מקבל ביקורתקשה מספיק, אבל מתן ביקורת בונה יכולה להיותבֶּאֱמֶתמסובך, במיוחד כאשר אתה לא רוצה לסמן לחלוטין את האדם שאתה מדבר איתו. אולי אין לך שליטה מלאה על איך מישהו אחר יתפוס את המילים שלך, אבל אתה יכול לעשות הרבה כדי לתקשר בצורה בונה. הנה איך להציע משוב בונה מבלי לצאת כמו טמבל.
אל תהפוך את זה לאישי
זה מובן מאליו, אבל אחד הדברים הכי חשובים לעשות כשאתה מספק משוב הוא לוודא שזה לא אישי. בטח, ביקורת מטבעה יכולה להיות אישית, אבל אתה צריך להדגיש כאדם שמעביר אותה כדי להפריד את המחשבות שלך על העבודה או ההתנהגות של מישהו מהאישיות שלו ומה שאתה חושב עליו מחוצה לה. התמונה כאן, דוגמה מהפוסט הזה אתמול, ממחיש את הנקודה. שמור את הביקורת שלך ממוקדת בפרטים הספציפיים שבהם אתה רוצה לדון, והימנע מהפיתוי לשפוט את האדם או את עבודתו על סמך המשוב הספציפי שאתה רוצה לתת. זכור, "אתה צריך להגיב לבעיות דחופות מהר יותר" אינו זהה ל"אתה איטי". אתה רוצה לתקשר את הראשון, לא את האחרון.
תן ביקורת אדיבה, וזכור למה אתה בכלל מציע ביקורת
זכור, מטרת הביקורת שלך היא לעזור למישהו להשתפר, או לתקן בעיה שמשפיעה עליו, עליך וכנראה על אחרים. אתה לא פורקן, אתה לא מתגבר על הלחץ שלך, ואתה לא מגביר את האגו שלך - אם כן, עצור עכשיו והעריך מחדש אם באמת יש לך ביקורת לגיטימית לתת, או שאתה פשוט צריך לדבר עם מישהו . אם אתה באמת רוצה לעזור למישהו, או רואה התנהגות שיש לתקן, ודא שהמשוב שלך נושא את המסר הזה.תמונה מאתאדם גרגור.
Zen Habits מתאר זאתכ"ביקורת חביבה", שבה אתה מציע הצעות חיוביות וספציפיות להקל על הנושא הנדון, או לזהות את הבעיה בבירור מבלי לדבר על האדם, רק על הנושא. זה יכול להיות מאתגר, אבל הביקורת הטובה ביותר היא המודעת ביותר והממוקדת ביותר. מהצד השני של הטבלה, זה גם הכי קל לעבוד עליו, כי אתה רואה את הבעיה בבירור ויכול להמציא דרך לתקן אותה מבלי להרגיש שאתה צריך לתקן גם את עצמך.
השתמש בגישת "סנדוויץ'".
אולי אתם כבר מכירים את שיטת הסנדוויץ' (או אתשיטת המבורגר) להעברת ביקורת. במילים פשוטות, אתה רוצה "לסנדוויץ'" את הביקורת שלך בין שני דברים חיוביים על עבודתו של האדם כדי לרכך את המכה, וכדי להימנע מלצאת כאילו אתה סתם מפוצץ את עמיתך לעבודה או את חברך. יותר מדי משוב ללא דחייה ירחיק את האדם איתו אתה מדבר, ולכן המטרה של הוספת מחמאות לתמהיל היא לתת לו שקית מעורבת של עליות ומורדות, כך שיש סיכוי גבוה יותר שישימו לב לכל החבילה.
אחרי הכל, אף אחד לא אוהב לשבת ולשמוע סיבות שהוא מוצץ בזו אחר זו - מערבבים את זה עם כמה דברים שהאדם עושה טוב, או סיבות שאתה אוהב את העבודה שלו. אבל הכי חשוב: היו כנים לגבי הדברים החיוביים האלה. לכולנו יש גלאי BS מכוונים במדויק, ואנחנו יכולים לחוש כשמישהו מגרד את תחתית הקנה עבור מילוי חיובי סביב הביקורת האמיתית.
תן משוב, לא הדרכה, אלא אם כן אתה יודע איך להורות
זה דבר אחד לספר לבן משפחה שאתה מודאג מהרגלי האכילה שלו, או לעמית שלך שהאחרים עם העבודה שלך אליך מדי שבוע גורם לך לעבוד בסופי שבוע. זה אחר לומר לראשונים איך לאכול טוב יותר, או לאחרון איך לעבוד מהר יותר. יכול להיות שאין לך שום מושג מהו אורח החיים של בן משפחתך, או עומס העבודה של עמיתך - שים את עצמך בנעליו: אם מישהו אחר יבוא רכוב ויגיד לך איך לחיות את החיים שלך תעשה את העבודה שלך, גם אתה היית מתעצבן.תמונה מאתאדם גרגור.
שמור את הביקורת שלך על התצפיות שלך, וכיצד הן משפיעות עליך, על מערכות היחסים שלך ועל עבודתך. אל תנסה לתקן את הבעיה, פשוט תזהה אותה. להציע לעֶזרָהלתקן את הבעיה, ולתמוך בפתרון שהאדם איתו אתה מדבר מביא. אלא אם כן אתה יודע איך לעשות את העבודה שעמיתך לעבודה עושה, אל תנסה לפתור אותה עבורם - הם פשוט ימחק את המשוב שלך ויתעלמו ממך.
היה ספציפי לגבי התוצאה שתרצה לראות
זה ממש קל להיות מטומטם ומעורפל - למעשה, התרבות שלנו מעודדת סחרחורת פסיבית-אגרסיבית במסווה של פרשנות אינטליגנטית. למרבה הצער, לעתים רחוקות זה מועיל, וכמעט אף פעם לא שימושי. במקום לומר "אתה צריך לנקות את המעשה שלך", כאשר אתה מדבר עם חבר מרושל, היה ספציפי ואמר "האם זה לא יהיה נהדר אם הדירה שלך הייתה יותר מאורגנת?" או "תראה נפלא אם תנקה קצת." במקום להרים ידיים ולהגיד "זה מבאס!" הסבירו מדוע אתם חושבים כך, והיו בונים לגבי מה שהייתם רוצים לראות, או מה יעזור ל"זה" לינוק פחות. אף אחד לא ילמד כלום מהראשון, אבל למרות שאתה לא מרוצה, לפחות מישהו יכול לחשוב על זה ולקבל כמה רעיונות לשיפור מהאחרון.
צייתחוק ויטון: אל תהיה זין
זכור, תקשורת לוקחת שני אנשים, וקל לשכוח שכאשר אתה כותב את הרגשות של אנשים אחרים כ"הדרך שבה הם מפרשים את המילים שלך". גיליתי שרוב האנשים שמגנים בחירוף נפש על ההרגל שלהם להגיד כל מה שהם חושבים בלי להתחשב באחרים באמת מבינים את העובדה שהם לא יכולים להיות טמבל בלי שמישהו יקרא להם על זה. זכור אתחוק ויטון, ותחשוב איך תילקח הביקורת שלך. יש גבול, כמובן, אבל קצת רגישות משני הצדדים עושה דרך ארוכה בפתרון בעיות בפועל במקום ללחוץ על מערכות יחסים ולהחמיר הכל.
האם אתה מנהל מישהו, או שיש לך בני משפחה שמחפשים אליך עצה כנה? איך מעבירים ביקורת בלי לצאת כמו טמבל? שתף את הטיפים שלך בתגובות למטה.
תמונה בכותרת מאתMonkey Business Images.
