אנחנו מכירים את הילדים שלנו הכי טוב. אנחנו מכירים את החוזקות והחולשות שלהם, את הכישרונות והטריגרים שלהם. זה יכול להיות קל לנו, כהורים, לראות כמה שינויים קטנים בלוח הזמנים או שינוי במדיניות יעזרו לילדים שלנו להצליח יותר בבית הספר. ותפקידנו לתמוך בילדים שלנו, נכון?
מצד שני, יש גבול דק בין "לסנגר" ל"להיות דוחף". אז איך - ומתי - אתה מתערב בחינוך של ילדך מבלי להיות שתלטן או לקחת את זה רחוק מדי?
היו פרואקטיביים היכן שזה חשוב
אני יודע שההתנהגות של הבן שלי בבית הספר תהיה די טובה כל השנה - מלבד ספטמבר וינואר, החודשיים שבהם הוא חוזר לכיתה אחרי הפסקה ארוכה.
אני גם יכול להגיד לך שיהיה לו כתב היד הכי מסודר בכיתה, הוא יחשוב ששיעורי קרוא וכתוב זה משעממים (למרות שהוא אוהב לקרוא), הוא יהיה קצת יותר מדי פיזי מדי פעם בהפסקה, וכן הוא יקלוט כישורי מתמטיקה חדשים בקלות. האם אני מספר למורה שלו את כל הדברים האלה בתחילת שנת הלימודים? לא. אלה הדברים הקטנים שהיא תבין לבד.
מה אנייששנאמר למורים בתחילת שנת הלימודים (או בנקודות במהלך השנה) עוסק בגורמים שעלולים להשפיע על מצבו הרגשי, ולכן, על התנהגותו. היינו הורים אומנים במשך כמה שנים, אז בכל פעם שאנחנו מקבלים שיבוץ חדש - ובמיוחד כשילד שהיה איתנו תקופה משמעותית עזב את הבית שלנו - סיפרתי למורים שלו. לא כדי לתרץ התנהגויות מסוימות אלא לספק הקשר למה שהוא מתמודד איתו בבית שאחרת לא היו יודעים.
מניסיוני, מורים אסירי תודה לדעת עם מה יכול להיות שהתלמידים שלהם נאבקים וזה גורם להם להגיע לילדינו בצורה טובה יותר. ק"ש, הורה אצלנוקבוצת פייסבוק להורות צאצאים, אומרת שהיא נקטה באותה טקטיקה עם בתה, שנאבקה בחרדה קשה שהתבטאה בפחד קיצוני מכישלון.
חלקית המטרה שלי הייתה ליידע אותו (המורה) על מאבקי עבר, חלקית ליידע אותו על מאבקים נוכחיים, חלקית לבקש רגישות נוספת באופן שדיבר איתה על עבודתה", אומרת ק"ש. "כאשר קיימנו את ועידת הורים-מורים כמה חודשים בשנה... הוא היה מסוגל לספר לי בפירוט רב בכמה תחומים שבהם הוא שם לב לחרדה שלה, כמו שהוא איטי מאוד להתחיל לכתוב לזמן המחברת היומי שלה , והדגש שהוא השתמש עבורה ועבור כל הכיתה שזה בסדר לעשות טעויות.
התחל מלמטה
הדרך המהירה ביותר להסלים בעיה עם שיעורי בית או התנהגות (וליצור מערכת יחסים שנויה במחלוקת קדימה) היא לדלג מעל ראשו של המורה וללכת ישר להנהלת בית הספר. זה נראה פחות כמו שיתוף פעולה ויותר כמו קישקוש. כמו כן, כולנו קצת פחות מתוחים באופן אישי ממה שאנחנו מתקשרים בדיגיטל, אז התחל בקביעת פגישה עם המורה בבית הספר כדי לדבר על החששות שלך.
אל תבואו לפגישה חמושים במגוון מחקרים על שיעורי בית או מוכנים להתווכח מדוע צריך להעלות את שעת הצהריים כי הגננת שלכם לא יכולה להחזיק מעמד כל כך הרבה זמן בלי ארוחה. יש סיכוי טוב שהמורה כבר מסכים איתך ויש לו רעיונות לדרכים להיענות לצרכים של ילדך האישי מבלי לדרוש מדיניות חדשה כלל בית הספר.
אם הנושא הוא התנהגותי, שאל את המורה אם זה אפשרי לכלול את יועצת ההדרכה של בית הספר - לפעמים נקודת מבט מעט מבחוץ יכולה לעזור, ויועץ יכול גם להיפגש עם התלמיד ולהוות משאב תומך.
(כמו כן, שיהיה ברור: אני לא מדבר כאן על נושאי חינוך מיוחד או בעיות בטיחות, כמו בריונות. אם ילדכם אינו בטוח או אינו מקבל את ההתאמות שהוא או היא זקוקה לה ומגיע להם על פי חוק, טוב לכם מאוד. ייתכן שיהיה צורך לעלות בשרשרת הפיקוד הן ברמת בית הספר והן ברמת המחוז.)
שמור על הפרספקטיבה שלך
אני אדם חרד מטבעי עם כישרון לדאוג לדברים שקורים, לדברים שסביר שיקרו והדברים כנראה לא (אבל יכולים!) לקרות. כשאני מודאג במיוחד לגבי משהו כל כך מטריד כמו, למשל, איחור לפגישה, אני שואל את עצמי את זה: האם זה משנה בעוד שבוע? בעוד חודש? בעוד חמש שנים? בדרך כלל, התשובה - אפילו לשבוע - היא מהדהדתכמובן שלא.
השתמש באותו מבחן כשאתה שואל את עצמך אם עליך להתערב כי ג'ימי הוצב בקבוצת הכדורסל של האוניברסיטה הצעירה למרות שהוא הרוס ואתה יודעמגיע לו להיות באוניברסיטה. האם שנה באוניברסיטה תהרוס את הסיכויים של ג'ימי לצמוח כשחקן וכחבר לקבוצה, ולטווח ארוך, כמבוגר מצליח? או שמא זו הזדמנות עבורו להיות מנהיג בצוות הזה?
קארי באואר, המלמדת תלמידי חטיבות ביניים ותיכון בניו יורק, כותבת עבורטור עצות הורות של סלייטשההתערבות כאן היא ההבדל בין הסברה מתאימה לבין להיות "ההורה ההוא". היא מציעה דוגמה נוספת:
רוב בתי הספר התיכוניים מציעים איזושהי חברת כבוד שמכירה בתלמידים בעלי הישגים גבוהים. ארגונים אלה, בעיצובם, הם סלקטיביים, עם קריטריונים לזכאות ומערכת קבלה המביאה בחשבון את נקודת המבט של המורים על אופי התלמידים. מדי שנה מתקבלים או מסרבים תלמידים פוטנציאליים, ומדי שנה, כמו שעון, השיחות מגיעות מהורים לתלמידים שלא התקבלו, המבקשים שצוות המיון ישקול מחדש את החלטתם.
הסברה זו נוטה לקבל את האפקט הרצוי; מניסיוני, סביר מאוד שהתלמיד המדובר ייבדק מחדש ויתקבל אם הורה מתערב, במיוחד אם הורה זה היה אסרטיבי ומתעקש במיוחד. אבל האם זה הרגע הנכון להתערבות? אני לא חושב כך.
זה לא הזמן המתאים להתערב כי בסופו של דבר, כנראה שהילד שלך יהיה בסדר בכל מקרה. אולי אפילו יש לך טיעון לגיטימי שהתוצאה לא הייתה הוגנת. אבל, כמו שאבא שלי אהב לומר כשהייתי ילד:החיים לא הוגנים.
שקול לנתב מחדש את האנרגיה שלך
זכור כל פריבילגיה אינהרנטית שכבר יש לך ולילדך בכל הנוגע לחינוך שלהם.קבוצת הורות לצאצאיםחבר מישל אמרה שנקודת המבט שלה על תמיכה בילדה בבית הספר השתנתה באופן דרסטי לאחר שקראה את הספר, "למרות הכוונות הטובות ביותר: איך אי שוויון גזעי משגשג בבתי ספר טובים."
כהורים לבנים בעלי אמצעים, ההגנה על ילדינו צריכה לאזן בין אגירת הזדמנויות לבין הבקשות שלנו למשהו מיוחד או מחוץ לתהליך הרגיל", אומרת מישל. "בדרך כלל אתחיל בשאילת שאלות ופעל לפי הפרוטוקול הקבוע, ואז אם אני עדיין לא מקבל את מה שאני חושב שאני רוצה, אולי כדאי לשאול למה אני חושב שהילד שלי עדיין דורש את זה.
זה המשך דחיפה עבוריוֹתֵרהוא מהבאואר מתארכמו לעתים קרובות "שימוש לקוי בהון":
אני מתקשה להיות סימפטי כאשר משפחות שכבר נהנות מיתרונות רבים הן בסביבת בית הספר ומחוצה לה פועלות בצורה כל כך ערנית כדי להבטיח עוד יותר. אני מבין את הנטייה לספק כמה שיותר לילדך, אבל אני לא מאמין שמידת האינדיבידואליזם הזו היא מטרת החינוך הציבורי. הלוואי שהורים יקצו חלק מהזמן והאנרגיה האלה לגיוס למטרות שיועילו לכל הילדים, כמו מימון או שיפור תכנות או גישה לטכנולוגיה, במקום למצוא הזדמנויות נוספות כדי להבטיח את מעמדו של ילדם ב-99
ה'
אחוזון.
זה איזון שכולנו צריכים לזכור: מה הםצוֹרֶךלעומת מה שהםראוילעומת מה שאתהמַחְסוֹר.
לעוד מ-Lifehacker, הקפד לעקוב אחרינו באינסטגרם@lifehackerdotcom.
מייגן מורבצ'יק ולברט
עורך מנהל
Meghan Walbert היא העורכת המנהלת של Lifehacker. יש לה תואר ראשון בעיתונאות מאוניברסיטת קנט סטייט ותעודת בוגר במנהיגות וניהול ללא מטרות רווח מאוניברסיטת אריזונה סטייט. מגהן החלה את הקריירה שלה ככתבת ב-The Arizona Republic, ואז עבדה ביחסי ציבור עבור בית ספר תיכון לקריירה וטכנולוגיה ואוניברסיטה פרטית. לאחר שבנה נולד, היא עשתה עצמאית במשך כמה שנים, וכתבה בעיקר חדשות ומאמרות כמו גם ספרי עיון יצירתיים.
כשהיא ובעלה הפכו להורים אומנים, היא החלה לכתוב ולדבר על החוויה וחיברה סדרת יומן אומנה בת 26 חלקים עבור הניו יורק טיימס, הוכתרה כ"קול השנה" של הבלוג שלה שנתיים ברציפות, וכן היה חבר צוות של "תקשיבי לאמא שלך" להראות. היא גם תרמה לאנתולוגיה של 2016כל כך שמחים שהם אמרו לי: נשים מתוודעות לאימהות. מגהן ערכה מגוון ראיונות רדיו ופודקאסטים הדוגלים בצורך בהורים אומנים נוספים במערכת הרווחה של הילד בארה"ב. היא הייתה דוברת מרכזית של ועידת האומנה והאימוץ השנתית של מדינת ניו יורק אזרחי מדינת ניו יורק, והיא כיהנה במועצת המנהלים שלמשאלה אחת פשוטה.
חלק מהעבודות האהובות על מגהן עבור Lifehacker כוללות את הפרסום של "שיחות גדולות," שבו היא וכותבים אחרים שאפו לעזור להורים לנווט בשיחות הרציניות ביותר שהם יצטרכו לנהל עם ילדיהם במהלך ילדותם, ממִיןופורנואֶלבטיחות באינטרנטולְהִתְגַרֵשׁ. היא גרה במזרח פנסילבניה.
קרא את הביוגרפיה המלאה של Meghan