מה אני יכול לומר שבאמת מועיל בזמני אבל?

האבל הוא נורא, אבל הוא גם יכול להיות מביך. אִםמישהו שאתה מכיר מתאבל, יכול להיות קשה לדעת מה לומר - או אולי יותר חשוב, מהלֹאלומר-להם. כמובן, הכוונות שלך טובות ואתה רוצה לעשות דברים טובים יותר, לא גרועים יותר. הנה מה שאתה צריך לדעת.

—

Lifehacker יקר,
השנה הזו הייתה מאוד קשה עבורי. חבר קרוב נפטר ועוד כמה אנשים שאני מכיר איבדו גם יקיריהם. אני אף פעם לא יודע מה להגיד או איך לפעול בזמנים כאלה. מה אני יכול להגיד כששום דבר לא נראה מתאים או שהכל נשמע כמו קלישאות?

חָתוּם,
מועד למילים

מועד יקר,
אנחנו מצטערים לשמוע את זה. קשה שלא להרגיש אובדן מילים. כשמישהו שאכפת לך ממנו או מכיר מתאבל, נראה שמילים אף פעם לא מספיקות. אבל הבעת אכפתיות ותמיכה שלך יכולה לעשות עולם טוב גם לאדם האחר וגם לעצמך.

למרות שחלק מהמשכורות עשויות לומר שאין דרך "נכונה" או "לא נכונה" לעזור למישהו להתאבל, בהחלט יש דברים שאתה יכול לומר שיכולים לגרום נזק - אפילו בשוגג. Lifehacker שוחח עם כמה מומחי בריאות הנפש וכאלה שמכירים את השכול כדי למצוא את הגישה הטובה ביותר למצב המביך והקשה הזה שלצערנו כולנו חווים.

מה להימנע מלומר

כמה משפטים ומילות עצות, גם אם יש להם כוונות טובות, עלולים לגרום לאחרים להרגיש רע יותר ולהגביר את אבלם. באופן כללי, נסו להימנע:

משווים את ההפסד שלהם להפסד שלך: כשמישהו מת, זה גורם לנו לחשוב על החוויות שלנו, אבל להגיד "אני יודע בדיוק איך אתה מרגיש - כשאמא/חבר/כלב שלי מת בשנה שעברה..." זה לא מנחם. למרות שאתה מנסה לעזור או להתחבר על ידי הזדהות, זה עלול להרגיש מעליב כלפי האדם האחר, כאילו אתה מנסה למזער את הכאב שהוא או היא חשים.

אנדרו מור, יועץ מקצועי מורשה באוניברסיטת אוקלהומה HSC, אומר ל-Lifehacker שגם אם יש קווי דמיון לחוויות שלך, הניסיון שלהם עדיין ייחודי להם. כל מוות הוא גם ייחודי. לדברי העובד הסוציאלי הקליני סטיוארט שטראוזר, תגובה מתאימה יותר עשויה להיות להכיר - ללא כיוון ואמפתיה - שזו תקופה קשה, למשל, "זה חייב להיות מאוד קשה, ואני לא באמת יכול להבין איך זה חייב להיות ממש עכשיו." לאחר מכן תן עוד מילים מנחמות או מחוות תמיכה (ראה להלן).

מדברים על החיים שלאחר המוות או מוסיפים הערות דתיות: אלא אם כן אתה יודע ומשתף את האמונות של האדם האחר, אמירת דברים כמו "הוא במקום טוב יותר עכשיו" או ציטוט של פסוקי תנ"ך יכול להיות באמת פוגע או, לכל הפחות, לא משמעותי. ג'ואנה פרקר, MA, CT, LPC מהמרכז הרפואי האוניברסיטאי של דיוק סיפקה לנו את המאמר של דיוק עם ביטויים מועילים ופחות מועילים. בקטע הפחות מועיל: "זה היה רצונו של אלוהים" ו"אלוהים לעולם לא נותן לנו יותר ממה שאנחנו יכולים להתמודד".

כמו כן, הימנע מלומר דברים כמו, "לפחות הם עם בעלם/אשתו/אבא/אמא/ילד שלהם בגן עדן." שוב, ייתכן שהאדם המתאבל לא מאמין בגן עדן ובכל מקרה, זה לא מועיל.

מזעור הכאב של האדם או ניסיון "לתקן" את הכאב: הערות אחרות שאינן מועילות כוללות: "כולנו צריכים להתמודד עם אובדן", "הזמן מרפא את כל הפצעים", "דברים תמיד מסתדרים על הצד הטוב ביותר", ו-אני לא מאמין שאנשים באמת אומרים את זה, אבל זה על הדוכס דפי מידע - "אתה מספיק צעיר בשביל להביא עוד ילדים."

פנייה אליהם לגבי סידורי הלוויה/ערות/אזכרה:זה צריך להיות מובן מאליו, אבל כאשר אדם מאבד מישהו שהוא קרוב אליו, השתדלו לא להטריד אותו בשאלה על הסידורים עבור המנוח. רוב הסיכויים שהם מוצפים בתכנון השירות, ביטול תוכניות טלפון סלולרי וסגירת חשבונות בנק ומענה על שאלה פשוטה שתוכל לענות לעצמך באמצעות חיפוש בגוגל של הספד אינו הוגן כלפיהם. אם אינך מוצא הספד — או שהוא עדיין לא פורסם — תוכל ליצור קשר עם חבר של המשפחה שאולי לפחות קצת יותר מרוחק מהמצב ויכול לעזור לך.

אומר להם להסתכל על "הצד המואר": כשמישהו קרוב אליך מת, כנראה שאתה לא רואה צד חיובי, כך שמישהו אומר לך להסתכל על זה לא מועיל בכלל. דוגמאות של"צד בהיר"יכול לכלול: "לפחות הוא/הוא לא כואב יותר", או "תחשוב על כל הדברים הנפלאים האחרים שיש לך בחייך עכשיו." לשניהם אולי יש כוונות טובות, אבל יש להימנע משניהם. כמובן שאתה שמח שלאהובך אינו סובל מכאבים פיזיים, אבל מישהו שיצביע על כך לא יגרום לך להרגיש טוב יותר. ובטח, אולי בדיוק התחלת עבודה חדשה ומעולה או שתכננת טיול מרגש, אבל שוב, להצביע על הדברים החיוביים בחייו של מישהו לא מועיל כמו שאתה חושב שזה.

אומר להם איך להרגיש או איך הם ירגישו: שוב, כל אחד מעבד את אובדן אדם אהוב בצורה שונה. אמירת "אתה לא צריך להרגיש כך" עלולה לגרום לאדם השני להרגיש בושה או אשמה. הפסיכולוג הקליני ג'פרי דה-גרואט אומר ל-Lifehacker:

תהליך האבל הוא מסובך וכרוך בתחושות רבות: עצב, כעס, חרדה ואשמה, רק להזכיר כמה. אז, בעוד שאתה עשוי לחוות עצב, ייתכן שמישהו אחר חווה כעס. במקום לנסות להגיד לאדם האחר הזה לא לכעוס, פשוט עודדו אותו לדון במחשבותיו וברגשותיו, ובמקביל להביע בפניו את המחשבות והרגשות שלכם.

כמו כן, אל תיתן לאדם ציר זמן מתאבל, ואומר "אוי, אתה תרגיש טוב יותר בעוד שבועיים." גם אם זה היה הניסיון שלך עם אבל, זה לא אומר שזה מתורגם לאחרים. לא רק זה, אלא שזה מפעיל עליהם לחץ להרגיש כאילו הם צריכים להחלים במסגרת זמן מוגדרת.

באותה צורה, זה לא מועיל לומר למישהו שאובדן אדם אהוב "יפגע בך כשאתה הכי פחות מצפה לזה". אומר שזה לא רק ממזער את מצב האבל הנוכחי שלהם, אלא גם אומר להם שזה יצליחגָרוּעַ יוֹתֵרבשלב מסוים בעתיד, וזה לא מה שהם צריכים לשמוע.

מה אתה יכול להגיד כדי לעזור

היו אותנטיים בביטויי החמלה שלכם, מייעץ מור, פשוטים ככל שיהיו.מה שאתה אומר לא חשוב כמו איך אתה אומר את זה. הנה כמה תקלות טובות:

"אני כל כך מצטער על האובדן שלך."כן, זה לגמרי לא מקורי, אבל זה לא ממש משנה כאן. אם היית מכיר את האדם שנפטר, תוכל להוסיף זיכרונות משמעותיים. כשהבוס הקודם שלי מת השנה, סיפרתי למשפחה שלו, שגם אני הייתי קרובה אליה, איך הוא היה המנטור שלי כשהייתי רק ילד מהקולג' ואחד התומכים הכי גדולים שלי. אני לא בטוח אם זה עזר להם, אבל כנראה שרוב המשפחות יעריכו שתכירו ביקירם ובאובדנם.

"אני אתקשר/אסמס אליך בעוד כמה ימים כדי לראות מה שלומך."זה והצעות אחרות לעזור ("האם יש משהו שאני יכול לעשות בשבילך?" או "אני כאן בשבילך אם אתה צריך משהו") פשוט להזכיר לאדם שאכפת לך ותמשיך לעשות זאת.

אבל בבקשה,אָנָאאל תבדוק שוב ושוב עם האדם, לדרוש - או אפילו לצפות - לתגובה. אחת הדרכים לעשות זאת היא על ידי שליחת הודעת טקסט האומרת, "רק רציתי ליצור קשר כדי לראות מה שלומך ולהודיע ​​לך שאני חושב עליך. אני יודע שאתה מתמודד עם הרבה, אז בבקשה אל תרגיש מחויב להגיב."

"זה בסדר ללכת לאיבוד לזמן מה. אתה לא חייב לקבל את התשובות כרגע."סמנתה לייט-גלאגר, שבעלה נהרג בעת מילוי תפקידו ב-2010, אומרת שזה אחד מהדברים הרבים שאנשים אמרו שעזרו לה באותה תקופה. זה נתן לה רשות להתאבל ולהתפרע אם היא תצטרך - ולנשום.

הכרה בכך שאבל יכול להיות תהליך ארוך עשוי להיות מועיל לאדם, יחד עם אמירת דברים כמו, "קח את כל הזמן שאתה צריך".

מה מתאים או לא מתאים לומר

"מה שלומך?"השאלה הפשוטה הזו נותנת לשכול מקום לספר את סיפורם, אומר מור. עם זאת, אתה צריך להיות מודע כשאתה משתמש בו. עבור אנשים קרובים אליך שלדעתך ירצו לדבר על מצבם ורגשותיהם, זה יהיה נהדר - בתנאי שתשאל מתי לשניכם יהיה זמן לדבר באמת (או, במקרה שלך, להקשיב).

בהתאם לנסיבות ולמערכת היחסים שלך עם האדם האחר, זו יכולה להיות שאלה נוראית. לפני כמה שנים כשחבר שלי נפטר, שאלתי את אמא שלו איך היא מרגישה - מתוך חוסר ידיעה מוחלטת מה עוד לומר - והמבט על פניה רודף אותי מאז. המבט הזה - זה של הורה שזה עתה איבד את ילדה - הוא כזה שאני מקווה שלעולם לא תראה.

רוב הסיכויים שאם מישהו הרגע איבד אדם אהוב, הוא כךלֹאבסדר - וזה בסדר. וכנראה שנמאס להם א) להגיד לאנשים בדיוק את זה; או ב) להעמיד פנים שהם בסדר. אז תצטרך להשתמש במיטב שיקול הדעת שלך כשאתה מחליט אם לשאול אדם אבל או לא מה שלומו ולהמשיך בזהירות.

הביעו את עצמכם בדרכים אחרות

למרות שלפשפש אחר משהו להגיד עדיף על התעלמות מהנושא (לייט-גלגר אומרת שלפעמים אנשים פשוט היו מסתכלים עליה ולא אומרים מילה, אז היא למדה להתחיל שיחת חולין כדי להפיג את המתח), לפעמים הנוכחות שלך היא כל מה שחשוב . אם אתה חסר מילים, לפעמים זה בדיוק הדבר הנכון לומר - כלום, אומר שטראוזר.

הכירו באובדן והראו את תמיכתכם בדרכים אחרות. אתה יכול להציע להביא ארוחת ערב ללילה אחד או לעשות קניות במכולת, לעזור בטיפול בילדים או סידורים אחרים. חיבוק פשוט עשוי לעשות זאת.

אתה יכול גם לשלוח להם כרטיסי מתנה עבור שירותי משלוח מזון כמו Grubhub או Seamless, או שירותי רכב כמו Uber ו- Lyft. ותמיד יש מזומן או Venmo; אפילו ההלוויות הבסיסיות ביותר הן יקרות לעזאזל, כך שאם האדם האבל משלם על כך את החשבון, הוא עשוי להעריך סוג זה של תמיכה. אם הם לא מסוג האנשים שזקוקים לכספים עבור עצמם, אתה יכול לשקול לתרום כסף לארגון צדקה על שם הנפטר - בין אם זה קשור לסיבת המוות שלהם (כמו האגודה האמריקנית לסרטן או האגודה ללוקמיה ולימפומה) למשהו אחר שהם היו מעריכים (כמו ספריות ציבוריות, ארגוני הצלת בעלי חיים או בנק מזון).

לבסוף, זכרו שכולם מרגישים מביכים במהלך המצבים האלה; הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות, עדיין, הוא להביע את אהדתך ולתת לשכול הזדמנות לדבר או לבקש עזרה אם הם זקוקים לה. ומכיוון למוות יש "אפקט אדווה" על האנשים סביב הנפטר, הקפידו לדאוג גם לעצמכם.

אַהֲבָה,
Lifehacker

סיפור זה פורסם במקור ב-9/6/12 ועודכן ב-16/9/19 כדי לספק מידע מעמיק ועדכני יותר.