איך לצאת לדייט כשאתה עדיין גר עם ההורים שלך

לפני המגיפה, בני דור המילניום רבים הכירו את החיים עם הוריהם במהלך הבגרות הודות לעלייה בעלויות הדיור והררי חובות סטודנטים. עכשיו מה שהיה פעם אנקדוטה מביכה על עצמך הפך לנורמלי כתוצאה מהמגיפה כשמיליוני מבוגרים עברו הביתה עם הוריהם בגלל שהם איבדו עבודה, היו צריכים לטפל בהורה חולה, או סתם רצו להיות קרובים יותר למשפחה. פחות מבודד. בעודנו יוצאים לחיים "נורמליים" לאחר ההסגר, מבוגרים רבים עדיין בוחרים לחיות עם הוריהם.

מה שמעלה את השאלה: איך זה עובד כשאתה רווק ויוצא? ומה אתה בכלל מספר לבן זוג פוטנציאלי על מצב החיים הנוכחי שלך מבלי להרגיש רע עם עצמך?

"בזכות המגיפה, החיים בבית עם ההורים שלך הפכו להרבה יותר נפוצים, ללא קשר לגיל או אפילו ליציבות כלכלית", אומרבית לורל, מומחה למערכות יחסים ב-eharmony. "מעבר למגיפה, זו כיום נורמה תרבותית עבור רווקים ואפילו זוגות לחיות עם הוריהם."

האוס מציין שיש מגוון סיבות לכך שמבוגרים ממשיכים לגור עם הוריהם, כולן נורמליות ויכולות להועיל גם לכם וגם לכם ההורים.

"יש כבוד בלגור עם ההורים שלך אם אתה דואג להורים שלך. למרות שלא תמיד זה מרגיש נוח שההורים שלך נמצאים במרחב שלך, העובדה שאתה מטפל בהם היא מכובדת, ראויה להערצה, משמעותית ומכובדת", אומר האוס. "זה מראה לדייטים פוטנציאליים שאתה בן משפחה ושהטיפול במשפחתך הוא בראש סדר העדיפויות, מה שאולי לא נוח עכשיו, אבל זה משקף את התמונה הגדולה יותר של מי אתה ומי אתה תהיה במערכת יחסים ארוכת טווח. ”

ואם אתה גר עם ההורים שלך בגלל חששות כלכליים ומנסה לחסוך, גם זו איכות מעולה. מי יכול להאשים אותך על כך שאתה רוצה להיות אחראי כלכלית לאחר הקורונה, במיוחד אם איבדת עבודה כתוצאה מכך?

אפילו עם כל היתרונות שלו, לחיות בבית עם ההורים שלך כבוגר עדיין יכול לגרום לבושה ומבוכה. אם אתה נאבק איך לנווט בדייט בזמן שאתה עדיין גר בבית, House מציע כמה טיפים ותובנות כדי להפוך את זה לפחות מביך ויותר מעצים.

היה ברור למה אתה גר בבית

"אם אתה חסר ביטחון לגבי המגורים עם ההורים שלך, חוסר הביטחון הזה עלול להיראות כחוסר ביטחון או אולי התגוננות", היא אומרת. "אז קודם כל, אתה צריך להשלים עם הסיבות שבגללן אתה גר עם ההורים שלך ולהיות בטוח בהם."

האוס קורא לזה לדעת את שלושת ה-Cs: "תקשורת יוצרת בהירות, ובהירות יוצרת ביטחון." אולי כדאי שתתרגל מה זה אומר ונשמע לפני שתשתף את זה עם דייט.

לדוגמה: "כשהמגיפה פגעה, דאגתי להוריי. לא רציתי שהם יהיו לבד ומבודדים. בנוסף, הכספים התקשו, אז הרגשתי שעדיף לחיות ביחד. כך אני יכול להיות שם כדי לטפל בהם ויצרנו בועה משלנו. ובכנות, זה נחמד שהם קרובים".

איך לספר לדייט שלך שאתה גר עם ההורים שלך

יש לך דייט ושואלים אותך לגבי מצב המגורים שלך. מה אתה אומר?

"כשמספרים לדייט שלך שאתה גר עם ההורים שלך, הדבר הראשון שצריך לזכור הוא שאין בושה ואין סיבה להרגיש שאתה צריך להתנצל", אומר האוס. "זה פשוט כך. בדיוק כמו שיש לך כלב, או שותף לדירה, או לחיות לבד. זה פשוט כך. עם זאת, אנשים שלא מכירים את מצב החיים הזה עשויים להגיע למסקנות משלהם לגבי הסיבה שאתה גר עם ההורים שלך, כי כמו בכל דבר, כשמישהו לא מבין את אורח החיים או הבחירות של אחר, הם יוצרים סיבות בראש שלהם. שזה נראה להם הגיוני".

אם הדייט שלך רוצה לדעת יותר על מצב המגורים שלך ואם אתה מרגיש בנוח לדבר על זה, האוס ממליצה לעשות זאת בשיחה רגועה, פגיעה בביטחון ולא מתנצלת, המאפשרת לדייט שלך להכיר אותך בצורה אינטימית יותר.

היא מציעה שאולי תרצה להעלות את השיחה תחילה על ידי שאלה לגבי מצב החיים של הדייט שלך. "שאל: 'אז מה מצב החיים שלך? האם אתה גר לבד או עם שותף לדירה או בבית...?' כשאתה מפרט כמה דברים אתה מפיץ כל חוסר ביטחון פוטנציאלי אצלם לגבי מצב החיים שלהם, כי אתה לא יודע אם הם גרים גם עם הוריהם או עם שותף לדירה."

ואז תן להם לענות, ולהקשיב ולהעיר על מצבם. שאל על זה שאלה. ואז שתף: "באשר לי, אני גר עם ההורים שלי." ואז, אומר האוס, דברו על הסיבות מאחורי זה כדי שלדייט שלכם תהיה הבנה נפשית טובה יותר של המצב שלכם והם לא יעלו תמונה דמיונית משלהם. "אפשר לומר, 'יש לנו הרבה כבוד למרחב של זה. ברור שאני מבוגר אז אני בא והולך איך שבא לי ושנינו תורמים לתפקידי הבית'”.

עם זאת, מה שאתה אומר, הדגיש האוס, חשוב להיות כנים.

"אם זה מצב שאתה חסר ביטחון לגביו [היה כנה לגביו]. לדוגמה, אולי איבדת את עבודתך במהלך המגיפה וזו הסיבה שאתה גר בבית. [אפשר לומר]: 'היו הרבה פיטורים בעבודה ולצערי הייתי אחד מהאנשים שנחתכו. אז מבחינה כלכלית היה הגיוני לעבור לגור עם ההורים שלי בזמן שאני עומד על הרגליים'”.

אם אתה גר עם ההורים שלך לתקופה מוגבלת עם הסוף באופק, האוס ממליץ להגיד את זה גם. "תן להם לדעת את תוכנית המשחק שלך מתי המטרה שלך היא לצאת שוב לבד."

איך להציב גבולות עם ההורים שלך

היכרויות בזמן המגורים בבית עם ההורים שלך משמעו גם ליישם גבולות איתם כדי שתוכל להרגיש בנוח להמשיך בחיים אישיים בלי הרבה הפרעות מהם.

במקרה הזה, האוס אומר ששלושת ה-C חשובים לא פחות עם ההורים שלך כמו שהם חשובים עם הדייטים שלך. "תקשורת יוצרת בהירות, ובהירות יוצרת ביטחון. דבר עם ההורים שלך על הציפיות והגבולות שלך בכל מה שקשור לדייט", היא אומרת. "יש אנשים שלא אוהבים לחלוק הרבה עם הוריהם על חיי היכרויות שלהם, וזה בסדר גמור. אבל אתה צריך לתקשר את הגבולות שלך."

האוס ממליץ על התסריט הבא שאתה עשוי להשתמש בו עם ההורים שלך כשמדובר בתקשורת אליהם על חיי האהבה שלך:

"אני יוצא עכשיו, ולמרות שאני מעדיף לא לדבר על הדייטים שלי עד שמישהו יהיה רציני, הייתי רוצה ליצור גבולות כדי שאוכל להרגיש בנוח להביא את הדייטים שלי הביתה, ואתה תרגיש בנוח עם הדייטים שלי כאן, בעוד מכבדים שכולנו מבוגרים וכולנו זקוקים למרחב האישי שלנו".

בנוסף, מבחינת גבולות, אתה עשוי להחליט שכאשר יש לך דייט, ההורים שלך נשארים במרחב שלהם כדי שלא תסתכן באינטראקציה.

"מה שלא תחליטו, חיוני שיהיה כבוד ותקשורת בין כולם", אומר האוס.

איך לבלות זמן איכות פרטי עם דייט

אם אתה רוצה לבלות יותר זמן פרטי עם הדייט שלך, יש כמה אפשרויות שאתה יכול לקחת. כמובן, ייתכן שלדייט שלכם בעצמם יש מרחב משלהם שלא אכפת להם לחלוק. אפשרויות אחרות כוללות הזמנת מלון, השכרת Airbnb או כניסה לאתר קמפינג והבאת אוהל.

"יש אתרי אינטרנט שמאפשרים להזמין חדרים נוחים במלון לפרקי זמן במהלך היום, אפילו ברגע האחרון, במחירים מוזלים, בהתאם לזמינות", אומר האוס. "רבים מהמלונות כוללים מלונות חמישה כוכבים. אפליקציה אחת שמציעה אפשרות זו נקראתשימוש יום. יש כיום אפליקציות שמאפשרות לשכור חללים של אנשים לכמה שעות, כולל אזור בריכת השחייה או חדר המשחקים שלהם. זו הזדמנות לעשות קצת מחקר ולהיות יצירתי".

מה לעשות כשמישהו דוחה אותך בגלל שאתה גר בבית עם ההורים שלך

אנשים הם אנשים, מה שאומר שהם באים עם שיפוטים וקריטריונים משלהם בכל מה שקשור להיכרויות ומערכות יחסים. אם אתה נתקל במישהו ששופט או דוחה אותך על סמך מצב החיים שלך, האוס אומר שחשוב לזכור שהוא לא בשבילך.

"הדחייה ו/או השיפוט שלהם הם יותר שיקוף של מי הם ומה סדרי העדיפויות שלהם, אז זה קשור אליך", היא אומרת. "זה מראה שערכי הליבה שלך לא מתאימים. ואתה לא רוצה להיות עם מישהו שלא מעריך את אחד מערכי הליבה שלך".

בסופו של דבר, האוס אומרת שהיא רוצה שאנשים יידעו שאם אתה ברור ובטוח לגבי סדרי העדיפויות שלך, אין סיבה אמיתית לבושה כשזה מגיע לגור בבית עם ההורים שלך, אפילו בנוכחות סטיגמה.

"אז אם מישהו שופט אותך על סמך התפיסות שלו, זה שיפוט לא מושכל. אני אוהבת לקרוא לזה 'PrioriDating'", היא אומרת. "זהו מונח שטבעתי כדי לתאר את המגמה הזו של היכרויות לאחר קביעת סדרי העדיפויות שלך, ברור לגבי ערך הליבה החשוב ביותר שלך, ולאחר מכן להיות בטוח בעצמך ופגיע באופן לא מתנצל לגבי זה, וליישר את חייך לעדיפות מספר אחת. זה על להבין מה בראש סדר העדיפויות שלך בכל מה שקשור למציאת בן זוג”.

זה עשוי להיות בטיחות (פיזי, רגשי, פיננסי) או שזה יכול להיות תחושת אכפתיות או משפחה. האוס אומר שברגע שתקבע את העדיפות הזו, אז תמצא ותמלא את הצורך הזה.

"זה לא קשור לדייטים על סמך רשימה. מדובר על היכרויות מודעת על סמך העדיפות החשובה ביותר שלך במערכת יחסים. מה שזה לא יהיה, אתה חייב ליישר קו עם זה. השיחות, האסוציאציות, המחשבות, המעשים והגישה שלך חייבים להתיישר עם זה כדי שתוכל להיות, להרגיש, לחוות ולחיות את העדיפות הזו. אתה עושה זאת על ידי בדיקה תכופה עם עצמך ופיתוח מודעות מונעת עדיפות שתעזור לך למצוא את מה שאתה מחפש."

ומי שאתה מחפש ירצה להיות איתך לא משנה היכן אתה גר ועם מי אתה חי.