איך לספר למישהו שאתה לא אוהב אותו (מבלי להיות אידיוט)

זה יהיה פנטסטי אם כולנו נוכל להסתדר, אבל אם פגשת קומץ אנשים בחייך אתה יודע שזו לא ציפייה ריאלית במיוחד. לפעמים, למרות המאמצים שלך, אתה פשוט צריך להגיד למישהו שזה לא מסתדר. בין אם אתה נפרד ממאהב, משחרר חבר או סתם מנסה לנער מישהו מעצבן, הנה איך לעשות את העבודה המביכה.

קודם כל, תמיד יש יותר מדרך אחת להתמודד עם מצב חברתי מביך. שום הצעה לא תעבוד בכל פעם. אתה צריך לסקר את האווירה, לשקול את האדם איתו אתה מתמודד, ולזכור את המטרה הסופית שלך או את הסיבה מדוע אתה מפיץ את החדשות הרעות האלה. הייתי במצב הזה הרבה יותר מדי פעמים ואני עדיין רחוק ממומחה, אז שאלתי אנשים שנמצאים כמו גם קומץ אנשים קבועים באינטרנט. הנה מה שלמדתי.

היו בטוחים שאתם מקבלים את ההחלטה הנכונה

דחייה היא לא נעימה לכל המעורבים, ולומר למישהו שאתה לא אוהב אותו זה כנראה אחד הסוגים הגרועים ביותר. מסיבה זו, אתה לא רוצה לקבל את ההחלטה בקלות. אתה צריך להיות בטוח שאתה לא רוצה את האדם הזה בחייך בתפקיד מסוים או בכלל לפני שאתה מבין איך לספר לו. סטודנט לפסיכולוגיה קלינית לדוקטורט והמטפל המתמחה בריאן ניוטון מציע שתשקול תחילה את המטרות שלך:

אם נגיד לקוח שאל אותי, "איך אני אומר ל-X שאני לא אוהב אותם?" השאלה הראשונה שלי תהיה מדוע הם רצו לומר זאת לאדם; מה המטרה שלהם. יש הרבה אנשים בחיינו שאנחנו לא אוהבים, אבל זה לא תמיד יעיל להגיד להם את זה, זה לא מקדם את המטרות שלנו. אם מישהו לא אוהב את הבוס שלו והוא צריך את העבודה שלו, תגיד לו שזה כנראה לא יעיל למה שהם באמת רוצים. אז, למעשה, הייתי אומר שהשאלה המועילה יותר היא, "מה אני רוצה מהאדם הזה?

אם אתה רוצה את האדם הזה מחייך, אתה צריך לשקול גם את המצב. כפי שבריאן מציין, להגיד לבוס שלך שאתה לא אוהב אותם לא יעזור במיוחד. כשהמטרה שלך היא להסיר את הבוס שלך מהחיים שלך, כנראה שהרבה יותר קל למצוא עבודה אחרת. אם יש לך עמית מעצבן לעבודה, סביר להניח שתרצה להתייעץ עם מחלקת משאבי האנוש שלך לפני שתנקוט פעולה כלשהי בעצמך. יחסים אישיים מציעים קצת יותר חופש, אבל אתה לא בהכרח רוצה לשרוף גשר אם זה מיותר. הקפד לשקול את האפשרויות שלך ולשקול תוצאות אפשריות. לפעמים זה הגיוני יותר פשוט להשקיע מעט מאמץ בקשר אישי מאשר לסיים אותו. אם אתה מרגיש שסיים זה לטובתך, עם זאת, המשך לקרוא.

אל תהיה שקית דוש

אני רוצה לחשוב שזה מובן מאליו שאתה לא צריך להיות מרושע כשאתה מספר למישהו שאתה לא אוהב אותו. הרי האינטראקציה כבר לא נעימה וגם אם הם מרגישים אותו דבר כלפייך, זה עדיין משהו שכואב לשמוע. עם זאת, הכרתי שאנשים חסרי רגישות פשוט כי זה קל יותר וידעתי את עצמי מרושע שלא במתכוון. לפעמים אתה פשוט מפשל, אבל אתה יכול לפחות לנסות להיות אדיב. כפי שמציין המטפל הזוגי והמשפחתי, רוג'ר גיל, זה לא רק הדבר הנכון לעשות אלא שזה למעשה לטובתך בריצת היומן:

תמיד חשוב לכבד רגשות של אדם אחר (כל עוד הם לא מזלזלים ברגשות שלך או חוצים גבולות). חוץ מזה, להיות מרושע כלפי "הנדחה" שלך עשוי לחזור למישהו שאתה כן רוצה לצאת איתו ולתת לך מוניטין של "שק".

כנראה רכשתי את התווית "שקית דוש" עם כמה אנשים בלי כוונה. לפעמים ניסיתי להיות נחמד, אבל נחמד יכול לעתים קרובות להיראות מטעה. אם למדתי משהו מהטעויות שלי, חשוב למצוא את הגבול בין תקיפות לכבוד. להיות איתנים הוא לעתים קרובות הכרחי לבהירות ויכול להישמע קשה, אבל זה בדרך כלל עדיף מאשר לספק לאנשים אי ודאות. הבלבול בסופו של דבר כואב יותר בטווח הארוך.

התכוננו מבעוד מועד ותכננו למגושם

כבני אדם, אנחנו אוהבים לנסות ולהסיר סרבול וקונפליקט מכל סיטואציה, אבל זה לעתים קרובות בלתי נמנע. עדיף להבין שחלק מהמצבים יהיו לא נעימים, לקבל את המציאות הזו ולהאמין שקצת אי נוחות עכשיו תחסוך הרבה אי נוחות בהמשך הדרך. יהיו גם מקרים שבהם תופתעו מהעניין של מישהו, אז זה יכול לעזור להחזיק כמה תגובות מוכנות כדי להימנע מיצירת בעיות נוספות. רוג'ר גיל מרחיב:

בהכנת תגובות משומרות, חשוב להיות כנים. "יש לי חבר/חברה" או "אני לא מחפש לצאת עם אף אחד עכשיו" אינן תגובות טובות אם הן לא האמת כי אם הנדחה שלך רואה אותך מתנהג מאוד רווק או רואה את פרופיל ההיכרויות שלך באינטרנט , פשוט יצרת את המצב המביך שרצית להימנע ממנו. הייתי אומר משהו כמו, "אני ממש מחמיא. אתה נראה כמו אדם נחמד אבל אני פשוט לא רואה אותך ככה. אני מעריץ את האסרטיביות שלך, אבל." הרעיון הוא לומר את האמת תוך העברת כבוד לאדם האחר. אם הם "נורמליים" יחסית, הם ייקחו את זה כרמז להסתלק עם הגאווה שלהם שלמה. אם הם מתעקשים, לא מכבדים את רצונותיכם, או יוצרים סצנה, אז תהיו בטוחים שזה הנושא שלהם ותעמדו על עצמכם בצורה הולמת.

כשמסיימים מערכת יחסים לא רומנטית, לא תוכל לתת מענה. אתה תצטרך להעלות את החדשות הרעות, וזה תמיד לא נוח. כמובן שאתה רוצה להיות כמה שיותר אדיב ועדין, אבל כשאתה אומר שאתה לא רוצה להיות חברים חשוב לזכור שני דברים: להיות ברור ומוחלט. כאשר אתה מגיע עם תגובה מוכנה, הימנע מהצהרות כמו אלה:

"אני לא חושב שאנחנו יכולים להיות חברים יותר."

המילים הבעייתיות כאן הן "אני לא חושב". זה משאיר מקום לפרשנות ולשאלות נוספות שיהיה לא נוח לענות עליהן. האדם שאתה דוחה עשוי לשאול למה אתה לא חושב כך, ואז לנסות לספק טיעוני נגד. מה שעובד טוב יותר הוא הצהרה כזו:

"אני לא רוצה להיות חברים יותר."

זה נשמע קשה לקריאה, ואתה בהחלט יכול להקדים את האמירה בשפה יותר רכה כדי להקל על הבליעה (למשל "אני צריך להגיד לך משהו קשה ואני מתנצל על זה שאני אומר את זה ככה כי אני לא רוצה לפגוע אתה, אבל אני רוצה להיות ברור ככל האפשר"). רוב הסיכויים שתתבקשו להסביר מדוע בלי קשר לאופן שבו אתם אומרים זאת, אז היו מוכנים להציע הסבר שקשור אליכם יותר מאשר איתם. אתה לא רוצה ליפול לטריטוריה של "זה לא אתה זה אני", אבל אתה גם לא רוצה להשאיר מקום לשאלות וויכוחים אינסופיים. פשוט להצהיר שאתה לא נהנה לבלות איתם צריך להיות די והותר. זה דבר קשה לומר, אבל האלטרנטיבה יכולה להיות הרבה יותר גרועה. אתה לא רוצה לבזבז את השעה הקרובה בהסבר כל סיבה, והם לא רוצים לשמוע את זה. כשאדם שואל הרבה שאלות זה בדרך כלל בגלל שהוא רוצה לנסות לשנות את דעתך. אם אתה בטוח שאתה לא רוצה את האדם הזה בחייך, עדיף להסתיר את רוב הפרטים. זה שאתה לא אוהב היבט אחד (או כמה) באישיות שלהם, לא אומר שמישהו אחר לא יעשה זאת, ואין טעם לגרום להם לחשוב שמי שהוא רע. אלא אם כן הם מפגינים התנהגות איומה באופן אוניברסלי ואומרים להם יועיל לכל מי שהם אי פעם יפגשו, זה ממש לא המקום שלך לשפוט אחר על מי שהוא. השיפוט היחיד שאתה רוצה לעשות הוא האם הם מתאימים לך או לא.

להבין איך אנשים אוהבים לקבל חדשות רעות

כששאלתי את קוראי Lifehacker ואנשים אחרים באינטרנט איך הם מעדיפים לקבל את החדשות הרעות בעצמם, התשובות היו די שונות. לרוב, אנשים נפלו לשני מחנות: או שהם העדיפו לשמוע את החדשות הרעות במהירות ולקרוע את התחבושת, או שהם פשוט לא רצו שום עימות ורצו לקבל את המסר השקט דרך חוסר מגע. אז איך יודעים מה אדם ספציפי מעדיף? אתה שואל.

עד כמה שזה נשמע מביך, זה למעשה קל לעשות כמעט בכל הקשר. כשאתה לומד להכיר אדם, אתה פשוט מעלה מצב שבו היית צריך לבשר את החדשות הרעות האלה למישהו בעבר. כל מה שאתה צריך לומר הוא שלא היית בטוח איך לטפל בזה, שכן זו בעצם בקשה לייעוץ. מי שלא תדבר איתו יגיד לך איך הוא ירצה שיגידו לו, ואם אי פעם תצטרך להגיד להם שאתה לא אוהב אותם, תדע בדיוק איך לעשות את זה. הידיעה לא תסיר את אי הנוחות מהמצב, אבל לפחות אתה יכול להיות סמוך ובטוח שאתה לא ניגשים לשיחה בצורה עיוור.

אתה יכול להכין כמה שאתה רוצה, אבל בסופו של דבר אתה לא יודע מה הולך לקרות. כל המאמצים שלך עלולים לגרום לבעיה. לפעמים אתה תעשה טעויות וזו תהיה אשמתך, ולפעמים תגלה שהאדם איתו אתה מתמודד הוא הפכפך רגשית. זה מצב קשה וזה בסדר להרגיש רע לזמן מה. אם אתה עושה זאת, זה אומר שאתה באמת עושה שטויות על אנשים אחרים וזה דבר טוב. רק אל תתעכב על הרגשות הרעים יותר מדי זמן. בשלב מסוים כנראה תפגשו מישהו שיצטרך להגיד לכם את אותו הדבר. גם הם עלולים לעשות טעויות, אז היו סלחניים.אף אחד לא מושלם.

תודה גדולה יוצאת לרוג'ר ס. גיל, MAMFT ובריאן ניוטון, MA, על תרומתם לפוסט זה. אתה יכולעקוב אחר רוג'ר בטוויטרובדוק את הפודקאסט שלו. אם אתם מחפשים מידע נוסף על מיומנויות בין-אישיות, בריאן ממליץ לקרוא את הקטע של יעילות בין-אישית של הספר טיפול בהתנהגות דיאלקטית. אתה יכול ללמוד עוד על זהכָּאן.

אם יש לך מצבים מביכים אתה לא בטוח איך להתמודד,תודיע לנוואולי זה יהווה נושא טוב לפוסט עתידי.