איך לבחור את הקרבות שלך ולהילחם על מה שחשוב באמת

כל רגע בחיים יכול להפוך לוויכוח סוער, אבל רובם לא צריכים. לעומת זאת, אולי אין לך את האנרגיה או הביטחון לעמוד על שלך כשזה חשוב. בין אם אתה נלחם יותר מדי או מעט מדי, יש לך בעיה לבחור את הקרבות שלך. הנה איך לבחור את הקרבות שלך ולהשיג את מה שאתה רוצה כשזה באמת חשוב.

גדלתי על ידי אבא סנגור של השטן ואמא שאוהבת לעמוד על הבחור הקטן, אז אני נוטה באופן טבעי לקחת את הצד ההפוך של רוב הנקודות... בין אם אני מסכים איתם ובין אם לא. אמנם זה טוב לראות דברים מנקודות מבט אחרות, אבל זה נורא להתווכח על כולם. אתה יכול לוותר על לחץ עבור עצמך ואחרים על ידי גישה לקונפליקט הן בזמנים הנכונים והן בצורה יעילה יותר. אמנם למדתי כמה דברים מהניסיון שלי בשינוי דרכי כאדם שוחר קונפליקטים, אבל אני לא מומחה. דיברתי עם המטפל הזוגי והמשפחתי רוג'ר ס. גיל כדי למצוא את הגישות הטובות ביותר לקונפליקט טוב יותר. בפוסט זה נדון כיצד זה נעשה.

למד היכן קו העימות שלך צריך להיות

כולנו חשים כעס, אך האם אנו פועלים לפיו תלוי במספר גורמים. ביניהם, ביטחון ומחשבה מוקדמת משחקים תפקיד גדול. לפעמים הכעס שלנו מקבל את המיטב מאיתנו, ואנחנו מתווכחים בלי לחשוב על זה. פעמים אחרות, אנחנו לא מרגישים מספיק בטוחים כדי להתווכח ביעילות מתי שצריך. כדי להתחיל לפתור בעיה זו, אתה צריך למצוא היכן אתה מותח את הגבול בין לשחרר משהו לבין עיסוק בקונפליקט.

מציאת ה"קו" שלך פירושה לשקול כיצד אחרים יגיבו לבחירות שלך וכיצד אתה מרגיש לגבי התוצאות הללו. לדוגמה, אם אתה נמנע מרוב הקרבות ואתה לגמרי מרוצה מזה, הקו שלך עשוי להיות בסדר בדיוק איפה שהוא נמצא. אם אתה נלחם יותר מדי קרבות ומרגיז הרבה אנשים בתהליך, עם זאת, אתה כנראה צריך שינוי התנהגותי. רוג'ר מציע לעקוב ולנתח מה קרה כדי להבין מה בעייתי ומה לא:

לעתים קרובות היו לי לקוחות משתמשים ביומנים או בגיליונות יומן כדרכים לבצע "ניתוח שלאחר המשחק" של ימים שבהם קרבות (או קרבות פוטנציאליים) התרחשו. כל ערך צריך לומר מה קרה, איך הם התמודדו/לא התמודדו עם המצב, התוצאה של איך הם התמודדו איתו, והאם הם אהבו את התוצאה או לא. לעתים קרובות יותר מאשר לא, קווי דמיון מופיעים בין החלקים השונים של כל ערך לאחר כשבעה עד 10 מהם (למשל, הם עשויים לשים לב שהם נוטים לבחור קרבות לעתים קרובות יותר עם בני משפחה במקום עם עמיתים). בדרך כלל יש דפוסים בין סוג המצבים שאנו מתעלמים/עומדים מולם, האנשים שלוחצים על הכפתורים שלנו, והאופן שבו בחרנו להתמודד עם המצבים. ניתן לזהות את השינויים הרצויים בסגנון בחירת הקרבות שלנו לאחר שיש לנו את קו הבסיס ההתנהגותי שלנו.

כאשר אתה מבין היכן אתה צריך להתאים, חפש דפוסים. כשאתה מתחיל לראות את שלך מגיח, יהיה לך הרבה יותר קל לבצע את השינויים ההתנהגותיים הדרושים ולהרגיש טוב יותר לגבי הקרבות שאתה בוחר.

מה אתה צריך לקחת בחשבון כשאתה בוחר את הקרבות שלך

מציאת קו הסכסוך שלך עושה את ההבדל הגדול ביותר, וסגנון הסכסוך שלך הוא החלטה אישית. עם זאת, ישנם כמה מאפיינים משותפים ברוב הגישות. רוג'ר מציע שכדאי לך לשאול את עצמך את השאלה הזו בכל פעם: "האם המצב כל כך מציק שצריך לטפל בו?" התשובה שלך תעזור לך להימנע מתגובות לא רצויות:

בין אם אתה נמנע או אגרסיבי, חשוב שתהיה לך תשובה לשאלה זו לפני שתחליט כיצד לפעול במצב. הקדשת הזמן כדי לענות על השאלה אמורה גם לעזור לנו להימנע מתגובות ברכיים המכילות בדרך כלל יותר רגש מאשר חשיבה רציונלית.

לשאול את עצמך שאלה, באופן כללי, עובד היטב כי זה גורם לך לחשוב. זה חשוב במיוחד כאשר אתה מרגיש רגשי. אם הרגשות שלך יפריעו להיגיון, שאלות יעזרו למשוך אותך בחזרה למציאות. עם זאת, הרגשות שלך אינם החלק היחיד במשוואה. רוג'ר מדגיש שאתה צריך לשקול גם את מערכת היחסים שלך עם הצד השני:

האם זה קרוב משפחה, מעסיק, חבר וכו'? אולי נצטרך להשלים עם כמה דברים אם האדם הוא דמות סמכותית (כל עוד לא מתעללים בנו, כלומר). עם אנשים שקרובים אלינו, ההחלטה לפעול או להתעלם היא לא כל כך פשוטה. יש לפתח תחושה מתי בחירה במאבק עם אותו אדם היא בריאה לעומת מזיקה וחוש מתי ההתעלמות היא מקובלת לעומת מאפשרת התנהגות שלילית. למרבה הצער, פיתוח שני החושים דורש ניסוי וטעייה מכיוון שרק ניסיון יכול ללמד כל אחד מאיתנו כיצד להסתדר בעולמנו.

כשאתה חושב על הגישה שלך ומתחשב בצד השני, יהיה לך הרבה יותר קל להחליט אם להילחם או פשוט לשחרר משהו.

להילחם בצורה בונה

אתה לא צריך להילחם בשום קרב אם אתה לא יכול לעשות זאת בצורה בונה. אם המטרה שלך היא לפגוע או סתם לבטא את הכעס שלך, אתה נלחם מהסיבות הלא נכונות. כל ויכוח שיש לך צריך לשאוף לשיפור מצב לא רצוי. רוג'ר מסביר כיצד לעשות זאת:

דבר נוסף שאני אומר ללקוחות שלי כשאני עוזר להם ללמוד איך לבחור את הקרבות שלהם הוא להישאר "ממוקד פתרונות". במילים אחרות, "אל תבחר בקרב או תתעלם ממצב עד שאתה יודע מה התוצאה שאתה רוצה". שימת עיניכם על הפתרון יכולה לעזור לכם להימנע מלהסתבך בקונפליקט רגשי והיא יכולה לעזור לאנשים נמנעים לדחוף לכיוון שינוי במקום להקשיב לפחדים שלהם. כאשר מתמקדים בפתרונות, אדם צריך לשקול אם הפתרון הרצוי לו הוגן או לא לכל הצדדים המעורבים ואת הנקודות שבהן הוא מוכן לעשות ויתורים.

התמקדות בתוצאה אידיאלית עבור כל הצדדים הופכת קרב לוויכוח פרודוקטיבי יותר, וזו בדיוק המטרה שצריכה להיות לך לכל ויכוח וטיעון.

תרגול עושה מושלם

רוב הכישורים דורשים תרגול לפני שאתה טוב. אי אפשר להמעיט בחשיבות התרגול בבחירת הקרבות שלך:זה חשוב במיוחד. אמנם אנחנו יכולים להציע טיפים והצעות, אבל שינוי ההתנהגות שלך והבנת ההתנהגות של אחרים דורש מאמץ. תצטרך לנסות ולהיכשל הרבה, ואז ללמוד מהניסיון שלך. אינך יכול להתרחק לאחר קריאת הפוסט הזה ולצפות שכשרון הקונפליקט שלך יעלה לרמות גאוניות. עם זאת, הטיפים האלה צריכים לתת לך נקודת התחלה לבחירת הקרבות שלך טוב יותר. השתמש בהם כנקודת התחלה, עקוב אחר ההתנהגות שלך ותרגול. כשדברים יתחילו להשתפר ואתם מרגישים פחות מתח, תדעו שאתם בדרך הנכונה.

רוב הפיקסל ארט מאתשון וורטון.