החבר "הרציני" הראשון שלי לא אהב שוקולד. אבל במקום להסביר שהבחירה שלו במילקשייק (תות) הייתה העדפה, הוא שיקר ואמר לכולם (כולל אותי) שהוא "אלרגי" לקקאו. כשגיליתי את האמת (רק אחרי שנפרדנו), הרגשתי קצת נבגדת - כאילו לא הכרתי אותו בכלל! וזה היהלְאַחַרהוא אמר לי שהוא הומו. (אני שמח לעזור לכל אחד להבין את המיניות שלו, אבל אל תשקר לי לגבי המילקשייק שלך!)
לאהוב מישהו פירושו לקבל את העדפות האוכל המוזרות והאידיוסינקרטיות שלו. בן זוגי הנוכחי הוא "בחור קטשופ", אם אתה יכול לדמיין, ואני קיבלתי את זה שאין לשנות. (עכשיו אני קונה אותובקבוקי משאבה ענקיים של היינץ בגודל מסעדה, כי הם עושים אותו מאושר.) כל זה אומר שאתה לא צריך להתאים את עצמו לנורמות החברתיות כשזה מגיע לאסימוני חיבה. שוקולד הוא לא הדבר היחיד שאפשר לשים בקופסה בצורת לב; אתה יכול למלא אחד בבשר באותה קלות.
קרדיט: קלייר לואר
אני חייב להודות שזו לא מחשבה מקורית של קלייר תחתית. כל האוהדים שלי מאז אותה התחלה היו מעריצים של שוקולד, אבל שנה אחת בת' סקוורצקי, עורכת הבריאות הבכירה של Lifehacker, מצאה את עצמה עם ולנטיין (בעל) שלא היה חובב שוקולדים ממולאים (וגם היה בדיאטה קטו). אז היא עשתה מה שכל בר דעת היה עושה: היא קנתה קופסת שוקולדים, אכלה את השוקולדים בעצמה ומילאה את הקופסה הריקה בגבינות ובשרים.
הוכחה שבת' עשתה את זה. קרדיט: קלייר לואר
זה רעיון מבריק - וזה הגיוני, כי בת' ידועה בברק שלה. ובניגוד לזרי בשר משוכללים שדורשים מעט עיצוב בשר, מילוי חלוקים קטנים עם שרקוטרי (המכונה מעתה "לבבות") הוא פרויקט שיכול להתבצע על ידי מישהו ללא כישורי מוטוריקה עדינה משמעותית. (אני לא מיומן באופן היסטרי כפסל, אבל אפילו אני הצלחתי לגלגל פרושוטו לצורות דמויות ורדים.)
באמת שאין בזה הרבה: קנה שוקולד - רצוי שוקולד - תאכל אותו (או שמור אותו לאכילה מאוחר יותר), ואז תנקה את כל חתיכות השוקולד המטומטמות מהדיבוטים ותמלא אותם בבשר, גבינות, אגוזים, זיתים , וכל ציוד אחר שאתה חושב שהמתוקה שלך תיהנה ממנו. (אם אתה כן משתמש בזיתים, חמוצים או כל דבר שמגיע ארוז בתמלחת, הקפד לנגב אותם במגבות נייר תחילה.) ערוך כל תווית על הקופסה לפי הצורך - שנה את "הדגימה של ויטמן" ל"דגימת בשר" למשל - לאחר מכן סגור את הקופסה ותן את כלי הלבבות לאהובך חובב הבשר ו/או הגבינה. הקפד להשתמש במילה "לבבות". משחקי מילים הםמְאוֹדסֶקסִי.