קרדיט: fizkes/Shutterstock
הזמן והאנרגיה שלנו הם משאבים סופיים, אז כשאנחנו מוצאים את עצמנו לא מסכימים עם מישהו, אנחנו צריכים להחליט אם זה משהו שאכפת לנו ממנו מספיק כדי שיהיה שווה לדון בו עוד יותר - או שמא קל יותר פשוט להעמיד פנים שהם מסכימים ולהמשיך עם שלנו. חַיִים. או אולי אתה מוצא את עצמך מזויף-מסכים עם מישהו כי אתה לא רוצה לפרוע שום נוצות, גם אם זה משהו שבאמת מפריע לך. כך או כך, יש לך אפשרויות אחרות.
מדוע הבעת אי הסכמה גורמת לאנשים מסוימים אי נוחות?
יש אנשים שאוהבים ויכוח סוער או ויכוח טוב - או, לכל הפחות, אין להם בעיה להגיד לאחרים שהם לא מסכימים איתם. אחרים, מה שנקרא "אנשים חביבים", עשויים לעשות מעל ומעבר כדי להימנע מכל סוג של עימות בין אישי, עימות או אי הסכמה, אומרג'ולי סילבה, דוקטורט, פסיכולוג קליני ומנהל תפעול ראשי של New York Behavioral Health.
לפי סילבה, ישנן שלוש דרכים להתמודד עם אי הסכמות: פסיביות, אסרטיביות ותוקפנות. "היותו פסיבי הוא בדרך כלל סימן לכך שמישהו נמנע מחוסר הסכמה, כי בסופו של דבר הוא נמנע מרגש לא נוח, כמו חרדה או אשמה, שסביר להניח שייווצרו לו היה לו אי הסכמה", היא מסבירה.
עבור אנשים מסוימים, זה חורג מפשוט הימנעות מקונפליקט: הם עשויים גם לחשוש מהאופן שבו חוסר ההסכמה עשוי להשפיע על מערכת היחסים שלהם עם האדם האחר או על האופן שבו אדם אחר תופס אותם, אומרת קורטני מורגן, יועצת קלינית מקצועית מורשית (LPCC) ו מייסד שלייעוץ ללא תנאי,פרקטיקה לטיפול בבריאות הנפש בלואיוויל, קנטקי. או, כמוקארל נסאר, דוקטורט, LPC, מציין יועץ מקצועי שבסיסו בדנבר, יש אנשים שיעדיפו לסיים את הדיון כמה שיותר מהר כדי להימנע מבזבז זמן במחלוקת, ובחרו "להצטרף כדי להסתדר".
אבל גם להעמיד פנים שהוא מסכים עם מישהו זה לא פתרון. בטח, אולי נמנע מוויכוח באותו רגע, אבל זה לא יעשה לנו חסד בטווח הארוך. "אנחנו מוותרים הרבה כשאנחנו עושים את זה", אומר נסאר. "אנחנו מוותרים על הקול שלנו, ועל ההזדמנות לעזור לאחרים לצמוח ולהצמיח את עצמנו." בנוסף, כפי שמציין מורגן, חשוב גם "לחיות בדרכים שמתאימות לערכים האישיים שלך", ולהעמיד פנים שאתה מסכים עם מישהו לגבי משהו שחשוב לך עלול לגרום לבעיות עתידיות.
השתמש בביטויים האלה במקום להעמיד פנים שאתה מסכים עם מישהו
להמציא משהו להגיד ברגע זה יכול להיות קשה - במיוחד אם אתה מתמקד בהימנעות מקונפליקט, אבל גם לא רוצה לסיים את השיחה עם האדם האחר שחושב שאתה מסכים איתו, או צריך לפנות להסכים לא מסכים בפעם המי יודע כמה. הנה כמה הצעות של פסיכולוגים:
"אני מבין את נקודת המבט שלך, אבל אני רואה את זה אחרת."
באופן כללי, סילבה אומר שתחילה עליך לאמת את האדם האחר, ולהכיר בכך שיש לו זכות לדעתו, כדי לרכך את אי ההסכמה, ולהציע נימה ידידותית ולא קרבית. הצהרה זו, למשל, היא דרך ישירה אך מאמתת לתקשר אי הסכמה, שלדברי סילבה יכולה להיות שימושית עם עמיתים.
"אני שומע אותך, למרות שיש לי דעה אחרת."
סילבה מציעה להשתמש בגישה החמה הזו עם בני משפחה או עם בן הזוג.
"אני לא יכול ללכת עם זה."
זה ישמש בצורה הטובה ביותר בסביבה מזדמנת, כמו אירוע חברתי עם אנשים שאתה לא מאוד קרוב אליהם, אומר מורגן. "זה מרגיש מספיק עדין כדי למנוע ויכוח מיותר, וזה מספיק ישיר כדי להביע שאנחנו לא מסכימים בעניין", היא אומרת.
"הטיעון שלך תקף, אבל אני לא מסכים."
ברור ותמציתי, סילבה ממליץ להשתמש בתגובה זו עם חברים, עמיתים או בני משפחה שנוטים לדבר, או שאינם נותנים לך הזדמנות להביע את דעתך.
"אני מנסה לראות את זה בדרך שלך, אבל בסופו של דבר אני חושב אחרת על המצב הזה."
לדברי סילבה, זה מעיד שאתה באמת רוצה להבין את נקודת המבט שלהם, אבל עדיין לא מסכים.
"אני באמת מעריך ומכבד את דעתך, אבל אני רואה אותה אחרת."
הודעה זו מורידה את הקצה ומרכך את מכת אי ההסכמה שלך. "זה יכול להיות טוב להשתמש עם בן הזוג שלך, או אפילו עם המפקח בעבודה", אומר סילבה.
"זו נקודת מבט ייחודית באמת. לא חשבתי על זה ככה קודם".
זה בהחלט אפשרי שזו הפעם הראשונה שאתה שוקל את הפרספקטיבה הזו, ועדיין לא מוכן להתחייב להסכים או לא להסכים איתה, אומר מורגן.
המפתח לחוסר הסכמה בנימוס עם מישהו שמשתמש בביטויים אלה, או אחרים דומים, הוא לגשת לשיחה בפתיחות, מבלי לסטות לטריטוריה מאשימה או מתגוננת. ואם אתה באמת לא רוצה להשקיע הרבה זמן בדיון בנושא, תקשר את זה לאדם בצורה מכובדת, ועשה כמיטב יכולתך להמשיך הלאה.
אליזבת יוקו
ד"ר אליזבת יוקו היא ביו-אתיקה ופרופסור נלווה לאתיקה באוניברסיטת פורדהאם. היא כתבה עבור הניו יורק טיימס, וושינגטון פוסט, האטלנטיק, רולינג סטון, CNN ופלייבוי.