זה חכם לא להפעיל כל כך הרבה לחץ בדייט ראשון שאתה יוצר ציפיות גבוהות בצורה בלתי אפשרית. אתה רק תעשה את עצמך עצבני וסביר להניח שתגרום לדייט שלך לא נוח. אבל האם הלכנו רחוק מדי בכיוון השני? הגיע הזמן להפסיק להתייחס לכל דייט ראשון כמו לפנקייק הראשון על המחבת. אל תאכיל אותו לכלב מערכת היחסים.
בחיבורעבור The Cut, הסופר ריינפורד שטאופר כותב שהדייט הראשון הטוב ביותר הוא לקבל "קפה משעמם". היא נותנת דוגמה משלה, שבה מישהו הזמין אותה לקפה, קפה הפך לטיול, אחר כך סרט, ואז לילה מאוחר של בילוי וצחוק. זה נשמע כמו יום נהדר, ואני לא חולק על כל זה:
עם משהו פשוט כמו קפה, אתה לא יכול לסמוך על שום דבר אחר שימלא את החלל של היכרות עם הזר שיושב מולך, כדי להסיח את הדעת מהסרבול שמביא. אתה לא יכול להיות אמן פרפורמנס היכרויות שממסמר את כל השורות שלך; אתה צריך להיות בן אדם. ופעילויות והרפתקאות הן מרגשות, אבל לפעמים אתה רק רוצה מישהו שאתה יכול לשבת איתו בשקט.
וכפי שאמרתי בעבר, קפה הוא הרבה יותר זול מאלכוהול והוא גורם לך להסתכל על אדם אחר באובייקטיביות של פיכחון.
מה שקצת הפתיע אותי בקביעה של שטאופר היה בכמה דייטים ראשונים מפוארים היא הייתה בהם: "שיעורי בישול, הזמנות לחגיגות שלא היו לי שמלות עבורן, בקבוקי יין מוגזמים שנרכשו עם תזכורות לכמה בדיוק הם היו יקרים, רשמיים ארוחות ערב שבהן שנינו הבנו באמצע סלסלת הלחם שאף אחד מאיתנו לא ממש מרגיש את זה".
מַה?! מי הם כל מתכנני האב והנדיבים האלה? זה נשמע שהאנשים שמתכננים את התאריכים המשוכללים האלה לא היו כוס התה או הקפה שלה. אבל זה הפך כל כך נדיר בסצנת ההיכרויות המודרנית לקחת את הזמן כדי לתכנן או להתייחס לדייט ראשון כאילו אתה פוגש מישהו מיוחד. וזה עצוב, כי זה לא מה שכולנו מקווים שאנחנו עושים?
אז, אני טוען לעשותיוֹתֵרשל דייטים ראשונים. בקור מוחלט, נינוח, בלי לחץ, כמובן.
התחל עם קפה, אבל תחשוב על חלק שני
כמו שסטאופר כותב בעצם, זה לא משנה כמה מהודרת המסעדה, אם אתה לא אוהב את הדייט שלך, לא תרצה להיות שם. להתחיל עם קפה היא דרך מצוינת לחוש את האווירה. ויברציות בדרך כלל מורגשות מהר מאוד, ובניגוד לבר, קשה יותר לשתות קפה אחרי הקפה אם אתה באמת אוהב את האדם. במקום לקבל זמזום מספיק כדי לבקש נשיקה, אתה תשאל איפה השירותים.
הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לחפש קדימה - מה נמצא ליד בית הקפה שאתה יכול להציע לך ללכת אליו עם הבירה המכילה קפאין שלך? פארק? מוזיאון? ציור קיר שיעשה צילום טוב? לאחרונה יצאתי לדייט שבו אחרי הקפה היינו ליד נהר. בסופו של דבר יצאנו לשייט בקיאקים לכמה שעות, וזה היה פיצוץ. תכנון קרבה לפעילות דייט שני הוא עדיין סיכון נמוך למדי, אבל יש משהו בכיס האחורי כדי להאריך את הפגישה שלך זה חכם. זה יכול להיות מישהו שאתה באמת אוהב. קח אותם לעשות משהו בלתי נשכח למקרה שהם באמת אוהבים אותך גם.
הימנע מכניסה לתבנית
לזמן מה, תמיד הייתי מזמין דייטים לאותו בר בפינה ליד הבית שלי. זה היה מדהים כשהדייטים האלה הלכו טוב, כי טוב, הייתי ליד הבית שלי. ואם הם היו גרועים, יכולתי לעזוב מבלי לבזבז את זמני על נסיעה. זו לא הייתה אסטרטגיה רעה להכיר אנשים והברמנים הפכו ידידותיים למדי.
החלק השלילי היה שהמוח שלי התחיל להיכנס לסוג של תלם. דייטים ראשונים כוללים בדרך כלל הרבה מאותם דברים - אותן שאלות, נותנות את אותן תשובות לשאלות האלה. גיליתי שלעתים קרובות אני מתרוצצת ולא מתעסקת כמו שאולי הייתי בסביבה רעננה יותר. כל עוד אתה פוגש אדם חדש, למה שלא תנסה מקום חדש? הזמינו אותם למקום שבו תמיד רציתם לנסות קוקטייל מיוחד, או שיש קינוח מפואר שתמיד ראיתם בחלון. דברים לא צריכים להיות מחויבויות ענק כדי להיות מקוריים ומגניבים. זה גם ייתן לך על מה לדבר מלבד כמה אחים יש לשניכם.
תתייחס לזה כמו זההאםתאריך
זה אולי נראה כאילו זה מובן מאליו, אבל אתמול בלילה יצאתי עם בחור שנראה היה שהרעיון לקרוא לפגישה בבר "דייט" מוזר. זו נראתה לו כמו מילה רצינית מדי. עשינו התאמה בטינדר ותכננו להיפגש איפשהו: איך היינו צריכים לקרוא לזה, בדיוק?
זו דוגמה קיצונית למגמה כללית ששמתי לב בה אנשים כל כך מפחדים ממחויבות, שהם אפילו לא יכולים להודות בכוונותיהם. הצורות הישנות של חיזור (עכשיוישמילה רצינית) ירדו כל כך מהאופנה, יש אנשים שאפילו לא יודו שהם בזוגיות עד שהילד השני בדרך. לטעמי, דייט הוא כאשר שני אנשים נפגשים כדי לראות אם הם יכולים לפתח עניין רומנטי אחד בשני מסוג כלשהו. זה לא עסקה ענקית, אבל זה שונה מסתם לבלות עם חבר. קשה שיקרה יותר אם אתה אפילו לא יכול להודות באילו אפשרויות אתה מחפש באדם שיושב מולך.
תודו כשאתה עייף
גם אם אתה לא מחפש את The One, לצאת לסדרה של דייטים גרועים יכול להיות סוחף. לפעמים, לא משנה איך מתכננים אירועים מהנים או מנסים להחיות את החוויה, אנחנו לא פוגשים אף אחד שאנחנו באמת מקליקים איתו. אם אתם בריצה גרועה, הודו מתי הגיע הזמן לקחת הפסקה. בתור לורד ביירוןכתב, "הלב חייב לעצור כדי לנשום, ולאהבה עצמה יש מנוחה." כן, ציטטתי את לורד ביירון.
אם אתה מרגיש רע עם היכרויות, סביר להניח שלא תהיה במרחב הראש אפילו לזהות מתי פגשת מישהו גדול. תן לעצמך לעשות דברים רק בשבילך, עם חברים, עם משפחה, ותזכור כמה כיף להיות עם האנשים הנכונים. אז תהיו פתוחים יותר ליהנות מהסוג הזה עם אדם חדש. אחרי כוס קפה.
איימי לוטקין היא סופרת עצמאיתכותב הרבה בבלוג על היכרויות. כיום היא מטיילת בארץ ויוצאת לדייט בכל עיר שהיא מבקרת בה.
