איך להפסיק להרגיש תחרותיים עם החברים שלך

אתה אף פעם לא מתכוון שזה יקרה - זה בדרך כלל פשוט מתגנב לך: מרגיש כאילו אתה בתחרות עם חבר. כמובן שאתה יודע שאתה לא (אלא אם כן זו אולימפיאדת 1992 ואתהדן או דייב), אבל באמת קשה שלא להשוות את עצמך לעמיתיך, במיוחד כשהם חברים.

מצד אחד, הם חברים שלך ואתה שמח בשבילם ורוצה לראות אותם מצליחים. אבל מצד שני, זה יכול להיות קשה לראות מישהו אחר מתקדם בתחום של חייו שבו אתה עלול להרגיש כאילו נעצרת (גם אם זה לא באמת המקרה).

לא משנה באיזה צד של משוואת התחרות אתה מוצא את עצמך, זה יכול להיות לא נעים ופוגע. אם אתה מוצא את עצמך מתחרה עם חבר, אתה עלול להרגיש כאילו אתה לא מספיק או עושה משהו לא בסדר כי לא השגת את אותם הישגים. ואם תגלה שחבר מרגיש תחרותי איתך, זה אולי נראה כאילו הוא לא רוצה שתהיה מאושר. כך או כך, זה לא נהדר עבור מערכת היחסים שלכם.

אבל זה גם נורמלי לגמרי. "אני מאמין שהתחרות עם חברים היא די טבעית",דיון מצגר, MD, פסיכיאטר שבסיסו באטלנטה, מספר ל-Lifehacker. "כשאתה עובר שלבים שונים בחיים עם החברים שלך - בין אם זה בית ספר, קריירה או מערכות יחסים - אנו נוטים להשוות את חיינו כאשר הם פוגעים במחסומים שונים."

ומדיה חברתית בהחלט לא עוזרת. כשאנשים מרגישים נאלצים לאצור את החיים המושלמים ואז לפרסם אותם כך שכולם יראו, זה מקשה מאוד להתעלם מההישגים של אחרים באופן שלא היה קיים לפני 15 שנה. מדיה חברתית היא בעצם כמו להשתתף במפגש מתמיד של בית ספר תיכון שבו כולם מציגים את מיטב הפנים שלו. למרות שאנחנו יודעים שזה לא המציאות, זה יכול להיות קשה לשכנע את עצמנו אחרת.

אז איך נוכל להיות פחות תחרותיים עם חברים, או לפחות לנהל את זה טוב יותר? הנה כמה הצעות שעשויות לעזור.

היזהר בעת שימוש במדיה חברתית

אנחנו יודעיםהמדיה החברתית מעציבה אותנוומזניק תחרות בין חברים, אבל רובנו לא נמצאים במצב שבו אנחנו מוכנים או מסוגלים לוותר על זה לחלוטין. במצבים אלה, עלינו לפחות לנסותלהיות מודע יותר להשפעהמדיה חברתית יכולה להשפיע על המוח ועל מצב הרוח שלנו.

לְפִיאדם ל. פריד, Ph.D., פסיכולוג קליני העוסק בפיניקס ועוזר פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת המערב התיכון, יש כמה מחקרים המצביעים על כך ששימוש משמעותי במדיה חברתית עלול להוביל לתחושות שליליות ואפילו לדיכאון. "התיאוריות משתנות לגבי איך בדיוק זה עשוי להתרחש, אבל אחת שקיבלה תמיכה מסוימת מתארת"השוואה חברתית כלפי מעלה,' שבו אנשים משווים את עצמם באופן קבוע עם אחרים, במיוחד אלה שמאמינים שהם מצליחים יותר מהם, ועשויים להיות בעלי סיכוי גבוה יותר להרגיש רע עם עצמם אם ההשוואה שלילית", הוא אומר ל-Lifehacker.

השתמש בהצלחות של חבריך כהשראה

תחרות היא לא תמיד דבר רע. לדוגמה, כאשר חברים מגיעים ליעדי הכושר שלהם או מגיעים להצלחה בקריירה שלהם, מצגר אומר שזה צריך לעורר בך השראה במקום לגרום לך להרגיש רע יותר. אחרי הכל, אם הם יצליחו להגיע לשם, סביר להניח שגם אתה תהיה. "הכי טוב לנסח מחדש את הביטחון העצמי שלך וזה יעזור לך לקבל בצורה חיובית את ההישגים שלהם", היא מציינת. כשהתחושה התחרותית הזו מתרחשת, עלינו לנסות להשתמש בה כמשהו חיובי. אז כאשר חבר שלך מקבל את הקידום הגדול הזה בגלל העבודה הקשה שלו, זה בעצם יכול להוות השראה עבורך להתקדם הלאה בקריירה שלך, מסביר מצגר.

זהה את התחושות שהשוואות מייצרות

דרך נוספת לעבוד על הרעיון שאתה בתחרות עם חבר היא לזהות את הרגשות הספציפיים המופעלים על ידי השוואת עצמך אליהם. "יש אנשים שיכולים להיות ממוקדים יתר על המידה בשיטות ההשוואה הללו, שיכולות להיות כמעט בכל דבר, כולל משוב ברשתות חברתיות, מבנה גוף, סוג מכונית/אורח חיים, סכום כסף שהרוויח, מספר חברים וסוגי פעילויות", מסביר פריד.

כשהוא עובד עם לקוחות המתמודדים עם זה, הוא מגלה שזה יכול להיות מועיל לנסות לזהות את הרגשות שהשוואות אלו מייצרות - קנאה, שנאה עצמית, כעס וכו' - ומדוע נקודת ההשוואה המסוימת הזו כל כך חשובה לאדם. זה יכול להיות שימושי גם לזהות את סוגי האמונות הגלובליות לגבי עצמך שהרגשות האלה מייצרים. "לדוגמה, האם הם רואים את עצמם כ'כישלון' על כך שאין להם משהו או הרבה ממשהו כמו האדם האחר?", מציין פריד.

זכרו שלכל אחד יש ציר זמן משלו

בניגוד למה שהוריכם אולי אמרו לכם, אין תסריט או רשימת בדיקה מתי אתם צריכים להגיע לאבני דרך שונות בחיים, כמו למצוא בן זוג או להיות הורים. למעשה, מצגר אומר שזה לא מציאותי להתחרות ברבים מהישגי החיים. "אנחנו לא יכולים לעבוד קשה יותר בהכרח כדי להגיע למטרות חיים מסוימות כמו נישואים או הבאת ילדים לעולם", היא מסבירה. "אנחנו גם לא צריכים למהר את אבני הדרך האלה לפי לוח הזמנים של מישהו אחר."

תחושות התחרותיות וחוסר ההתאמה קורות לעתים קרובות כאשר חברים מגיעים להישגים אישיים, כמו להתארס או לקנות בית. עד כמה שאתה עשוי להרגיש כאילו זה צריך להיות אתה שעושה את הדברים האלה, הוצאת אנרגיה בהרגשה רעה עם עצמך או קנאה בחבר שלך לא תוביל אותך לשום מקום. זה גם לא אומר שרק בגלל שהחבר שלך הגיע ראשון לאבן דרך מסוימת, לעולם לא תגיע לשם בעצמך.

"שוב, נסח מחדש את הביטחון שלך כדי לדעת שזה יקרה לך כשזה צריך", אומר מצגר. "הטעות הכי גדולה שראיתי היא אנשים שמפעילים על עצמם לחץ ביחסים לשמור על קשר עם חברים. אי אפשר להאיץ אהבה ומחויבות ובהחלט לא צריך להאיץ את ההורות. המהירות שלך היא המהירות הנכונה."