קרדיט: CGN089 - Shutterstock
כילדים, מלמדים אותנו להיות עוזרים. יחד עם למידה כיצד לשתף, שיעורים על עזרה לאנשים אחרים להתחיל בגיל הגן או מוקדם יותר. אבל רובנו לא לימדו על גבולות בריאים, או מתי לזהות כש"עזרה" למישהו אחר הופכת למאפשרת.
אז מה בעצם מהווה מתן אפשרות? לְפִיפסיכולוג קליני ד"ר ג'ייד וו, "אתה יכול לאפשר התנהגות רעה של מישהו במובנים רבים, אבל הכל מסתכם בדברים שאתה עושה כדי לשמור אותו בסטטוס קוו." ובדרך כלל זה קורה בטעות, כי כמובן שאתה לא מנסה להנציח או לאמת התנהגות שעלולה להיות מסוכנת של אדם אחר. הנה איך לזהות אם אתה מאפשר, ומה אתה יכול לעשות כדי להציב גבולות בריאים במקום זאת.
כיצד לזהות אם אתה מאפשר
רוב הזמן, בסופו של דבר אתה גורם מאפשר כי אתה באמת אוהב ודואג למישהו ורוצה (מה שאתה חושב) הוא הטוב ביותר עבורו. אבל אפילו עם מיטב הכוונות, לאפשר ולהקל על התנהגויות או הרגלים רעים של אדם אהוב לא יעזור לאף אחד. הנהארבע התנהגויות וו מזההכמאפיין של מאפשרים.
מנקים את הבלגן שלהם (לפעמים פשוטו כמשמעו)
זה כרוך ב"כל צורה של הגנה על האדם מההשלכות השליליות הטבעיות של התנהגותו שלו",וו מסביר ב- Psychology Today. זה יכול ללבוש צורה של הלוואות מתמדת למישהו עם התמכרות להימורים, או לשקר כדי להגן על מישהו מהמשפחה שלו שיגלה שיש לו בעיית סמים. זה דבר אחד שהדברים האלה קורים פעם אחת, אבל אם זה הופך למצב "הצלה" שגרתי, אתה רק מונע מאהובך ללמוד את דפוס הסיבה והתוצאה של ההתנהגויות שלו, מוסיף וו.
לתת להם 'עזרה' כללית (כמו כסף) שלא עוזרת להם לעבוד לקראת מטרה
אם אתה תמיד רפסודת ההצלה של מישהו, הוא לעולם לא ילמד איך לפתור בעיות בעצמם, לפי וו.
לא לדבוק בגבולות שלך
אם כבר הגדרת גבולות עם האדם הזה, ובכל זאת אתה כל הזמן עוקף סביבו, זו התנהגות מאפשרת. "היצמדות לגבולות שלך היא לא רק בשביל השפיות שלך - האדם שאתה מנסה לעזור בסופו של דבר ירגיש בטוח יותר אם הוא יכול לסמוך עליך שתעמוד במילה שלך, גם אם תחילה ילחם בחזרה", מסביר וו. "אתה גם מהווה מודל לחיקוי טוב להתנהגות עקבית."
או מבייש אותם או מתרץ עבורם
וו אומר שהדפדוף בין שני אלה יוצרת תקדים מסוכן. "שיימינג ולא תירוצים עוזרים לאדם לשנות את התנהגותו, והלוך הלוך ושוב בין השניים זה אפילו יותר גרוע", היא מציינת.
איך להפסיק להיות מאפשר
אם אחד מהדברים שלמעלה נשמע מוכר, יש סיכוי סביר שאתה יכול להיות גורם. למרבה המזל, וו מספק גם כמה דרכים לתקן את ההתנהגות שלך. הנה מה שהיא מציעה.
תנו להם מקום לא שיפוטי לחלוק
במקום לשפוט, לבייש או להאשים מישהו, קבל את האדם הזה כפי שהוא, תוך הכרה בתקפותו הפנימית כאדם. הנה איך לעשות את זה,לפי וו:
תן להם מספיק מקום לדבר על המחשבות והרגשות שלהם. אל תתערב עם הדעות והעצות שלך עדיין. אתה יכול לחלוק על ההתנהגויות שלהם מאוחר יותר, אבל אין סיבה לא להסכים עם הרגשות שלהם - אנשים מרגישים איך הם מרגישים, ואתה יכול לכבד את זה על ידי ניסיון לשים את עצמך רגשית בנעליים שלהם.
לתת להם אחריות על התנהגותם
שוב, אתה לא רוצה להאשים או לבייש אותם, אבל גם לא לתת לאדם להתחמק מהתנהגותו הרעה המתמשכת. המפתח כאן, אומר וו, הוא לקחת את ההובלה שלהם ולא להגדיר עבורם את המטרות שלך. שאל אותם מה הם צריכים, הקשב להם, ואם הם רוצים שתעזור להם לדבוק במטרה שלהם, אז עשה זאת.
תחגוג איתם את הניצחונות שלהם
חיזוק חיובי עוזר. אם האדם מצליח או מגיע לאחת מהמטרות שלו, תן לו לדעת שאתה גאה בהם ושאתה מבין כמה קשה לבצע שינויים.
תן להם תמיכה לוגיסטית (בגבולות הסביר)
בעוד וו מכיר בכך שעזרה מתמדת למישהו להמשיך את ההרגל או ההתנהגות השליליים שלו היא סימן לאפשר את עצמו, ברגע שאדם מתחיל לעבוד באמת להשגת מטרתו, הוא עשוי להזדקק לעזרה מעשית מעת לעת. במקרה זה, התמיכה שלך יכולה למנוע מהם לחזור להתנהגות העבר שלהם.
הנה איך וו אומר שאנחנו יכוליםלספר את ההבדלבין התנהגויות מועילות ומאפשרות:
האם האדם מוכן להתאמץ כדי לשנות את ההתנהגויות הלא בריאות שלו?
האם יש מטרה מוגדרת היטב להלוואה או לעזרה אחרת?
האם יש תוכנית סבירה (או שהם מוכנים לעשות כזו) למה שהם יעשו אחרי שהם ישתמשו בתמיכה שלך כדי לעבור את המשבר המיידי הזה?
בסופו של דבר, היא אומרת שזה מסתכם בשילוב של חמלה וגבולות.
אליזבת יוקו
ד"ר אליזבת יוקו היא ביו-אתיקה ופרופסור נלווה לאתיקה באוניברסיטת פורדהאם. היא כתבה עבור הניו יורק טיימס, וושינגטון פוסט, האטלנטיק, רולינג סטון, CNN ופלייבוי.