איך להחזיר את מערכת היחסים שלך למסלול אחרי קרב נורא

זה לא קל להחזיר את מערכת היחסים שלך לאיזון אחרי ריב גדול. גם אם אתה ובן זוגך הגעתם להסכמה, הוויכוחים יכולים באמת להכשיל את הדברים. זה עשוי לקחת קצת זמן כדי לשחזר את הרומנטיקה והחיבה.

אם אתה במערכת יחסים לא מאושרת, לא בריאה, זה דבר אחד. לפעמים פשוט צריך לדעתכשמגיע הזמן להפסיק. אבל אם כולנו נוותר אחרי כל קרב, כולם היו בסופו של דבר לבד, אז בוא נניח שאתה במערכת יחסים בריאה אחרת ורק צריך להתנער מהריב האחרון. הנה כמה דרכים להתאושש אחרי ששניכם החלטתם שהקרב נגמר.

אל תגרור את זה החוצה

כשהאבק שקע לאחר קרב, ייתכן שהרגשות שלך עדיין מתגברים. אתה עלול להתפתות לזרוק כמה דפיקות פסיביות-אגרסיביות של הרגע האחרון - אולי אתה רוצה להבהיר את הנקודה שלך, או אולי אתה רק רוצה לחזור אל האדם השני. כך או כך, הדביקות האלה, קטנות ככל שיהיו, רק מאריכות את הגועל נפש.

קל להסוות גם את ההערות האלה כבדיחות. זה לא אומר שלא צריך להיות לך חוש הומור לגבי דברים, אבל כנראה שניכם קצת רגישים אחרי ויכוח והשותף שלכם עלול לקחת בדיחה בדרך הלא נכונה. הנה מה HelpGuideיש לומר על זה:

הומור יכול לעזור לך להתגבר על בעיות במערכת היחסים רק כאשר שני בני הזוג מעורבים בבדיחה. חשוב להיות רגישים לאדם האחר. אם בן/בת הזוג או החבר שלך לא צפויים להעריך את הבדיחה, אל תגיד או תעשה את זה, גם אם זה "בכיף טוב". כשהבדיחה היא חד צדדית ולא הדדית, היא מערערת את האמון והרצון הטוב ועלולה לפגוע במערכת היחסים.

זה אולי מרגיש כאילו אתה הולך על קליפות ביצים עד שהדברים יחזרו לקדמותם, אבל זה עדיף מאשר להאריך את המאבק.

תן להם מקום

תנו לשותף שלכם מקום, אבל גם קחו קצת מקום בעצמכם. אחרי שדברים נהיה מכוערים, ייתכן שתזדקק לזמן לבד כדי להרהר, להתאושש או לרפא. אולי תצטרךלֹאלהיות ליד בן הזוג שלך בזמן שעיקר הרגשות השליליים שלך חולפים, וזה בסדר.

עם זאת, אם בן הזוג שלך צריך מקום ואתה לא, זה יכול להיות מטריד. הנה כמה דברים שכדאי לזכור:

• הימנע מהיצמדות: לפעמים אחד מבני הזוג רוצה מקום אחרי ריב, בעוד שהשני מרגיש נצמד. זה עשוי להרגיש סיפוק שיש את בן/בת הזוג בקרבת מקום, אבל הזמן שלוקח להם להרהר יכול לחזק את הקשר בטווח הארוך. היצמדות יכולה גם להחמיר את המצב כאשר אותו אדם צריך לקחת פסק זמן.

• לְשַׁקֵף: קח את הזמן להתמקד גם במחשבות וברגשות שלך.

• אל תעניש אותם: אם בן הזוג שלך אומר שהוא או היא צריכים קצת זמן לבד, כבד את זה. אל תיקח את זה אישית ובהמשך תמנע מעצמך כעונש.

בראיון עם אליזבת ברנשטיין של הוול סטריט ג'ורנל, הפסיכולוג ד"ר האל שורי מסביר זאתחשוב לחכות לדבר. מקום יכול לתת לך את הזמן הדרוש להתקרר:

"אתה לא רוצה לנהל דיון בזמן שהאדם השני עדיין חם", אומר ד"ר שורי. "אני לא יכול להגיד לך כמה אנשים יחשבו שעדיף להגיד מיד: 'אני מצטער. הייתי טמבל״. והאדם השני אומר, 'כן, היית'. ואז הוויכוח מתגבר שוב".

כמובן, אם אתה צריך מקום, לפחות הרגיע את בן / בת הזוג שאתה אוהב אותו והדברים יהיו בסדר. מעט תמיכה רגשית יכולה להגיע רחוק, גם אם אתה צריך להתקרר.

לתקשר בצורה פרודוקטיבית

זו קלישאה, אבל תקשורת היא באמת מפתח בכל מערכת יחסים. כדי לחזור למסלול עם בן/בת הזוג, חשוב להבין ולתקשר איך אתה מרגיש לגבי המצב. גם אם אתה לא יודע איך אתה מרגיש, או שאתה מרגיש שאתה צריך זמן לבד, אתה צריך לתת לאדם השני לדעת איפה אתה עומד. זה יכול להיות קשה לתקשר בכנות ובשלווה לאחר קרב, אבל eHowמנסח את זה כך:

צא מגדרך כדי להיות פתוח איתו, לא משנה כמה קשה זה נראה בתור הראשון. אם אתה לא יודע מה בן הזוג שלך מצפה ממך והוא לא יודע מה אתה מצפה ממנו, שניכם מכינים את עצמכם להרבה אי הבנות וגם לאסון גדול.

אם אתה מנהל שיחה מפורטת יותר כדי להרהר במאבק, זכור כמה דברים כדי להימנע מפתיחת פצעים אחרונים:

לוותר על הצורך להיות צודק

קבל אחריות על איך גרמת לבן הזוג שלך להרגיש, אומר ד"ר שורי. למען רווחת הקשר, וותרו על הצורך להחזיר את הנקודה שלכם הביתה.

אל תהיה הגנתי

זה הולך יד ביד עם האמור לעיל. אם ההתנהגות שלך גרמה לבן הזוג שלך להרגיש בצורה מסוימת, וותר על הצורך שלך להגן על עצמך. זה יכול להמשיך את הוויכוח. קבלו את רגשותיהם וקחו בחשבון את התמונה הגדולה. אם אתה באמת מרגיש שאתה צריך להבהיר למה התנהגת בצורה מסוימת, אתה תמיד יכול לעשות זאת מאוחר יותר, כשהמאבק באמת נגמר והעניינים יירגעו.

ד"ר שורי מציע עוד טיפ מצוין: קבל את העובדה שהקשר עשוי לקחת קצת זמן עד להחלמה מלאה, אבל קבע זמן כדי לבדוק שוב היכן אתה עומד לאחר זמן מה. זה יכול להיות שימושי במיוחד עבור קרבות אינטנסיביים יותר.

אולי גם יעזור להגיע להסכמה ולהציב גבולות וכללים לעתיד. בהרהור על המאבק, שקול מה אתה יכול לעשות אחרת בפעם הבאה. במרכז לבריאות הנפש של אוניברסיטת טקסס ישכמה כללי יסודכדי להתחיל:

טפל רק בנושא אחד בכל פעם.

אל תציג נושאים אחרים עד שכל אחד מהם ידון במלואו. זה ימנע את אפקט "כיור המטבח" שבו אנשים זורקים את כל התלונות שלהם תוך שהם לא מאפשרים שום דבר להיפתר.

אסור להכות מתחת לחגורה.

תקיפת אזורים של רגישות אישית יוצרת אווירה של חוסר אמון, כעס ופגיעות.

הימנע מהאשמות.

האשמות יובילו אחרים להתמקד בהגנה על עצמם ולא בהבנתך. במקום זאת, דבר על איך מעשיו של מישהו גרמו לך להרגיש.

הם מציעים יותר הנחיות בהפוסט המלא. בסך הכל, אתה רוצה לוודא שהתקשורת שלך לאחר הויכוח תהיה פרודוקטיבית. ייתכן שיהיה צורך לקבוע כמה כללים כזוג או אפילו בנפרד כדי לא לגרור את הקרב.

תהיה אדיב

לעתים רחוקות זה פרודוקטיבי להכריח דברים, אבל יש מה לומר על "זייף את זה עד שתעשה את זה". כשאתם מוצאים את עצמכם בתלם לאחר ריב, לפעמים זה עוזר פשוט להיות אדיבים וחיבה אחד לשני. eHowמסביר זאת:

הפגינו מעט אהבה ואכפתיות על ידי שיתוף מילים ופעולות מתוקות. מערכות יחסים חווים לעיתים קרובות עוינות וטינה כאשר אחד הצדדים או שניהם מרגישים לא מוערכים או לא אהובים... בין אם זה עיסוק במעשי חיבה קטנים (כגון לתת לחבר שלך טפיחה על השכם כשאתה יוצא מהבית בבוקר) או שליחת לו הודעת טקסט "רק כי אכפת לי" כשהוא בעבודה, הדברים הקטנים יכולים להגיע רחוק.

ייתכן שזה לא יעבוד טוב אם אתה עדייןבֶּאֱמֶתמְאוּיָד. אבל זו התחלה טובה אם אתה מרגיש תקוע. קצת אדיבות יכולה לשמש תזכורת לכך שאכפת לכם אחד מהשני, ואכפת לכם מהקשר. אתה לא צריך להעמיד פנים כאילו כלום לא קרה; זה רק דחיפה קטנה בכיוון הנכון.

דבר עם איש מקצוע

אם אתה באמת מתקשה לראות עין בעין, יכול להיות שהקונפליקט לא באמת נגמר. במקרה זה, אולי עדיף לדבר עם איש מקצוע. יועץ או מטפליכול לעזור לך להביןהרגשות שלך ועבוד דרכם בדרך זו או אחרת. כמו כן, עיין בפוסטים שלנו בנושאאיך לבחור מטפל זוגיולמה לצפותכשאתה מתחיל לראות אחד.

להתאושש מקרב יכול לקחת זמן. גם אם שניכם הסכמתם שהקרב הסתיים, זה יכול להיות קשה לעבור את המצב הזה ולחזור למקום שבו הייתם. תקשורת, הבנה וכבוד ייטיבו להחזיר את מערכת היחסים שלכם למסלול.

הסיפור הזה פורסם במקור ב-2015 ועודכן ב-1 בדצמבר 2020 כדי לעמוד בהנחיות סגנון Lifehacker. עודכן 3/3/22 עם פרטים חדשים.