איך (ומדוע) להשתפר בהאזנה פעילה

בין אם אנחנו יושבים בפגישה, שומעים את בן הזוג מספר לנו על היום שלו, או מתעדכנים בפודקאסט האהוב עלינו, אנו עשויים לחשוב על האזנה כעל פעילות פסיבית. בתרחישים אלה, האדם שמציג בפגישה, מספר לך על היום שלו או מנחה את הפודקאסט עשוי להיראות כמשתתפים הפעילים, בעוד שכל מה שעלינו לעשות הוא להקשיב. אבל אם אנחנו עושים את זה נכון, זה לא המקרה.

כן, הדובר והפודקאסט היו צריכים לעשות קצת עבודת הכנה, וכנראה שנדרש קצת מאמץ בשביל בן הזוג שלך לספר את אירועי היום שלהם, אבל אם הקשבת באופן פעיל למה שיש להם להגיד, זה לקח קצת מאמץ מצידך גם. אם אינך מכיר את המושג "הקשבה פעילה" - או שאתה ממשיך להיתקל בו, אבל לא ממש בטוח מה זה אומר - הנה מה שאתה צריך לדעת על מה שכרוך בזה, ומדוע זה מיומנות חשובה לְפַתֵחַ.

מהי הקשבה אקטיבית?

הקשבה פעילה כוללת נוכחות מנטלית לחלוטין כאשר מישהו אחר מדבר, אומר מאט איוונטוף, מייסדפרינסטון דיבור בפני קהל, חברת אסטרטגיית תקשורת מנהלים. זה אומר שאתה לא מבצע ריבוי משימות, מנסח את תגובתך למה שהאדם השני אומר, או מאפשר למוח שלך לשוטט.

חשוב גם לציין שהקשבה פעילה אינה מוגבלת לסוג מסוים של תקשורת: ניתן - וצריך - לתרגל אותה בעבודה, בבית, בסיטואציות חברתיות, בשיעורים, תוך כדי סידורים וכדומה. ולמרות שאתה יכול להפיק תועלת מהאזנה פעילה לפגישת עבודה, מצגת ועידה או פודקאסט, הפוקוס כאן יהיה על שיחות אחד על אחד.

למרות השגת סטטוס באזז, Eventoff אומר שהמושג של הקשבה פעילה אינו מובן באופן נרחב. ומכיוון שכרוך במאמץ, גם מי שיודע להקשיב באופן פעיל לא תמיד עוסק בזה. "המציאות היא ששיחות רבות הן למעשה רק שני אנשים המנסחים דברים לומר, ומתנהגים בנימוס ומחכים לתורם לומר אותם, במקום מעורבות מלאה", הוא אומר. "כולם אשמים בזה - כולל אני".

בנוסף להיותו נוכח, הקשבה פעילה כרוכה גם בסקרנות, אומר דניאל בוסקלג'ון, מאמן מנהלים ומייסד החברההאקדמיה ליחסים בריאים, המסייע לעסקים וארגונים ליצור סביבות עבודה בריאות. "זה מזמין את בן/בת השיחה שלך להיות סקרן לגבי מה שמשתפים, על ידי שאילת שאלות עדינות שמעודדות הרהור מעמיק יותר", הוא אומר.

כיצד לפתח ולתרגל מיומנויות הקשבה אקטיביות

למרות שהקשבה פעילה היא אינטואיטיבית ופשוטה יחסית עבור אנשים מסוימים, היא יכולה להיות אתגר עבור אחרים - במיוחד אלה שנאבקים במיקוד וריכוז. זה גם קשה לעשות אם מעולם לא שמעתם על זה בעבר, ולא יודעים מאיפה להתחיל.

הדבר הראשון שיש לזכור הוא שהקשבה פעילה היא מיומנות: משהו שאנשים רבים צריכים ללמוד, ואז לעבוד כדי לפתח. הנה כמה טכניקות ודוגמאות שיעזרו לך להתחיל.

היסודות

כדי לתרגל הקשבה פעילה במהלך שיחה עם אדם אחר, היו נוכחים וממוקדים במה שהם אומרים, אומר Eventoff. אל תנסה להתקדם ולהתחיל לחשוב איך אתה הולך להגיב להם; זה יכול לגרום לך לפספס פרטים חיוניים. כאשר האדם האחר מסיים את מחשבתו, עצור לפני שאתה עונה כדי לתת לעצמך רגע לעבד את מה שהאדם השני אמר. זה צריך להיות מובן מאליו, אבל אל תפריע לאדם השני בזמן שהוא מדבר: שמע אותם והמתן עד שיגיע תורך להגיב.

לדוגמה, אם עמית מבקר את התרומות שלך לפרויקט בעבודה, אל תפריע להם כדי להגן על עצמך, או התחל לערוך רשימה נפשית המפריכה כל אחת מההאשמות שלו. במקום זאת, הקשיבו היטב לכל אחד מהחששות שלהם, כמו גם איך הם הגיעו למסקנות שלהם. כשהם מסיימים, עצור כדי לאסוף את המחשבות שלך, ואָזלְהָגִיב.

רמזים לא מילוליים

במצבים ידידותיים וסתמיים מסוימים, יש אנשים שמעריכים קריאות ביניים מילוליות המאשרות גם שהאדם השני מקשיב, וגם מה שהם אומרים מרתק: ביטויים כמו "אין מצב!", "ברצינות?!" ו"צא החוצה". עם זאת, זה היוצא מן הכלל, ולא הכלל. ברוב השיחות האחרות, לעתים קרובות אנשים מעדיפים שהאדם האחר יעסוק במה שבוסקלג'ון מכנה "שקט מעורב וממוקד" בזמן שהם מדברים.

יחד עם זאת, עליך לעשות משהו כדי ליידע את האדם האחר שאתה עוקב אחרי מה שהוא אומר. הזן רמזים לא מילוליים כמו הנהון, הטיית ראש קלה, יצירת קשר עין (הולם) ושיקוף היציבה של האדם האחר. הישאר עם מה שאתה עושה באופן טבעי, כי כפי שאיוונטוף מציין, תנועות אלו "יכולות גם להיראות מתוכננות אם לא נעשות בכנות אלא מתוכננות מראש."

לדוגמה, אם חברה שלך מבקשת להיפגש באופן אישי כדי לספר לך שאמה חולה בסרטן, ולהסביר מה הם יודעים ולא יודעים עד כה, השתמש ברמזים לא מילוליים כדי להודיע ​​לה שאתה מקשיב, כמו כמו כן להציע את תמיכתך. במקום לחכות להפסקה קלה כדי לקפוץ פנימה ולדבר על החוויה שלך עם קרובת משפחה חולה, או לקפוץ מיד עם המון שאלות שהיא עמדה לענות עליהן, הנהן כשהיא משתפת מידע, וצור קשר עין כשזה מרגיש נכון .

שאל שאלות

בנוסף להעברת העניין שלך במה שהם אומרים, שאילת שאלות ספציפיות של מישהו יכול גם להוכיח שהקשבת לו באופן פעיל. אין שום דבר רע גם בלשאל שאלות רחבות יותר, אבל הכללת כמה שמתייחסות ברורות למה שכבר אמרו לך מראה שאתה שם לב ומעורב.

כפי שמציין Boscaljon, כל שיחה מתרחשת אחרת, כך שאין רשימה מוגדרת של שאלות שתעבוד בכל פעם. אבל, כאשר יש ספק, הוא אומר שאתה תמיד יכול לחזור על השאלה למה מישהו מתכוון במילה או מונח ספציפי שהוא השתמש בהם, או פשוט לבקש ממנו לומר יותר על נושא שהוא העלה.

בהתאם לסיטואציה ולסוג השיחה, ייתכן שתהיה לך אפשרות נוספת, על פי Boscaljon: להתחיל בלשאול את האדם האחר איזה סוג של הקשבה יעזור לו ביותר. "סוגים מסוימים של שיתוף נהנים מהרבה שאלות קטנות", הוא אומר. "אחרים מועשרים בכך שנותנים זמן להתרחשות של שאלה עמוקה יותר, או למציאת מילים. ידיעת דרך ראשונית להתמצאות אל הדובר תעזור לפתח עמדות גמישות להקשבה תוך כדי".

לדוגמה, אם בן הזוג חוזר הביתה מיום קשה בעבודה וברור שהוא רוצה לספר לך על זה, הקדישו לו את תשומת הלב שלכם - הישארו נוכחים כשהם חולקים פרטים שאולי אינם רלוונטיים עבורכם בשום צורה. ובכל זאת, כשזה מגיע לנקודה בשיחה שבה אתה צריך להגיד משהו, שאל אותם שאלה שקשורה למה שהם זה עתה אמרו לך - אולי, "אתה מתכוון לדבר עם משאבי אנוש על זה?" או "כמה זמן אתה תקוע איתו בצוות שלך?" או "האם הבוס שלך שם לב כמה הוא מרפה?"

לְתַרְגֵל

כמובן, הדרך הטובה ביותר לפתח כל מיומנות - כולל הקשבה פעילה - היא לתרגל. ואתה לא צריך לחכות עד שאתה בעבודה או לנהל שיחה רצינית עם בן משפחה: זה משהו שאתה יכול לעשות אפילו במהלך שיחות קצרות עם אנשים שאתה נתקל במהלך היום שלך, אומר Boscaljon, כמו פקידים, שרתים ו נהגים, למשל.

מדוע הקשבה פעילה חשובה

כל מי שמעורב בשיחה מרוויח מהקשבה פעילה. זה גורם לאדם המדבר להרגיש שהוא שומע, מכבד אותו ומוערך. במקביל, המאזין מתרחק עם הבנה מקיפה של הנדון, בידיעה שלא החמיצו מידע מכריע. זוהי גם מיומנות ישימה נרחבת שבה אתה יכול להשתמש ברוב השיחות, כולל אלה עם עמיתים, בני משפחה, בני זוג רומנטיים וחברים.

"הקשבה פעילה היא הדרך הטובה ביותר ליצור מערכות יחסים תומכות הדדיות, בנות קיימא ומהנות", אומר Boscaljon. "זה לא רק עוזר לרמות המעשיות של שיתוף מידע, אלא בונה עומק ואמון עם אחרים."