כיצד לפתח מוטיבציה פנימית אצל ילדך

"אני לוקח ממנו את הטלפון והוא מתנהג במשך שלושה ימים ואז חוזר ישר לגישה המחורבנת והמחורבנת. אני לא מבין למה הוא לא פשוט...לִלמוֹד!"

האקס שלי דיבר על בננו בן ה-13, ואני לגמרי הזדהיתי עם התסכול שלו. גם לא רק בגלל ההתנהגות הלא רצויה הספציפית הזו - לפעמים זה מרגיש כאילו כל היבט של משמעת הילדים שלנו מיותר ואינסופי, כמו סיזיפוס בהאדס שדוחף את הסלע שלו במעלה גבעה רק כדי שהוא יחזור למטה, שוב ושוב בשביל כולם נֵצַח.בבקשה תן לעינוי הזה להסתיים.

מדוע ההשלכות שאנו גורמים לילדים שלנו לא נספגות מיד במוחם ומונעות מהם לחזור על התנהגויות לא רצויות? ולצורך העניין, מדוע החיזוקים החיוביים לא גורמים ליותר חזרה על התנהגות טובה?

סוג המוטיבציה חשוב

חלק מהתשובה קשור ל-סוּגשל מוטיבציה שאנחנו מחדירים. הרבה מהמשמעת שאנו מספקים לילדינו קשורה למוטיבציה חיצונית. בין אם זו תוצאה לא נעימה להתנהגות לא רצויה או חיזוק חיובי להתנהגות רצויה, זו עדיין מוטיבציה מבוססת תוצאה.

המונח הטכני לכך הוא "מוטיבציה חיצונית". לסוג זה של מוטיבציה ממוקדת תגמולים יש מקום בחיינו, הואפַּחִיתלהפיק את התוצאות שאנחנו רוצים וזה יכול להיות מניע רב עוצמה. עבור רובנו, זו הסיבה שאנחנו משלמים מיסים - אנחנו רוצים להימנע מההשלכות של תשלום קנסות כבדים לממשלה. ובכל זאת, אני רוצה יותר עבור הילדים שלי מאשר שההתנהגות שלהם תוכתב על ידי חיפוש פרס או הימנעות מעונש.

סוג המוטיבציה שאני רוצה לשלוט בקבלת ההחלטות של הילדים שלי הואפְּנִימִימוֹטִיבָצִיָה. מוטיבציה פנימית מגיעה מבפנים, ולא מדובר בחיפוש אחר פרס בתמורה להתנהגות מסוימת. ההתנהגות עצמה היא הפרס.

מוטיבציה פנימית מול חיצונית

שקול את המוטיבציה של ילדך לקבל ציונים טובים. מניע חיצוני יהיה להציע לילדכם תגמול כספי או אחר על כל "א" שהוא מרוויח. ילדכם עשוי לעשות את העבודה כדי לזכות ב-A, אך הוא עשוי לעשות זאת במטרה לזכות בתגמול עבור הציונים ולא עבור הציונים עצמם.

מצד שני, אם יש להם מוטיבציה מהותית, הם ילמדו קשה כי תחושת ההישג מרגישה נהדרת או כי הם באמת מתעניינים בחומר, או, לפחות, באתגר של לימוד החומר.

זה לא אומר שהורים צריכים לעזובכֹּלתגמולים. פרופסור לפסיכולוגיה ונסה לובו כותבת עבורפסיכולוגיה היוםשפשוט יש להשתמש בתגמולים בצורה אסטרטגית יותר:

אם אתה רוצה לקדם מוטיבציה פנימית - אם אתה רוצה ללמד את הילדים שלך שלמידה בבית הספר או לעזור לאחרים מהנים כשלעצמם - השימוש בתגמולים עשוי להיות האסטרטגיה השגויה. שוב, זה לא אומר שתגמולים הם תמיד רעים. כשאימנתי את הבן שלי בסיר, הקלחנו עליו שעועית ג'לי ותשבחות כשהיה לו טיול מוצלח לשירותים. ללמד את הבן שלי שיש לו מוטיבציה פנימית להשתין בשירותים זה לא משהו שהיינו מודאגים ממנו בהכרח, שכן בסופו של דבר כולם לומדים לעשות את זה.

חשוב גם להימנע ממשהו שנקרא "אפקט הצדקת יתר," כלומר כאשר התנהגות או פעילות שכבר מוטיבציה מהותית זוכה לתגמול חיצוני גם כן. זה יכול להפחית את המוטיבציה הפנימית בכך שגורם למה שהרגיש בעבר כמו משחק להרגיש פתאום יותר כמו עבודה.

דוגמה לכך הוצגה ב-aמחקר של החוקר EL Deci; לאחר שהמשתתפים קיבלו תשלום עבור מאמציהם להשלים פאזל, הם עבדו פחות על הפאזל בסביבה ללא תשלום לאחר מכן מאשר קבוצת הביקורת ללא תשלום תמיד, שעבדה על הפאזל כנראה בשביל הכיף.

הנה איך אתה עושה את זה

שבחו מאמץ והישגים, לא תכונות אישיות

עם הדוגמה של כרטיס הדו"ח, אתה יכול לומר, "אותו א' מראה לי שלמדת קשה והחזרת את כל העבודה שלך!" לקרוא לילד מוכשר או חכם הוא מניע חיצוני - הפרס הוא ההשוואה החיובית המשתמעת עם אחרים. ילדים שמלמדים להעריך מאמץ על פני תוצאות נוטים יותר להמשיך לנסות כשהם מתמודדים עם אתגרים.

דגמי את המוטיבציה הפנימית שלך

מוסר עבודה טוב הוא בעל מוטיבציה מהותית. להגיע בזמן כי זה מרגיש טוב להתחשב באחרים הוא בעל מוטיבציה מהותית. השתתפות בתחביב שאתה אוהב הוא בעל מוטיבציה מהותית. ודא שהילדים שלך רואים את הדברים האלה.

מצד שני, אם אתה נוסע במהירות המותרת רק כאשר שוטר איתך בכביש, הילדים שלך יראו שיש לך מוטיבציה חיצונית לציית לחוק. אם אתה רק אדיב לאנשים שיכולים להשיג לך משהו שאתה רוצה, גם הילדים שלך יראו את זה. אנו יכולים להראות לילדינו באמצעות ההתנהגות שלנו את הסיפוק הנובע מהמוטיבציה הפנימית.

דברו על זה. הרבה

תגמולים והשלכות הם כלים חשובים שיעזרו להנחות את ילדינו לקראת התנהגות הולמת ויכולת עצמית. אבל יחד עם זה, אנחנו צריכים להסבירמַדוּעַההשלכות הללו קיימות. דברו על החוויות שלכם בהגשמת יעדים בשל הדחף הפנימי שלכם, כיצד ההצלחות הללו לרוב מספקות יותר מאשר חיפוש ישיר של תגמולים. כאן יש צורך לחזור כי בניגוד למניעים חיצוניים, שהם מוחשיים, קשה יותר לתפוס מוטיבציה פנימית. זה דורש יותר התחשבות.

כשאבא של הבן שלי דיבר על התסכולים שלו, הזדהיתי איתו. משמעת יכולה להיות מיותרת וחסרת תודה. אבל הזכרתי לו שלמרות שהבן שלנו יכול לדבר בגב או לקיים גישה מטומטמת לפעמים, לעתים קרובות יותר מאשר לא, הוא מנומס, מתחשב ונדיב. הסיבה לכך היא שבמהלך השנים, עיצבנו את ההתנהגות הזו ודיברנו מדוע היא חשובה. זה לא קשור לכך שהוא שומר את הטלפון שלו ברשותו. זה עניין של להיות בן אדם טוב.

אז כן, אנחנו לוקחים את הטלפון שלו כשהוא לא מצליח להשתלט על הגישה שלו. אבל ככל שהוא מתבגר, אני רואה אותו יותר באופן עצמאי בהתחשב כיצד המילים והמעשים שלו משפיעים על אחרים. והוא לא מקבל מזה פרס, מלבד תחושת הכבוד העצמי שלו.

הכירו את ההורים החכמים ביותר עלי אדמות! הצטרף אלינוקבוצת הורים בפייסבוק.