כיצד להימנע משיחות מביכות כשפוגשים מישהו חדש

לפגוש אנשים בפעם הראשונה יכול להיות לא נוח, במיוחד כשהשיחה לא זורמת. ביצוע שיחת חולין יכול לעבוד באופן זמני, אבל כנראה שתגמור בשתיקה מביכה. הפרוייקט האושרגרטשן רובין מציע אסטרטגיות לנסות בפעם הבאה שאתה פוגש מישהו חדש והמוח שלך ריק.

הגיבו על נושא משותף לשניכם כרגע

האוכל, החדר, האירוע, מזג האוויר. "איך אתה מכיר את המארח שלנו?" "מה מביא אותך לאירוע הזה?" אבל שמור על הצד החיובי! אלא אם כן אתה יכול להיות מצחיק בצורה מצחיקה, הפעם הראשונה שאתה בא במגע עם אדם הוא לא זמן טוב להתלונן.

הערה על נושא בעל עניין כללי

חבר סורק את חדשות גוגל ממש לפני שהוא הולך למקום שבו הוא צריך לדבר חולין, כדי שיוכל לומר, "שמעת שהשופט סוטר יורד מהספסל?" או מה שעשוי לקרות.

שאל שאלות פתוחות שלא ניתן לענות עליהן במילה אחת.

"מה מעסיק אותך בימים אלה?" זו שאלה טובה אם אתה מדבר עם אדם שאין לו עבודה משרדית. זה גם מועיל כי זה מאפשר לאנשים לבחור את המיקוד שלהם (עבודה, התנדבות, משפחה, תחביב) - עדיפות לשאלה הבלתי נמנעת (טוב, בלתי נמנע לפחות בניו יורק): "מה אתה עושה?"

גרסה: "על מה אתה עובד בימים אלה?" זהו התחמקות שימושי אם אתה צריך לדעת מה האדם עושה למחייתו, אבל לא זוכר.

אם אתה שואל שאלה שניתן לענות עליה במילה אחת, שאל שאלת המשך

לדוגמה, אם אתה שואל, "מאיפה אתה?" שאלת המשך מעניינת עשויה להיות, "איך היו נראים חייך אם היית עדיין גר שם?" אם תשאל: "יש לך ילדים?" אתה עשוי לשאול, "איך אתה סוג שונה של הורה מההורים שלך?" או "האם החלטת לעשות משהו שונה מאוד מהדרך שבה חונכת?"

שאל שאלות היכרות

"לאילו עיתונים ומגזינים אתה מנוי? באילו אתרי אינטרנט אתה מבקר בקביעות?" שאלות אלה חושפות לעתים קרובות תשוקה נסתרת, שיכולה ליצור שיחה נהדרת.

תגיב למה שאדם אומר ברוח שבה הוצעה ההערה ההיא

אם הוא עושה בדיחה, גם אם היא לא מצחיקה במיוחד, נסה לצחוק. אם היא מציעה מידע מפתיע ("הידעת שאחד מכל שבעה ספרים שנמכרו בשנה שעברה נכתב על ידי סטפני מאייר?"), הגיבו בהפתעה. לאחרונה היו לי כמה שיחות שבהן האדם שדיברתי איתו פשוט לא הגיב למה שאמרתי. ניסיתי להיות מלא תובנות ומעניין, ושני האנשים האלה הגיבו כאילו כל מה שאמרתי ברור לחלוטין ומשעמם. זה היה לא מספק.

עכשיו, מה לעשות אם שיחה פשוט לא עובדת, ואין דרך להשתמש בשורה "סליחה, אני צריך ללכת להביא משהו לשתות"? לאחרונה, בארוחת ערב, הבחור שישב בצד ימין שלי היה בבירור מאוד משועמם ממני. הוא הסביר לי באריכות איך האושר לא באמת קיים, אבל אחרי שהבהיר לי את הנושא הזה לא רצה לדבר על זה יותר, ואחרי כמה ניסיונות כושלים בנושאים אחרים, אחרי הפסקה מביכה בשיחה (אשמתי לא פחות משלו), הוא אמר, "אממ, אז מאיפה אתה?" זה היה כל כך אדיש, ​​חסר השראה, שהתכופפתי, הנחתי את ידי על זרועו ואמרתי ברוגז, "עכשיו, פול, בוודאי אנחנו יכולים לעשות יותר מזה!" ושינה את השיחה.

אז מה אתה יכול לעשות כשהשיחה היא כה מאבק?

תודו שזה לא עובד

"אנחנו באמת עובדים קשה, נכון?" או "זה מתסכל - אני בטוח שיש לנו תחומי עניין משותפים, אבל אנחנו מתקשים למצוא אותם". ברור שמדובר בצעד נואש, אבל חבר שלי מתעקש שזה עובד. מעולם לא היה לי האומץ לנסות את זה, אני חייב להודות.

שבעה טיפים ליצירת שיחה טובה עם זר| פרויקט האושר

גרטשן רובין הוא אחד הכותבים מעוררי המחשבה והמשפיעים ביותר על אושר. הספר שלהפרויקט האושרהוא רב מכר מספר 1 של הניו יורק טיימס;יותר שמח בביתמגיע למדפים בספטמבר 2012.כָּאן, היא כותבת על הרפתקאותיה כשהיא בוחנת את המחקרים והתיאוריות על איך להיות מאושרת יותר.

תמונה מאתגונאר פיפל(שטרסטוק).

רוצה לראות את העבודה שלך על Lifehacker? אֶלֶקטרוֹנִיטסה.