה - לפעמים.
שאלתי את החברים שלי באינטרנט איך הם חושבים שהורים ולא הורים יכולים להיות חברים טובים יותר, והיו להם הרבה מחשבות, דעות ועצות מעשיות. הנה מה שלמדתי יכול לעזור לגשר על הפער הגדול:
קבל את זה שלא הורים כנראה יצטרכו לעשות יותר עבודה בחברות - לפחות לזמן מה
העובדה הכי גדולה שיש להתגבר עליה ולקבל היא שהורים קשורים לאדם אחר (או למספר בני אדם), כאלה שיש להם צרכים קפדניים ולוחות זמנים נוקשים. הם לא יכולים ללכת לשום מקום בלי לעשות סידורים, ובטח, בעוד שאתה עלול לראות תינוק ישן בשקט בבר בחצות, זה היוצא מן הכלל, לא הנורמה. אבל זה לא אומר שההורים לאמַחְסוֹרלראות את החברים שאינם הורים שלהם. הם באמת, באמת. אז אם חברות שווה את זה, לפחות לזמן מה, מי שאינם ההורים יצטרכו לפגוש הורים בעולמם החדש והמוזר.
הורים יכולים לעזור לפצות על כך בדרכים אחרות
מתוך ידיעה שחבריהם שאינם הוריהם עושים יותר מהנהיגה וכיפוף לוח הזמנים, ההורים צריכים לשאוף לעשות את חלקם בדרכים אחרות. שאנון, שבנה רק מלאו לו שלוש, כותבת, "כהורה, אני מנסה לעשות יותר אירוח ולשלם כי אני יודע שזה פי מיליון קל יותר/כיף עבורי לבלות בבית עם הילד שלי וכל החרא שלו. בשמחה אבשל או אזמין ואספק יין לשיחת מבוגרים".
רק להושיט יד יכולה להגיע רחוק. ג'ולי, אמא לשתי נערות מתבגרות, אומרת שהיא מנסה לזכור ימי הולדת, ימי נישואין ואירועים אחרים עבור חבריה שאין להם ילדים, בכוונה גדולה אפילו יותר מאשר עבור חבריה שכן. "זה נראה כמו זמן טוב לגרום להם להרגיש זכורים ומיוחדים", היא אומרת.
הורים צריכים ליזום תוכניות ולהיות ספציפיים באמת
במקום פשוט לדחות הזמנות בגלל שהאירועים מאוחרים מדי או לא ידידותיים מדי לילדים, ההורים צריכים להציע תוכניות. וכמה שיותר ספציפי, יותר טוב, גם אם זה מרגיש נוקשה בצורה מוזרה. דוּגמָה:האם תרצו לטייל מסביב לבלוק בזמן שהתינוק מנמנם בעגלה בשבת מ-2:15 עד 3 בצהריים? או לבוא לבלות בזמן שאני עושה לה אמבטיה ומשכיב אותה לישון, ואז אחר כך נוכל לשתות כוס יין ולהתעדכן?עלסוכר יקרבפודקאסט, שריל סטרייד דיברה על איך היא הייתה מזמינה את חבריה ללא ילדים לבתי קפה מקומיים עם אזורי משחק קטנים. "הייתי אומר שאני יודע שכנראה מעולם לא היית בקפה אמא הלא מגניב הזה, אבל אם תפגוש אותי שם, הילדים שלי יכולים לעשות את הבלוקים."
סינתיה, שיש לה בן בן 13, אומרת שכשזה מגיע לחברות עם חברים עם תינוקות ופעוטות, "ארוחת בוקר או בראנץ' היא מסיבת ארוחת הערב החדשה". אם האנשים ללא ילדים יכולים לקום מוקדם, בדרך כלל כולם טריים (במיוחד הילד), ואנשים צריכים לאכול ארוחת בוקר בכל מקרה.
כמו כן, רבים שאינם הורים אמרו שהורים לא צריכים להניח שהם לא ירצו לבוא למסיבות יום הולדת לילדים, למחזות זמר בבית הספר ולאירועים אחרים. לפעמים, הם לא ירצו ללכת, אבל הם היו רוצים שישאלו אותם, לפחות. (בדרך כלל במסיבות יום הולדת, אם אתה מספק אלכוהול, כולם שמחים ונהנים למדי.) ודע שיש אנשים שפשוט לא אוהבים ילדים. גם זה בסדר - אתה תגלה די מהר.
שלח הודעה, אל תתקשר
יש קריקטורה זו שמראה אמא עם תינוק ופעוט תלויים עליה. מחזיקה טלפון, היא אומרת, "אפשר להתקשר אליך בחזרה בעוד חמש שנים?" זה אמיתי מדי. כן, יש ללמד ילדים צעירים לא להפריע לשיחות טלפון, אבל כדי להציל את השפיות של כולם ברגע הנתון, עדיף פשוט לשלוח הודעה להורים.
אל תגיד להורים שאינם הורים "פשוט אל תקבל את זה"
נראה היה שזוהי האחיזה מספר אחת של המחנה ללא הורים - אמהות ואבות שמפילים ביטויים כמו "אתם פשוט לא מבינים את זה", או "אתם חושבים שאתם עייפים? נסה להניק תינוק בקיעת שיניים כל הלילה!" קריסטינה, ששמעה הכל, כותבת, "אם אני אומרת שאני מותשת או לחוצה, למה זה פחות ממה שהורה צריך לעבור? למה זו תחרות? האמירה שלי שאני עייף לא אומרת 'אני יותר עייף ממך'. לכולנו יש את אותן 24 שעות ביממה. אנחנו ממלאים אותם אחרת".
לדבר על משהו חוץ מהילדים
על מה צריכים הורים ולא הורים לדבר? הילדים, בטח, קצת. אוליבר, שיש לו בת, כותב, "אתה יכול לדבר על הילד/ה שלך בערך... 5-10 דקות, למעלה. אפילו הורים אחרים כנראה סתם מבדחים אותך כדי להיות מנומס." ואז לפתוח את השיחה לכל דבר - פשוטו כמשמעודָבָר-אַחֵר. אונג'אלי, שאין לו ילדים, כותב: "אני מעריך את זה כשהם לוקחים זמן לדבר איתי על מה שחשוב בחיי, מפנים זמן לראות אותי (גם אם זה מוגבל ולא תדיר) וגם כשאנחנו יכולים לדבר על דברים אחרים שחשובים בחייהם מלבד הילדים שלהם. אני חושב שכמו בכל ידידות, אמפתיה, הבנה והתחשבות במצבו של האחר הם המפתח".
גם ללא הורים יש רגעים של ירידה מהכל
כן, ילדים צורכים, אבל ילד הוא לא כרטיס צא מהכל. הורות באופן כללי אינה משבר. יש עוד משברים אמיתיים, ולפעמים לא-הורים יש אותם. וונלי מספרת שבעוד היא עבדה בארבע עבודות והלכה לבית הספר לדוקטורט שלה, כשטיפלה במשפחתה, היא עדיין ביקרה את חבריה עם ילדים והביאה להם ארוחת ערב. "לא קיבלתי שיקול כזה כשהדברים נעשו לי קשים", היא כותבת. "כשאמא שלי נפטרה, או כשאבא שלי חלה בסרטן, איפה היו חברי ההורים שלי? הם התלוננו שאני לא מפנה להם זמן. אז, באופן טבעי, האנשים האלה כבר לא נמצאים ברשימת האנשים שהייתי משקיעה עליהם מאמץ".
גם מי שאינם הורים צריכים לקבל "רגעי עזוב הכל", כלומר אם הם נזקקים, תשלמו 25 דולר לשעה כדי שהשומר החירום יהיה שם.
לפעמים חברות פשוט לא תחזיק מעמד, וזה בסדר
מכל סיבה שהיא - אתה לא מתחבר יותר, אתה מתאמץ וזה עדיין לא מסתדר - לחלק מהחברות יש תאריך תפוגה. LP כותב, "אני באמת מתעניין בחברים שלי שהם הורים. אני רוצה לשמוע על התינוק שלהם. והם רוצים לשמוע על כל הדברים שאינם תינוקות שאני עושה. אבל ברגע שלמישהו אין עניין בחייו של האחר זה לא עובד. לחברה היה ילד ואחרי לידה נוראית, ובשלב הזה, אני לא חושב שהיה אכפת לה יותר מדי ממה שקורה בחייה של בת 27 שיוצאת לרקוד כל סוף שבוע. אני לא מחזיק את זה נגדה בכלל. אבל הידידות שלנו לא זהה".
חכה עם זה
דבר אחד מעורר התקווה שלמדתי הוא שככל שילדים מתבגרים, כל הפער הזה בין הורים ללא הורים הופך לבעיה הרבה פחות. אוליבר כותב שעכשיו, כשהבת שלו בת 12, הרבה יותר קל לו ולאשתו לפנות זמן למבוגרים אחרים כי הם לא צריכים לגרור אותה לכל מקום. "יש לי הרבה יותר חברים שאינם הורים שאני רואה בקביעות עכשיו מאשר לפני 10 שנים כשהיא הייתה בת שנתיים."
טוני, לא-הורה שלחבריה יש כעת נכדים, אומרת שהיא פשוט הייתה צריכה "להישאר שם" במהלך שנות הילד. "כמה שנים, הקשר היחיד היה כרטיס חג ושיחת טלפון מדי פעם", היא כותבת. היא אכן הלוואי שגם היא וגם חבריה ניסו יותר להתחבר במהלך התקופה הזו, אבל הכל די הצליח בסוף. "החדשות הטובות הן", היא אומרת, "כשכולנו הגיעו לגיל 50 בערך, חזרנו בדיוק למקום בו הפסקנו 20 שנה קודם לכן!"
