כיצד אוכל להקל על המעבר כאשר האחר המשמעותי שלי נכנס פנימה?

Lifehacker יקר,
החבר שלי הולך לעבור לדירה שלי בקרוב. אני חי את חיי הרווקות כבר הרבה שנים ואין לי הרבה ניסיון בשיתוף חשבונות בנק, שטחי מגורים או דברים כאלה. מה עלינו לעשות כדי להקל על החיים המשותפים?

בְּכֵנוּת,
מיזוג קדימה

מיזוג יקר,
ראשית, כל הכבוד על עשיית הצעד הזה! אם אתה מרגיש בנוח לעבור לגור עם בן הזוג שלך, כנראה שאתה חולק רמה די טובה של אמון מלכתחילה (לפחות, אפשר לקוות). עם זאת, לא משנה כמה טוב אתה חושב שאתה מכיר מישהו, רוב הסיכויים שתלמד לא מעט דברים חדשים כשאתה חולק מקום עם החבר שלך יום ולילה. אל תיתן לזה להפחיד אותך.

עם זאת, כדאי להתכונן לשינויים. אל תתנו סתם למישהו לעבור לגור בביתכם ותניחו שהכל יהיה כפי שהיה תמיד. במידה מסוימת, תחלקו כסף, זמן, מקום ואנרגיה, אז היו מוכנים לכךלהקצות אותם בהתאם.

החליטו איך תחלקו כסף

זה הולך להיות אחד הנכסים החשובים ביותר שתחלקו ו-מבחינה סטטיסטית- זה שאתה תריב עליו עם החבר שלך יותר מהכל. החליטו מבעוד מועד באיזה דגם תשתמשו לחלוקת ההוצאות.

יש זוגות שבוחרים לאסוף את כל כספם בקופה אחת גדולה ולשלם על הכל מתוכו. היתרון כאן הוא ששניכם יודעים בדיוק כמה כסף יש למשק הבית ואתם יכולים לתקצב הכל ביחד. החיסרון הוא שכל רכישה שתבצע, משירותים ועד בוריטוס, היא מידע משותף. חשוב שאם אתם מתכננים ללכת בדרך זו, ששניכם יהיו בסדר עם רמת הפתיחות הזו.

אם אינך רוצה לחלוק כל הוצאה, אחת האפשרויות הנפוצות היא להקים חשבון עו"ש משותף שבו אתה והחבר שלך יכולים להכניס כספים לתשלום הוצאות משותפות כמו שירותים או שכר דירה. בכל חודש, שניכם מעבירים את הסכום שכל אחד חייב לחשבון ומשלמים אותו מהקופה המשותפת הזו. בינתיים, שניכם שומרים את יתרת הכספים שלכם להוצאות אישיות בחשבונות נפרדים. עֲבוּרכַּמָה, זה יכול למזער הרבה מריבות קלות דעת.

אם אתה מעדיף לא להגדיר חשבונות ייעודיים, אתה יכול להשתמש בשירות כמומפוצלתלחלק הוצאות. השירות עוקב אחר הכספים המגיעים לך ללא קשר למערכת היחסים שלך (במילים אחרות, אתה יכול להשתמש בו כדי לעקוב אחר כספים שחברים שלך חייבים לך כמו גם החבר שלך). כל שעליך לעשות הוא להזין חשבון, מי שילם אותו בהתחלה ואיך אתה מחלק אותו. האפליקציה שומרת סיכום שוטף של כל ההוצאות שהוזנו ומראה לך כמה כסף אתה חייב/חייב. זה מפשט את "מי חייב מה?" השאלה עד למספר בודד, אותו ניתן ליישב או באמצעות כסף שנשלח על ידי PayPal או תשלום במזומן שאתה רושם באפליקציה.

השימוש בשירותים כמו זה עשוי להיות מעט יותר מסובך בכך שלכל אחד ולחבר שלך יש אחריות לתשלום חשבונות שונים. עם זאת, אם אתם עוברים לגור בשלב מוקדם של מערכת היחסים שלכם, לשיטה זו עשויה להיות הסיכון הקטן ביותר. שיתוף חשבונות ושילוב כסף עובדים עבור מערכות יחסים ארוכות טווח, אבל זכור שאלו התחייבויות גדולות יותר מאשר פשוט לחיות ביחד. רק אתה והשותף שלך יכולים להחליט באיזו רמת אמון אתם נמצאים ובכמה אתם רוצים לחלוק.

תנו אחד לשני מקום

גם אתה והשותף שלך תצטרכו להחליט איך לפנות מקום אחד לשני. זה לא כולל רק שיתוף שטח מדף במטבח (אם כי זה דבר טוב לתכנן גם). תצטרכו לתת אחד לשני מקום להיות לבד, לעבוד על פרויקטים, להירגע עם סרט או לעשות את הדברים של אדם יחיד שהם עשו לפני שהם עברו לגור.

אם יש לך אפשרות, אולי תשקול לרכוש חדר שינה נוסף שישמש כמשרד או חלל שקט להתרחק ממנו. באזורים מסוימיםזה אולי לא אפשרי (לניו יורק וקליפורניה יש שכר דירה גבוה הידוע לשמצה והשגת חדרים נוספים רק כדי לקבל אותם יכולה להיות יקרה מאוד), אבל אם אתה מחפש בתים, זה משהו שכדאי לשקול אם אתה יכול להשיג מקום נוסף במעט כסף נוסף. זה יכול להיות מועיל במיוחד אם החבר שלך כןמופנם.

אותו עיקרון חל על חדרי אמבטיה. בחלק מהמקומות יש אמבטיות הורים מורחבות המספקות מספיק מקום לשניכם, אבל אם זה המקום הראשון שלכם, רוב הסיכויים שזה לא יקרה. אם יש לך שניים פנויים, נסה לתת למי שצריך הכי הרבה זמן או מקום בחדר האמבטיה אוטונומיה על הגדול יותר. זה אולי מפתה לשמור את השני בתולי לאורחים, אבל אתה יכול בסופו של דבר להתמכר ללחץ מיותר חמישה או שישה ימים בשבוע רק כדי להרשים את החברה באחד או שניים.

אסטרטגיה נוספת לשמירה על השקט, במיוחד אם חסר לך מרחב פיזי, היא לאמץ את הרעיון שלמשחק מקביל. כדי לפשט יתר על המידה וליישם אותו באופן בלתי הולם לחלוטין על מבוגרים, הרעיון כולל פשוט להיות באותו חדר עם בן הזוג שלך, או לבצע את אותה פעילות (כגון גלישה באינטרנט) או פעילויות מזדמנות שונות מבלי בהכרח אינטראקציה ישירה.

זה אולי נשמע מנוגד לאינטואיציה, אבל זה שאתה לא מדבר עם בן הזוג שלך לא אומר שאתה לא מתקשר. הרגשה נוחה בקרבת בן הזוג מבלי להשתתף בהכרח בפעילות הנוכחית שלו יכולה לעזור לשניכם לקבל את ה"זמן לי" הזה שאתם צריכים תוך כדי קשר.

הקצו ושתפו את הזמן שלכם

אולי אתה לא חושב על זה במונחים האלה, אבל הזמן שלך דורש תקציב בדיוק כמו הכסף שלך. כאשר האחר המשמעותי שלך יעבור פנימה, סביר להניח שתצטרך להתאים את לוח הזמנים שלך כדי להתאים את בן הזוג שלך. עַל יְדֵילהתייחס לזמן שלך כאל תקציב, אתה יכול להתאים את ה"הוצאות" החדשות מבלי לבזבז יותר זמן ממה שיש לך.

אתה יכול להשתמשיומני Google משותפיםכדי לעקוב אחר האירועים של זה. עם זאת, אם אתה רוצה משהו יותר מקיף, אפליקציותכמו זנבותיכול לאפשר לך לעמוד בלוחות הזמנים, רשימות מכולת ואפילו לחלק משימות מטלות. זה חוצה פלטפורמות, אז אם אתה משתמש במכשיר אנדרואיד ולחבר שלך יש אייפון, אתה עדיין יכול לשחק יפה (וברכותינו על הפער הגדול ביותר במערכות יחסים מאז PC לעומת Mac).

והכי חשוב, הקפידו להקדיש זמן לבילוי עם בן הזוגבָּחוּץהבית. קל להניח שבגלל שאת יכולה ליהנות מהחברה של החבר שלך בבית, אין צורך לצאת יותר לדייטים. זה מתכון לקיפאון. לפני שאתם מתמקמים בשגרה, דברו עם בן הזוג על הקמת ערב דייטים חוזר. לוחות זמנים אולי לא הדבר הכי סקסי בעולם, אבל עדיף להתחיל עם דפוסים בריאים מאשר לחכות עד שיתעוררו בעיות.

פזר את עומס העבודה (לא) בצורה הוגנת

מערכת היחסים של כולם שונה, אבל אם יש בעיה אחת שכמעט כל זוג יתקל בה בהכרח, זו האמונה שהאדם השני לא מושך את משקלו. במקרים מסוימים (אולי אפילו רבים), זה יכול להיות נכון. עם זאת, גם לנו בני האדם יש נטייה להאמין שאנחנו עושים יותר עבודה ממה שאנחנו באמת. זה סוג שלהטיה אגוצנטרית.

במילים פשוטות, יש לנו נטייה לזכור את העבר באופן שגורם לנו להיראות הכי נוחים. אם אתה מתוסכל מהשותף שלך, סביר להניח שתזכור יותר את כל התכונות החיוביות שלך ואת כל התכונות שלו פחות. כלומר, בהנחה שאתה בכלל מודע לכל הדברים שהשותף שלך עושה מלכתחילה (קל, כשגרים ביחד, לבן הזוג שלך לעשות עבורך דברים נחמדים שלעולם לא תהיה מודע להם).

כדי להילחם בזה,כלל 60/40מציע ששניכם שואפים להשקיע 60% מהמאמץ במערכת היחסים שלכם ולצפות רק ל-40% בתמורה. זה עוזר לנטרל את הטיות התפיסה הטבועות שלנו. אם אתה מכניס קצת יותר מהחלק ההוגן שלך מנקודת המבט שלך, ובן הזוג שלך עושה את אותו הדבר משלו, אתה מפחית את הסיכון של "אני עושה את כל העבודה כאן!" סוג ארגומנט.

עוקבי מטלות כמו Cozi הנ"ל או אפילוגלגל מטלה פשוט, יכול גם להיות שימושי כדי לעזור לשמור על דברים הוגנים ובריאים עבור שני הצדדים. יצירת מערכת חיצונית שלמטלות ומטלותעוזר לשמור על פרספקטיבה נכונה

כשאתה עובר לגור עם השותף המשמעותי שלך, תתחיל לחלוק הרבה דברים שעוד לא עשית. יהיה צורך לתקצב מחדש את הכסף, המרחב, הזמן והאנרגיה שלך. הקפידו לנהל שיחות מציאותיות עם בן הזוג והשתמשו בכלים העומדים לרשותכם כדי להגדיר גבולות ששניכם יכולים להסכים עליהם ולשמור על קווי תקשורת פתוחים.

בְּכֵנוּת,
Lifehacker

תמונות מאתרט סאטפין, ומר תומאס.