איך לשרוד את קונצרט החג של ילדך

אור היום דועך, הטמפרטורה יורדת והשלג עף. "זו העונה של קניות מטורפות, מפגשים משפחתיים עצבניים והופעות סופר דופר לילדים.

תוך זמן קצר תקבלו מייל שמתחנן לנוכחותכם בחגיגת היפוך חילונית, בוננזת חג מאוחדת או קקופוניה אינסטרומנטלית מיושנת וטובה. אתה תלך, לא כי אתה רוצה, אלא כי זה חלק מהעסקה.הילדים עבדו כל כך קשה!!!! הם כל כך נרגשים להופיע בשבילך!!!!!

זה אולי נכון, אבל אם הילד שלך לא הולך לבית הספר לתהילה, זה יהיה מבאס. הנה איך להפוך סבל קצר לזיכרון מתמשך.

לך למקום המאושר שלך

אוקיי, אולי ירדתי ברגל לא נכונה.תפסיקו עם המחשבות השליליותלפני שהם יוצאים מכלל שליטה. במקום לחשוב, "זה הולך מבאס", אמור, "זה הולך מבאס" בקולו של דונלד דאק. אתה תהפוך את הזעף שלך ותציל את עצמך משיחת חולין מביכה עם מישהו בטווח שמיעה. או לנסות משהו יותר עדין, כמו כדור מתח אומֶדִיטָצִיָה.

אולי אתה חושב שטכניקות ההרפיה האלה מיותרות, אבל אחרי שקיבלת את עין הרע מהבוס שלך על כך שהקפת את השעון מוקדם, חנית חמישה רחובות מבית הספר, קיפלת את עצמך לכיסא קטנטן והתחלת בחילה מהריח התחמם יתר על המידה של 900 גופות. בית הקפה, אל תתפלאו למצוא את עצמכם מזמרים "אוהההממממ".

פעל לפי הכללים

הרבה לפני שכל פיות שזיף סוכר מתנדנדות בפירואטים שלהן, מבוגר אחראי יצעד אל המיקרופון, יקיש עליו שלוש פעמים ויקבל את פניכם הסכנים המסכנים לפארקסייד יסודי. האדם הזה יתרגש יתר על המידה (הילדים עבדו כל כך קשה!!!!) כך שיהיה קל לכוונן את תוכן ההודעה. לָשִׂים לֵב! אלו הם כללי הנוכחות! דוגמנות התנהגות טובה תעזור לשמור על שליטה על הילדים.

אל תצעק ותצעק כשג'וניור מופיע. אל תמחוא כפיים כשאתה לא אמור. היו שקטים, מכבדים וקשובים. ראיתי הורים רבים נכנסים להיסטריה למראה ילדם על הבמה, קופצים ומטה, מנופפים בזרועותיהם. הילד שלך קרא שני משפטים על המייפלאוור כשהוא חובש כובע נייר בנייה. הוא לא זכה בקיה סול עלהמחיר נכון. לְצַנֵן.

אל תרים את הטלפון שלך

אני יודע איך זה. אתה רוצה לוודא שקלארק חזר אליך לגבי התיקון הזה לפאוור פוינט. אתה בודק את האימייל שלך ממש מהר, אבל אז מוחו הדופמין של הקוף שלך משתלט ואתה מחליט לראות אם מישהו אהב את הציוץ המצחיק שלך. (לא.) די מהר אתה ממלמל קללות על הנשיא בנשימה, וסולו המשולש של ג'וניור בא ונעלם בזמן שהיית עסוק בלבהות במכונת השנאה היפה שלך.

אתה כנראה מסתכל על זה יותר מדי. נצלו את ההזדמנות הזו להפסקה של 60 דקות מהטכנולוגיה. רגע, זה כמה זמן להקת הג'אז מתנדנדתRockin' Around the Christmas Tree? כמה פסוקים יש בשיר הזה? אווההההממממ.

בעצם צפו

לא דרך עינית או מסך. דרך גלגלי העיניים שלך. לחוות את החיים! אם אתה רוצה תמונות, צלם אותן לאחר ההופעה. יש לכם מצלמה מהודרת? פשוט השתמש בעדשה אחת. תהיו אומנותיים בזמן שלכם.

הסרטון של בימוי הרוויזיוניסטי הזה בדירוג G, הפוגעני של סיפור חג ההודיה, לעולם לא יוצג, אז אל תטרחו להקליט אותו. אני שמח שמישהו קרה שהקליט אתנגן מצלתיים רציניואני מאחל לזה של ג'ק היטסיפור החיים האמריקאי הקלאסיהיה ביוטיוב. אבל אין זה סביר שתהיה עדות להופעה נוראה ומצחיקה. זה יהיה רק ​​איום ונורא, וזה לא מוביל אותךטוש.0, שלמרבה הפלא, הוא עדיין דבר.

Dish Out Warm Fuzzies

כשהכל נאמר וסיום, תן לילד שלך חיבוק גדול ושפע של שבחים. תהיה ספציפי. במקום, "זה היה נפלא!" אמור, "מעולם לא ראיתי איש שלג רוקד חינני יותר!" האמת היא, הילדיםהםסופר נרגש להופיע עבורך. הם שיננו שורות ויצרו תלבושות מטופשות וזזו פחות או יותר בסנכרון בצורה שקרובה לריקוד. עבור אנשים שעדיין לא יכולים לכתוב בכתבה, אלה צריכים להיחשב כהישגים.

אם אתה הורה "סנדוויץ' שבחים",לחתוך את זה באופן כללי, אבל במיוחד עכשיו. ג'וניור לא רוצה לשמוע "אם היית מקרין יותר על הפאנץ'ליין, היית זוכה לצחוק גדול יותר." הוא רוצה להתחמם באור האחורי של אורות הבמה. הוא ילד מתוק, אבל לעולם לא תצטרך לדאוג שהוא יילעס על ידי הוליווד, ושניכם יודעים זאת.

לַחֲגוֹג

הילדים שלי בילו את שנותיהם הראשונות בדרום. אני לא יודע אם זה ספציפי לאזור ההוא, אבל הורים היו מגיעים להופעות האלה עם פרחים לטיפוסים הקטנים שלהם. אני לא מדבר על ורדים בתחנת דלק בשפופרת. אני מתכוון לזרי פרחים זוכי תחרות יופי. זה יוצר פוסט יפה בפייסבוק, אבל רוב הילדים יעדיפו משהו אחר.

אני מציע גלידה, סופגניות, עוגיות אפויות טריות או כל פינוק מתוק שאסור בדרך כלל שהילד שלך הכי אוהב. כי זה לא יום רגיל. זה היום שהוא (בערך) הפיל את הבית בהופעה מאוד מיוחדת. שניכם תזכרו את זה לנצח, אז קפוץ לזריקות נוספות.