מדריך ההישרדות האנושית המביכה: איך להתמודד עם האנשים הכי לא נוחים של החיים

החיים מלאים ברגעים מביכים. אנו פוגשים אנשים שחולקים פרטים אינטימיים על חייהם האישיים לאחר לחיצת ידינו, כאלה שבקושי יש להם את היכולת לדבר, ומוצאים את עצמנו במצבים עדינים עם החברים והמשפחה שלנו. בניסיון להקל על אי הנוחות שלנו, לעתים קרובות אנו מחמירים את המצב. העולם לא צריך להיות כל כך מסובך. אתה יכול לשרוד כמעט כל מצב מביך עם הלך הרוח הנכון.

הפכנו את עצמנו לבעלי חיים מנומסים, בוחרים בזהירות ובנימוס בלתי פוסקים על פני כנות. כשמישהו מעמיד אותנו במצב מביך, אנו נוטים לסבול זאת במקום לתקשר בכנות. אף אחד לא רוצה להיות אכזרי או קשוח, אבל איכשהו האמת נפלה לקטגוריה הזו למרות שאתה יכול להיות אדיב וכנה בו זמנית. זה השורש לאופן שבו אתה פותר מצבים לא נוחים, כי הם לא קיימים כאשר אתה מרגיש בנוח עם כמעט כל דבר. זה לא יקרה בן לילה, אבל אתה יכול ללמוד איך להתמודד עם כמעט כל סוג של בן אדם מביך עם כמה טריקים וכמות בריאה של תרגול.

אנשים שלא יודעים מה להגיד

אולי למדת איך לעשותלהימנע מלהפוך למוזר מופנם, אבל מה אתה עושה כשאתה נתקל באחד? לדעת מה לומר - ולהרגיש נוח לדבר עם זר - בא עם התרגול. אולי נולדת עם המיומנות, למדת אותה בקלות, או, כמוני, היית מאוד ביישנית ועבדת קשה כדי לשנות את זה. ללא קשר לנסיבות, כאשר מישהו מתבייש בפעם הראשונה שאתה פוגש אותו, יש כמה דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור להוציא אותו מזה:

שאל שאלה פשוטה שדורשת חוות דעת

אם אתה מדבר טוב, אתה כבר יודע שהתייחסות לפגישה ראשונה כמו ראיון מעוררת שיחה בקלות ומוצאת מכנה משותף. כשמישהו מתבייש, זה עוזר לצאת נגד המחשבה הרווחת ולשאול אותו על משהו שדורש דעה. אם תשאל כמה אחים יש להם או אם הם אוהבים לטייל, אתה עלול לקבל מספר או מילה אחת. אם אתה שואל על, נניח, על ידיעה אחרונה ומה הם חושבים עליו - או ספר להם על זה אם הם לא מכירים - אתה יכול לשמוע את דעתם ולהראות שאתה לא הולך לשפוט אותם על היותם כנים, גם אם אתה לא מסכים. זה יעזור להם להיפתח. שמע מה יש להם לומר, הגיב איפה שאתה יכול, ושאל אותם למה הם מרגישים בצורה מסוימת כשאתה לא מסכים. דעות מגובות ברגש, וכשאתה משלב קצת מזה בשיחה יש לך סיכוי גבוה יותר להגיע למקום יותר עניין וישר.

תראה להם שאתה בסדר עם אי הנוחות שלהם

אולי אתה לא נהנה מאי הנוחות שלהם, אבל אם תודיע להם שאתה בסדר עם זה אתה יכול לעבור את זה. לדוגמה, אמור "יכול להיות שאני טועה אבל זה נראה כאילו אתה קצת לא בנוח. האם אמרתי משהו שהרתיע אותך?" גרטשן רובין, שלפרויקט האושר,מציע וריאציה זו:

אנחנו באמת עובדים קשה, נכון?" או "זה מתסכל - אני בטוח שיש לנו תחומי עניין משותפים, אבל אנחנו מתקשים למצוא אותם.

איך שהחלטת להגיד את זה, הטקטיקה עובדת משתי סיבות: 1) אתה מוציא את המצב המביך לעיני כל כך שאין יותר ניסיון להסתיר אותו, ו-2) אתה לוקח על זה את האשמה כדי שהם לא יצטרכו לקחת אחריות או להבטיח לך שהם פשוט ביישנים או עצבניים. משם, אתה יכול להציע להם לומר להם דבר מביך (בהנחה שזה מצחיק) או לשתף משהו קצת פרטי כדי שהם יוכלו לראות שאתה לא מודאג משיפוטיות. כשתסיים, תוכל לבקש מהם לשתף גם. כאשר אתה לא מגיב רע, הם יבטחו בך ויפתחו קצת יותר.

אל תהיה משעמם בכוונה

שום טקטיקה אחת לא תעבוד על כולם, אבל בסופו של דבר אתה רוצה שהם ירגישו בנוח לספר לך פרטים אישיים. רוב האנשים יפתחו אם תהיו כנים ויוכיחו שאתם אדם בטוח לדבר איתו שלא ישפוט (לפחות עד כמה שמישהו יכול לדעת). אתה לא רוצה לנסות לגרום להם להרגיש בנוח על ידי זהירות יתר. אם אתה שואל שאלות משעממות, סביר יותר שתקבל תשובות משעממות. במקום זאת, אתה רוצה לקחת סיכונים סבירים ולשאול על נושאים שמעניינים אותך (למשל כתבה חדשותית, כפי שצוין קודם לכן) במקום שיחת חולין משעממת. אולי לא תמיד תכירו חבר בשיטה הזו, אבל גם אם תשחקו בה בטוח לא תצליחו. המטרה שלך צריכה להיות שיחה מעניינת, כי אז אתה מתרחק מהאינטראקציה עם משהו לא משנה מה.

אנשים שמשתפים יותר מדי מידע

ההפך מהדברן הביישן הוא האדם שאינו יודע גבולות. הגבר או האישה האלה יפנו אליכם בנטישה פזיזה וימשיכו לספר לכם על פרטי חיים אינטימיים שאתם לא רוצים לדעת. השיחה שלהם באה באווירה של ייאוש, ואם תישארו יותר מדי זמן, צפו שהם ישלופו קלסר של שירה חובבנית להנאת הקריאה שלכם.

תהיה כנה

תגיד שאתה במסיבה ואתה נתקל במר/גב' הקטן. פַּטפְּטָן. אתה יכול לברוח עם טיול לשירותים, על ידי קבלת משקה, או על ידי הודעה לאדם שאתה רוצה ללכת לדבר עם חבר שזה עתה ראית. למרות שכל האפשרויות הללו יכולות להיות נכונות, הן משאירות את האפשרות לחדש שיחה איומה בהמשך. אל תהסס לקחת את הסיכון בפעם הראשונה, מכיוון שאולי לא תתקל באדם הזה שוב, אבל אל תפחד מהגישה הכנה.יש את האומץ להיות ישיר. אם השיחה של מישהו גורמת לך לאי נוחות, ספר לו. בכך שאתה לא מספר להם, אתה מנסה לגרום להם להרגיש בנוח ואתה צריך לשאול את עצמך את זה: למה? למה אתה צריך להישאר לא בנוח רק כדי למנוע סרבול? המצב הואכְּבָרמביך, ולומר למישהו שלא נוח לך זה לא סיבה לכעס או למחלוקת נוספת. כל מה שאתה צריך לומר הוא "ממש לא נוח לי לדבר על זה" או "אני מעדיף לדבר על משהו אחר" כדי שהם יהיו מודעים לחלוטין לגבולות שלך. מטפל זוגי ומשפחתירוג'ר ס' גילמסכים:

בין אם זה להודיע ​​לאותו אדם שלא נוח לך לדבר על נושא מסוים או לתת לו כללים לגבי מתי מתאים להתקשר אליך (למשל "אל תתקשר אליי אלא אם כן אתה מדמם"), אתה צריך לתת לאדם הזה לדעת איפה הגבולות שלך. כשהם חוצים אותם, הודע להם בצורה מכבדת. אל תיתן להם להציק לך, אבל אל תהיה טמבל.

עם זאת, לא משנה כמה ברור אתה לא תמיד תימלט משיחה מביכה - או תשתנה לטובה - עם תגובה ישירה וכנה. לפעמים אתה פשוט צריך לעזוב. במקום לומר שאתה פשוט רוצה לדבר עם אדם אחר, תגיד את האמת. לדוגמה, "דיברנו כבר זמן מה ואני באמת רוצה לראות כאן אנשים אחרים." בדרך זו אתה לא מתיימר ללכת לדבר עם חבר אחר באופן זמני, אלא פשוט מסיים את השיחה לצמיתות בלי הקשיחות של "אני לא יכול לסבול לדבר איתך יותר!"

לבסוף, אם אתה במצב של אחד על אחד (למשל דייט) אתה צריך לעשות בחירה קשה: להישאר עם האדם הזה למינימום זמן ואז לעזוב, או להגיד לו או לה שאתה' אתה לא נהנה ורוצה ללכת. שני המצבים מובילים ליותר סרבול, אבל אתה באמת צריך להחליט אם אתה מעדיף לקרוע את התחבושת או לקלף אותה לאט. באופן אישי, אני חושב שעדיף לנקוט בגישה ישרה וישרה (כלומר לקרוע את התחבושת). לספר למישהו שאתה לא רוצה לבלות איתו זה לא כיף לאף אחד, אבל בסופו של דבר זה מספק סגירה לשניכם. אם אינך רוצה לראות את האדם הזה שוב, תצטרך לספר לו בסופו של דבר (או לנקוט בגישה הבייישנית של התעלמות מהתקשורת שלו עד קץ הזמן).

תהיה מראה

בילוי זמן עם משתף יתר יגרום לך לרצות לתלוש את השיער שלך אם אתה כל הזמן חושב על המצב שבו אתה נמצא. כשאתה לא יכול לצאת ואתה לא יכול להיות כנה, תהיו מראה. תתחיל לשתף את עצמך יותר מדי. אם הם חשים בנוח לספק יותר מדי מידע, אתה לא לוקח הרבה סיכון על ידי שיתוף יותר מדי בעצמך. תהנה לספר להם דברים שאף אחד אחר לא רוצה לשמוע עליהם. אולי אתה באמת תהנה מזה, מכיוון שמעט אחרים על הפלנטה היו רוצים לשמוע על הפעם האחרונה שבה חלית בשפעת או לראות 500 תמונות כלבים חמודות בטלפון שלך. אל תתנו למשתף יתר לשלוט בשיחה. השתתף, וטען גם את זכותך לדבר. לכל הפחות, זה יגרום לזמן לעבור הרבה יותר מהר.

אנשים שמעוררים שיחות לא נוחות

כולנו מסוגלים לגרום אחד לשני צער בדרכים שאיננו מבינים, והמצבים הללו מובילים לשיחות לא נוחות. אולי השכנים שלך מנגנים מוזיקה רועשת או מקיימים סקס רועש, השותף שלך לדירה מבטיח לעשות את המטלות שלו או שלה, אבל לעולם לא ימלא אחריהם, או שההורים או החברים שלך לא יישארו מחוץ לעניינים האישיים שלך. זה מביך להושיב מישהו ולומר לו שהוא גורם לך צרות, במיוחד כאשר אתה עוסק בנושאים רגישים.

אל תניח שום דבר

כולנו יודעיםמה ההנחות יכולות לעשות, אז אל תניח כלום כשאתה ניגשים לשיחה רגישה ולא נוחה. לדוגמה, אם אתה מתעורר כל בוקר ממין רועש דרך קירות הדירה שלךאל תניח שהשכנים שלך מודעים לבעיה. אתה גם לא צריך להניח שהם יסכימו שמה שהם עושים הוא בעיה, שכן המעשה אינו, ברוב המקרים, מספיק כדי להיחשב כהפרעה ציבורית. כך גם לגבי דברים כמו עבודה בחצר ומוזיקה רועשת: בשעות מסוימות ביום, אין לך בהכרח זכות להתלונן. לפני שאתה פועל, וודא שאתה יודע אם החוק חל על מצבך ואם אתה גר בדירה, אם תנאי השכירות שלך קובעים שעות שקט ספציפיות. פעמים רבות יש חוקים בעיר שלך ותנאים בחוזה השכירות שלך שמכתיבים מה מותר ומה אסור. אתה עדיין יכול להתלונן אם משהו מפריע לך, כמובן, אבל אתה לא צריך להניח שהשכנים שלך מפרים את הכללים או שיש להם מושג שהם רועשים.

זה נהיה קשה ברגע זה כי אתה כועס והכעס הזה אינו אמצעי לפתרון פרודוקטיבי. רוג'ר מסביר איך הכי טוב לגשת לסכסוך:

כאשר מלמדים זוגות כיצד להילחם בהגינות, המטפלים יאמתו את הכעס של הלקוחות אם זו תגובה רגשית הולמת למשהו. לאחר מכן, המטפל יגיד ללקוחות להימנע מלהגיב להתנהגות המטרה של בני הזוג שלהם תוך כדי חוויה של רגש עז. זה נכון גם להתעמת עם מישהו. למרות שזה מפתה לבטל את זה למישהו, סביר להניח שעשייה זו תגרום לו להתמקד בעובדה שאתה דוחה אותו ולא במה שאתה בעצם אומר. לעתים קרובות אני אומר ללקוחות להמתין עד שהרגשות שלהם יגוועו (בדרך כלל בין 20-30 דקות) לפני שאני מנסה להתעמת עם הצד הפוגע.

במקרה של הפרה ראשונה, ללא קשר למה שהיא עשויה להיות, תן לעצמך קצת זמן להתקרר. אם אתה לא יכול להתחמק מהנחות ולגשת למצב בראש רמה, אתה רק תחמיר את המצב.

הכן בקשה פשוטה

כנ"ל לגבי שותפים עצלנים לדירה, הורים שתלטן, חברים באיחור כרוני, עמיתים מסריחים לעבודה, וכמעט כל אחד אחר שגורם לך לאי נוחות מכל סיבה שהיא. לעתים קרובות הם לא יודעים שהם גורמים לבעיה גם כשהיא עשויה להיראות לך ברורה לחלוטין (ואולי, לשאר העולם). בנוסף, ייתכן שהם פשוט לא יודעים מה לעשות בנידון ויחשבו שההתנהגות שלהם נסבלת, לכל הפחות, כי אף אחד לא הודיע ​​להם אחרת. כתוצאה מכך, אתה צריך לגשת למצב עם נקודה אחת פשוטה: ההתנהגות שלהם גורמת לך לאי נוחות. אתה לא רוצה לטעון שהם צריכים לדעת טוב יותר, או שהם טועים בעיני החברה. אתה פשוט צריך להגיד להם את זה:

אולי אתה לא מודע, אבל ההתנהגות שלך גורמת לי לאי נוחות. אתה זכאי לבחירות האישיות שלך, אבל אולי נוכל להגיע לפשרה שמתאימה לשנינו.

זוהי דוגמה מאוד רשמית ומעורפלת שלא תרצו להשתמש בה מילה במילה, אבל היא מספקת את הרעיון הבסיסי. כאשר אתה מעלה נושא לא נוח עם מישהו, אתה פשוט אומר לו את הבעיה ושאתה רוצה למצוא פתרון ידידותי לבעיה. רעשים חזקים מכל סוג ניתנים לתזמון לזמנים אחרים של היום. אולי אתה עובד עד מאוחר ולא מתעורר עד 10:00 בבוקר. אתה יכול פשוט לבקש מהשכנים שלך לוותר על הפעילות המינית שלהם/כיסוח הדשא/אימון להקת דת' מטאל עד שתשיג את מנוחת הלילה המלאה שלך. כולנו שונים ויש לנו מוזרויות משלנו שיכולות גם לעצבן וגם לשמח אחרים. גם אם התנהגותו של מישהו נראית בלתי סבירה, לעתים קרובות זה קשור יותר לאיך ומתי. בנוסף, אם אתה ניגש לסיטואציה בחביבות, סביר יותר שתקבל את מה שאתה רוצה.

היו חסרי רחמים כששום דבר לא משתנה

באופן אידיאלי אתה רוצה לפתור מצבים מביכים כמה שיותר מהר מבלי ליצור יותר מדי קונפליקט. עם זאת, אתה לא תמיד מקבל את מה שאתה רוצה. יש אנשים שהם פשוט זבל ענק שלא אכפת להם איך אתה מרגיש. האנשים האלה דורשים קצת יותר התמדה.

במקרה של תלונה הקשורה לרעש, הם ממשיכים להטריד אותך כי יותר לא נוח להם להפסיק. אתה צריך לשנות את המציאות הזו ולהפוך אותה לאופציה הפחות נוחה. אם הם גורמים להפרעה לציבור (על פי חוק ו/או תנאי חוזה השכירות של הדירה שלך) עליך להתקשר למשטרה ו/או לבעל הבית שלך בכל פעם שזה קורה. שמירה על רמת רעש נמוכה צריכה להפוך לאופציה רצויה יותר עבור הצד המפר. אתה גורם לזה לקרות בכך שאתה מאלץ אותם להתמודד עם רשויות בכל פעם שהם מפרים את הכללים.

אותו עיקרון עובד גם במצבים אחרים: פשוט הפוך את הבעיה ליותר לא נוחה עבור האדם שגורם לה והם יבחרו בהתנהגות רצויה יותר. איך אתה עושה את זה ישתנה ממצב למצב, אבל עם קצת מחשבה מראש זה לא צריך להיות הרבה צרות להבין.

מעל הכל, שמרו על ביטחון עצמי

מצבים הופכים למסורבלים כאשר אתה מחליט שהם מביכים. זה אולי לא נראה כך, אבל במידה מסוימת אתה בוחר להרגיש לא בנוח כשאתה לא יודע איך להתמודד עם מצב. זה בסדר לצחוק וליהנות מזה, לצחוק על עצמך ולהמשיך הלאה. מה שאנשים אומרים ועושים לא משנה את מי שאתה. אם אתה אוהב את עצמך, אין שום צורך להרגיש רע על כך שאתה כנה עם אנשים. הרגשה מביכה מגיעה בדרך כלל ממקום של פחד למרות שאין באמת ממה לפחד. זכור את זה, שמרו על כמות בריאה של ביטחון עצמי, ולא אמורה להיות לכם בעיה לעמוד מול העולם המוזר בו אנו חיים.