איך לספר לחבר שהם פוגעים בך גם אם יש לך עצירות רגשית

כשחבר אחד פוגע באחר, זה יכול להיות קשה לנהל על זה שיחה כנה. אבל חברות מסוימות הן אפילו פחות מרגשות או רגשיות מ"רגילות" - יש חברים שלא מתחבקים, למשל, וזה בסדר - מה שהופך את זהבִּמְיוּחָדקשה לדבר על רגשות. גם אם החברות שלך לא מבוססת על שיחות עמוקות וממוקדות ברגשות, אתה עדיין יכול להגיד לחבר שהם פגעו בך ולשמור על הידידות.

תרגל את הצהרות ה"אני" שלך

סביר להניח שלמדת את זה בבית הספר היסודי וזה כנראה נראה טיפשי באותה תקופה, אבל הודעות "אני" הן דרך מצוינת להעביר את הרגשות שלך פשוט תוך ריכוז החוויות שלך.

כך זה נראה: "אני מרגיש __________ כאשר __________ כי __________."

לדוגמה, אם חבר שלך מבטל ללא הרף את התוכניות שלך ללכת לבלות עם מישהו אחר ואתה רוצה להסביר שאתה נפגע מזה, אתה יכול לחזור על הצהרת ה"אני" הישנה כדי להבהיר את הנקודה שלך. אמור, "אני מרגיש חסר חשיבות כשאתה מבטל את התוכניות שלנו ברגע האחרון כי זה גורם לי להרגיש שהידידות שלנו לא נמצאת בראש סדר העדיפויות."

זה באמת כל מה שיש בזה. אתה מפרט איך אתה מרגיש ולמה אתה מרגיש כך. לאחר מכן תהיה לחבר שלך הזדמנות לחשוב על מה שאמרת. אולי החברות שלךלאבראש סדר העדיפויות שלהם והם יבינו שהם צריכים לעשות את זה כאחד - או לסיים את הקשר אם הם לא נהנים מזה יותר או לא מחויבים לגרום לזה לעבוד עבור שניכם. אם החברות שלך היא בראש סדר העדיפויות שלהם - וכמובן, גם הרגשות שלך - הם יצטרכו להעריך מחדש איך הם מראים לך שזה חשוב.

התמקד בצעדים הבאים

וריאציה אחת של הצהרת ה"אני",מאת GoodTherapy.org, כולל הנחיה רביעית למילוי החסר: "מה שאני צריך זה __________."

לספר למישהו שהם פגעו בך זה צעד גדול, אבל צעד גדול לא פחות מבהיר מה אפשר לעשות בעתיד כדי לעבור את מה שקרה. בואו נישאר עם תרחיש הדוגמה הקיים שלנו. ברגע שאתה אומר לחבר שלך שאתה מרגיש מוזנח כשהם מבטלים לך תוכניות לטובת תוכניות עם אנשים אחרים, אמור, "מה שאני צריך זה עקביות ומחויבות לתוכניות שלנו."

אתה יכול להוסיף, "אעריך אם תשאיר את התוכניות שלנו על כנו קדימה או תודיע לי יותר כשתצטרך לבטל אותן. אני לוקח פסק זמן מהיום שלי גם בשבילם, וכשאתה משחרר אותי בערבות, בסופו של דבר אני מבזבז את הזמן שהפרשתי".

זה נאמר…

אל תהיה אגרסיבי מדי עם האשמה

כן, חבר שלך פגע בך, ולמרות שאתה צריך להיות תקיף וברור לגבי זה, אתה גם רוצה לזכור שזו מערכת יחסים שאתה מנסה לשפר ולתחזק. להעליב אותם, להיות אגרסיבי מדי עם האשמה שלך, או לגשת לזה בלי נכונות לנהל דיאלוג פתוח לא יעבוד.

כדי להימנע מלהיכנס לזה עם יותר מדי כעס, תן לעצמך זמן להתקרר לפני השיחה. ודאו שארגנתם את מחשבותיכם, ערכתם מעט הערכה עצמית של הרגשות שלכם ותרגישו בנוח עם עמדתכם. היו פתוחים לשמוע אותם.

אה, ואל תשכח לבדוק את עצמך. היו כנים אם מעשיכם (או חוסר המעשים) שלכם עשויים לתרום למאבק או מה שזה לא היה שפגע בך. אתה יכול להיפגעולא היו לגמרי צודקים. שניהם אפשריים. אל תתחמק מאחריות אם אתה חולק חלק ממנה.

אל תתחיל את הריב כל פעם מחדש

אפילו הצהרות ה"אני" הטובות ביותר יכולות להשתבש. אולי תהיו פתוחים לדיאלוג ותעבדו קשה כדי לשמור על השיחה הזו הוגנת, אבל אין ערובה שהחבר שלכם יהיה פתוח. אם הם מתגוננים מדי, מעליבים אותך או דוחים את ההסבר הכנה שלך על רגשותיך, אל תיכנע לדחף ללכת לסיבוב שני בקרב הקיים.

תתרחקי מזה. כדי לתעדף את הבריאות הנפשית שלך ולשמור על הידידות - אם אתה רוצה - אתה צריך לסגת מריב לפעמים. האחריות שלך הייתה לשתף בכך שנפגעת ומה אתה צריך בעתיד. ברגע שאתה עושה את זה, התגובה של האדם האחר היא עליו, אז אל תלחץ על זה. עשית את מה שהיית אמור לעשות, ואתה יכול להרגיש טוב עם לבטא את עצמך בכנות ובהגינות.