איך להתמודד עם אנשים שמערערים את כל מה שאתה עושה
לפני שנים, חבר הכיר לי מישהו ששאל מה אני עושה למחייתי. "אני עובד על סדרת וידאו מקוונת," אמרתי. זו הייתה עבודה קשה, זה דרש הרבה תכנון, מחקר וראיונות, וכך שילמתי את החשבונות. חבר שלי צלצל, "היא וולוגרית", ואז ציחקק. לא כל כך הבנתי למה היא התכוונה, אבל הרגשתי מופחתת.
זה היה הראשון מבין מה שהתברר כסדרה של אירועים מבלבלים, פסיביים-אגרסיביים. כנראה שגם אתה היית שם. אולי זו הקריירה שלך. אולי אתה רוצה לאכול בריא יותר. או שאולי אתה עושה בחירות חסכניות יותר כדי לסדר את הכספים שלך. לא משנה מה הדחף, רובנו התמודדנו עם חבר או בן משפחה שנראה שנהנה להפיל לך יתד.
זה נקראערעור חברתי, וזה אולי נראה לא מזיק מספיק, אבל זה יכול לגבות מחיר רגשי. אתה מתחיל לפקפק בעצמך, אתה מרגיש חוסר תמיכה, ואתה מתמרמר. זה לא כיף להתמודד איתו, במיוחד אם אתה שונא עימותים. אבל עדיף לקטום חבר מערער לפני שאתה מגיע לנקודת רתיחה. הנה איך לעשות את זה.
חפש את הסימנים
לפני הכל, ודא שאתה באמת מתמודד עם ערעור חברתי. כולנו מכניסים את הרגל לפה מדי פעם. מה שנראה כמו ערעור חברתי יכול להיות סתם מישהו שאומר משהו טיפשי. למשל, כשחברה חסכנית אמרה לי פעם כמה היא חסכה בחתונה שלה, הסכמתי שחתונות "זולות" יכולות להיות נהדרות. הרגשתי נורא מיד אחרי שאמרתי את זה, כי זה נשמע כמו ביקורת ולא משהו שהערצתי.
זו הייתה טעות כנה; לא היה מניע. עם ערעור חברתי, המניע הוא להיטיב,לַחתוֹר. הנה איךמחקר שפורסם בכתב העת Journal of Organizational Behaviorמגדיר את זה:
התנהגות שנועדה לעכב, לאורך זמן, את היכולת לבסס ולשמר יחסים בינאישיים חיוביים, הצלחה הקשורה לעבודה ומוניטין חיובי.
בעיקרון, ערעור חברתי משתמש בשליליות כדי להחליש את המטרות או ההצלחות של האדם. סביר להניח שתבחין בכמה תכונות ייחודיות אצל מישהו שעושה זאת:
הם עושים את זה לאחרים: אתה לא היחיד ששם לב.
אתה מרגיש מתגונן סביבם: אתה מרגיש הגנתי, כאילו אתה צריך להוכיח להם משהו, ואתה לא ממש בטוח למה.
הם שיפוטיים: הם אוהבים לרכל על בחירות אורח החיים של חברים או בני משפחה אחרים. הם עלולים להסוות רכילות ושיפוט כדאגה.
הם נהדרים במחמאות בגב: המחמאות שלהם נראות מעליבות בצורה מוזרה.
הם מפצים יתר על המידה: הם מוכרים יותר מדי את עצמם כתומכים, מטפחים או אכפתיים.
הם מפתים אותך: הם מרחיקים אותך מהמטרות שלך על ידי הצעת חלופות מפתות. כשאתה מנסה להקפיד על דיאטה, הם ממליצים לך לאכול אוכל לא בריא. כשאתה מנסה לחסוך כסף, הם מפתים אותך לבזבז.
כמובן, אתה רוצה לוודא שאתה לא רגיש. נולדתי עם עור דק, אז אני נוטה לצחצח את רוב ההערות שלדעתי מערערות, ולגבש אותן לרגישות שלי. אבל אם אני ממש לא בטוח במשהו, אשאל גורם חיצוני. אמא שלי, למשל, יודעת יותר טוב מכולם כמה רגיש אני יכול להיות.
זהה את המניע
ברגע שאתה בטוח שיש לך עסק עם מחבל, זה עוזר להבין למה הם עושים את זה. ההנחה הרווחת היא שאנשים מערערים את ההחלטות, המטרות או ההצלחה שלך בגלל שהם מקנאים. הרבה פעמים, זה נכון. אבל לא תמיד. להלן מספר סיבות נוספות:
תַחֲרוּת: אמחקר שפורסם באוניברסיטת DePaulהצביע עלפיקוח פוגעני,וזה נפוץ במקום העבודה. יכול להיות שיש לך עמית, בוס או מפקח שפשוט מתנהג עוין כי הם מרגישים חסרי אונים.מחקר נוסףב-כתב עת לפסיכולוגיה יישומיתהסתכלמנטליות בשורה התחתונה:כאשר עמית מוכן לעשות כל מה שנדרש כדי להצליח, כולל להוציא כל תחרות מהדרך.
הַקרָנָה: אנשים עלולים גם לערער את הבחירות שלך אם זה יזכיר להם את הבחירות שלהם. לפני שעברתי ללוס אנג'לס, עמית ותיק אקראי קלט את זה ושלח לי אימייל ואמר שזו ההחלטה הכי מטופשת שעשיתי אי פעם. "אתה תחזור בשנה הבאה עם הזנב שלך בין הרגליים", הוא כתב, וזה היה דבר דרסטי לקרוא ממישהו שלא הכרתי כל כך טוב. אבל במעקב, הוא הוסיף משהו כמו,לכולם יש חלומות מטורפים, אבל רובנו לא הולכים אחריהם, כי אנחנו חכמים מספיק כדי לדעת שהם משוגעיםy. הבנתי שזה פחות עליי ויותר על החוויות שלו.
דְאָגָה: מצד שני, אני גם חושב שהתערערות חברתית מתרחשת כשיש דאגה אמיתית. ההורים שלי פחדו מהמעבר שלי לקליפורניה. ובמשך זמן מה, הם ניצלו כל הזדמנות שיכלו כדי לערער את ההחלטה שלי. אבל זה לא בא ממקום של הקרנה, תחרות או קנאה. הם היו מודאגים ופחדו לראות אותי נכשל, כי הם רצו את הטוב ביותר עבורי.
כדי להבין כיצד לטפל בערעור חברתי, זה עוזר להבין תחילה מדוע זה קורה. בדרך זו, אתה יכול לבחור את האפשרות הטובה ביותר להתמודד עם זה.
להיות מראש
ברוב המצבים, תקשורת צריכה להיות קו ההגנה הראשון שלך. ייתכן שהחבר, עמיתך לעבודה או הבוס שלך אפילו לא מודעים לכך שהם מערערים אותך מלכתחילה. בתיכון, חברה קרובה שלי התחילה לצאת עם מישהו ולבלות איתו את רוב זמנה. מדי פעם הייתי מתגרה בה על הקשר, ולא ממש חשבתי על זה. יום אחד, היא שאלה בלי קשר, "למה אף פעם אין לך משהו נחמד להגיד עליו?" הבנתי שאני מזלזל במה שיש לה כי קינאתי בשתיהן, ואפילו לא הייתי מודע לכך שאני עושה את זה.
ברגע שהבנתי שההורים שלי מפחדים מהרווחה שלי בעיר החדשה, ידעתי איך לתקשר איתם על ההתערערות החברתית שלהם. הסברתי להם את התוכניות שלי והראיתי להם ששקלתי את כל הדברים שהם מודאגים מהם. בנוסף, אמרתי להם שאני צריך את התמיכה שלהם. מכאן ואילך, ההתערערות נעצרה ובמקום זאת הם תמכו מאוד.
הסבר לחבר או לבן משפחה מהן המטרות שלך, מדוע מטרות אלו חשובות לך וכיצד הערותיהם משפיעות עליך, יכול לעזור להם להיות מודעים יותר למצב. עד כמה שזה נשמע אנוכי, כשחברה שלי קראה לי, הבנתי שלמערכת היחסים שלה אין שום קשר אלי. זה היה האושר שלה, והצלחתי להיפרד ממנורגשות הקנאה שלי. היותה מראש גרמה לי להיות מודע יותר למצב ולמה שאני עושה.
תקשורת חשובה גם כאשר מערערים אותך בעבודה. אתר קריירהDice.com מסביר:
בשלב מוקדם, אולי תוכל לטפל במצב בשיחה פשוטה. אם לא הוזמנת לפגישה, למשל, תוכל לגשת לאדם שהשאיר אותך מחוץ להזמנה, לומר לו שאתה בטוח שזו הייתה שגגה, ולבקש ממנו לכלול אותך בעתיד. קיום שיחה מסוג זה "מכניס את העבריין לתשומת לב", אמרה קתי רובינסון, מייסדת חברת האימון TurningPoint בארלינגטון, מסה.
בנוסף, הוא שומר תיעוד של ההתנהגות, למקרה שאי פעם תיזרק מתחת לאוטובוס.
להיות מראש עובד במצבים מסוימים, אבל לא בכולם. אם ההתערערות היא פסיבית-אגרסיבית, החבר שלך עלול לשחק טיפש. לחלופין, אולי יהפכו את זה וישאלו למה אתה מתעמת. כשמעט כנות ותקשורת לא עובדים, הנה כמה אפשרויות אחרות.
תפסיקו לתת להם מידע
שקול לשמור את ההתקדמות, אבני הדרך או ההצלחות שלך לעצמך אם חבר שלך רק גורם לך להרגיש רע לגביהם.מומנטום חשוב כדי להישאר במסלול עם המטרות שלך. כשמישהו מפיל אותך, זה יכול להרוג את המומנטום שלך.
זה אפילו לא חייב להיות קשור למטרה. לפעמים, מחתרים פשוט מנסים לגרום לך להרגיש רע עם החיים שכבר יש לך. כך או כך, זה יכול לעזור להימנע מכל נושא שמביא אותם לידי ביטוי. התעשר לאטמציע למקד מחדש את החברות:
התמקדו בטוב. האם יש פעילות שמפגישה את שניכם בצורה חיובית? אולי כשאתה עושה דברים כחלק מקבוצה, החבר שלך לא מעיר הערות שליליות. או אולי כשאתם יוצאים לריצה ביחד, הוא או היא חסרי נשימה מכדי להעיר הערות מזלזלות! עשה יותר מהדברים האלה ועזוב את סוגי הפעילויות החברתיות שבהן חברך נוטה יותר לערער ולבקר.
אם היבטים בחייך מביאים בהכרח את הצד הקנאי או התחרותי שלהם, אולי עדיף להימנע מהנושאים האלה, אם אתה רוצה לשמור על הידידות.
באותו קטע התעשר לאט, אחד הקוראים מציע הצעה מעניינת להימנעות ממערערים:
יש טכניקה, אני חושב בג'ודו... שבה אתה משתמש באנרגיה של היריב נגדו - למשל, כשהם מסתערים עליך, אתה לא מנסה לחסום אותם אלא במקום זה לעקוף אותם ואז מושך אותם לכיוון שהם כבר. הולכים כדי שלא יוכלו לעשות לך כלום עד שהם יתאוששו. זה בערך מה שאני עושה עם מחתרים.
גם כשאני לא מסכים לחלוטין עם עמדתם, אני מכיר בכך בצורה "לא יהיה נחמד" ומשנה נושא...
לדוגמה: UMer: "אתה לא יודע שזה מיותר לנסות ולחסוך כסף? החיים פשוט ימצאו דרך לקחת את זה ממך". אני: "כן, זה יכול לקרות. היי, תפסת את הפרק של אתמול בערב..." או, UMer: "אתה צריך לקנות מכונית חדשה, שלך מבאס." אני: "OMG, אני אשמח לרכב חדש! זה יהיה נהדר." ולא טורחים לעשות שום דבר כדי לקנות מכונית חדשה.
באומנויות לחימה, זה נקראטכניקה רכה, וכפי שהקורא מזכיר, זה גם הגנתי וגם התקפי. אתה לא רוצה לפגוע בחבר המערער שלך, אבל אתה כן רוצה להיפטר מהדקירות שלהם. התנערות מהקונפליקט יכולה להפוך את הניסיונות שלהם לברורים יותר, ולאלץ אותם להתמודד איתו בעצמם.
שנה את מערכת היחסים
אם המחתרת שלך היא מכר מזדמן או עמית, קל מספיק פשוט להפסיק לדבר איתם. אבל עם חבר או בן משפחה, זה לא כל כך קל.
אם שום דבר אחר לא עובד,נסה כמה הצעות שהצענו בעברעל התמודדות עם חבר אידיוט. באופן ספציפי, אנו ממליצים לבלות פחות זמן ביחד או לתת לחברות הפסקה.
במיוחד אם יש תחרות, קצת מרחק עשוי לעשות לך טוב. הקלישאה,היעדרות גורמת ללב לגדולעשוי לצלצל נכון. מרחק יכול לגרום לך להבין שחברות צריכה להיות תומכת, לא לערער.
קח ממנו מה שאתה יכול
במובנים מסוימים, ערעור יכול להניע. אני לא רוצה את זה בחיים שלי כל הזמן, אבל אני מנסה לעשות את זה שימושי בכמה דרכים.
תחרות יכולה להניע. במשך שנים הייתי בתחרות מתמדת עם חבר טוב שלי. לעתים קרובות ערערנו זה את ההצלחות של זה, וזה לא היה נעים, אבל זה הזין את התחרותיות שלנו. עבדנו קשה יותר כדי להוכיח שהאדם השני טועה. בסופו של דבר, גדלנו ולמדנו לתמוך ולעודד אחד מההישגים של זה במקום להיות מאוימים מהם. אבל אם אין לך חבר שמשתף פעולה באותה מידה, זה יכול לעזור להשתמש בהתערערות שלהם לטובתך. כמובן, זה יכול בקלות לגרום להשפעה הפוכה, אז אתה צריך לדעת מתי לחזור אחורה.
שנית, התחלתי להשתמש בערעור כטריגר. פעמים רבות, מחתרים יתקפו את הנקודות החלשות ביותר שלך, וזה יכול להיות דבר טוב, כי זה יכול לגרום לך להיות מודע לחולשות שלא ידעת שיש לך. פעמים רבות, ההתערערות חסרת טעם. אבל כשמישהו עושה את זה עכשיו, אני שואל את עצמי קודם כל אם יש בזה אמת לפני שאני פשוט זורק את זה, גס ככל שיהיה.
מצא תמיכה
כמובן, זה גם עוזר להקיף את עצמך באנשים תומכים. במחקר שפורסם במדעי החברה והרפואהחוקרים מצאו שתמיכה חיובית יכולה לעשות את ההבדל, גם כאשר קיים ערעור חברתי (או מה שהם מכנים "תמיכה בעייתית"):
קבלת תמיכה חיובית או מועילה מחברים קרובים ובני משפחה הייתה קשורה לדיכאון נמוך יותר; קבלת תמיכה בעייתית הייתה קשורה לדיכאון מוגבר. אינטראקציה חיובית של תמיכה בעייתית x הראתה שהעלויות של תמיכה בעייתית אינן מבטלות את היתרונות של תמיכה חיובית.
ערעור חברתי מתסכל להתמודד איתו, בין אם זה עם חבר, משפחה או עמית לעבודה. גם כשאתה חושב שזה לא עניין גדול ואתה יכול להתמודד עם זה, השפעות ההתערערות יכולות להתגנב אליך בהדרגה ולהשתלט. אתה מרגיש חסר ביטחון, חסר אונים וכועס. נקיטת פעולה קטנה יכולה לעזור לתקוע אותו. לכל הפחות, זה עוזר לך לנהל את זה ולהרגיש יותר בשליטה.
איור מאת טרה יעקבי.
