הידיעה על בגידה של האחר המשמעותי של חבר יכולה להיות המצב הכי מביך אי פעם. אתה רוצה להודיע ולנחם את חברך, אבל אתה לא רוצה לפגוע במערכת היחסים שלך איתם ובסופו של דבר להיות השליח המת. אם אתה חושב (או יודע) שהחבר שלך הואמרומים בו, הנה כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון.
החלק הקשה ביותר: להחליט אם אתה צריך להגיד משהו בכלל
אולי אתם תוהים למה הקטע הזה בכלל כאן (אתה לא רוצה שאני אספר לחבר הכי טוב שלי?!), אבל אנשים רבים מאמינים שזה לא המקום שלהם לספר. יֵשׁהרבהדברים שיש לקחת בחשבון לפני שאתה אומר או עושה משהו.אירוע זה, בהתאם לאופן הטיפול בו, עלול להרוס את החברות שלך. החבר שלך עלול "לירות בשליח" ולכעוס עליך על שסיפרת לו, הוא עלול לכעוס עליך על כך שחיכית יותר מדי כדי לספר להם, או שהם עשויים להניח שיש לך חלק בטיוח זה. גם אם יתמזל מזלך, והם לא מראים כלפיך כעס כלפי חוץ, הם עשויים תמיד לחשוב עליך כעל נקודת מוצא לכל האירוע הכואב. במוחם, הכל היה מטורף עד שסיפרת להם, ואולי הם ירצו להתרחק מכל מה שמזכיר להם את הכאב.
כְּמוֹמארק ד' ווייט, Ph.D, בפסיכולוגיה היום מסביר, אתה תרגיש לכוד בין הרצון לעשות את הדבר ה"טוב ביותר" (כמו למצוא דרך לעזור לחבר שלךוהגן על הידידות שלך), ועל הדבר ה"נכון" (כמו לספר להם מיד). הבעיה היא שעשייה "נכונה" יכולה להיות מטופלת בצורה גרועה. ועשיית הדבר ה"טוב ביותר" עשוי להפחית חלק מהנזק, אבל זה יכול גם לגרום לבעיות משלו מכיוון שזה דורש קצת יותר זמן ומחשבה. זכור שאתה לא חבר רע בגלל שאתה שוקל בקפידה את כל האפשרויות שלך כאן. למעשה, לקחת את הזמן כדי למצוא את הדרך האידיאלית לגשת (או לא לגשת) למצב הספציפי הזה גורם לך ל-לְשַׁפֵּרחבר.
בתור התחלה, אתה כנראה כועס בעצמך, או לפחות כועס, אז אתה בהחלט צריךלקחת קצת זמן להתקררלפני שאתה עושה מהלכים כלשהם. זהו מצב עדין ביותר עבור כל הצדדים המעורבים, אז שום טוב לא יכול לנבוע ממך לפוצץ את הדבר הזה לרווחה בהתקף זעם. הפרד את עצמך מהאנשים המעורבים ותן לעצמך קצת זמן לחשוב על דברים.
הדבר הראשון שאתה רוצה לשקול הוא עד כמה אתה קרוב לאדם שבגדו בו. ונסה מרין משלנו, מטפלת נישואין מוסמכת שעומדת כיום בראשLifehacker: After Hours, מציע שלא כדאי להכניס את עצמך למצב כל כך לא נוח אם אתה לא כל כך קרוב לאדם. הם אולי ה"חברים" שלך, אבל מה זה באמת אומר? האם הם עמית לעבודה, מכר בחדר כושר, חבר של חבר? באיזו תדירות אתה סביבם באופן חברתי או אישי? אל תכניס את עצמך למצב שאתה לא שייך אליו. אולי לא תדאג להרוס ידידות שאינה קרובה במיוחד, אבל יש הרבה יותר על כף המאזניים מזה. אתה יכול להרוס מערכת יחסים, לגרום לאנשים אחרים למתוח קווים ולהרוס חברויות אחרות, ואולי אפילו ליצור כמה אויבים משלך בדרך. אם הם החבר הכי טוב שלך, או מישהו שאתה קרוב אליו יחסית (כמו בן משפחה), אולי זה שווה את זה, אבל אחרת תחסוך לעצמך את הטרחה. זה לא באחריותך.
הדבר השני שאתה צריך לעשות הוא לוודא שאתה בטוח לחלוטין שבאמת בוגדים במישהו. אל תשתף חשדות, שמועות או תחושות בטן עם חברך או חברים אחרים בקבוצת החברים שלך.ד"ר Nerdlove, מומחית למערכות יחסים ובלוגרית, מסבירה:
אומר לחבר שלך שאתה
לַחשׁוֹב
בן הזוג שלהם בוגד בהם מכניס מוקש דרמה למערכת היחסים. אם אתה הולך להגיד להם שאתה חושב שהם בוגדים, אז מוטב שתהיה בטוח ב-100% - ובזה אני מתכוון שמישהו מתוודה בפניך שהוא בוגד בבן הזוג שלו או בך
לִרְאוֹת
אמר רמאות קורות.
אם אתה לא לגמרי בטוח במה שקורה, המעורבות שלך תגרום להרבה יותר בעיות ממה שהיא יכולה לפתור אי פעם. יתר על כן, דיבור על זה עם חברים אחרים במעגל החברתי שלך ייצור דרמה שלא צריכה להיות שם. יש להבהיר את העובדות ולוודא שאתה בטוח לפני שאתה עושה משהו.
אולי תרצה לשקול גם את הפעולה הפנימית של מערכת היחסים שלהם. אתה אולי חושב שאתה יודע מה המצב הרומנטי שלהם, אבל בהחלט ייתכן שאפילו חבר קרוב לא יספר לך כל ניואנס בחיי האהבה שלו. מרין מסביר:
אל תניח הנחות לגבי מערכת היחסים של חברך. להרבה אנשים יש הסדרים עם בני הזוג שלהם שהם לא בוחרים לחלוק עם אנשים אחרים.
Nerdlove מסכים, ומצביע גם על אפשרות של סידורים:
...אתה לא בהכרח יודע מה מצב היחסים של בני הזוג. הם עשויים להיות מונוגמיים. יכול להיות שזה משהו שהם סידרו בהסכמה.
זכור, אתה לא חלק ממערכת היחסים שלהם. אתה יכול להרגיש שאתה יודע הכל כי אתה חולק דברים עם חבר שלך, אבל בטח יש הרבה שאתה לא יודע. אתה יכול לנסות לחפור קצת, אבל זה נושא שקשה להעלות בשיחה מבלי להפעיל אזעקה. כשאתה מחליט מה עליך לעשות, בהחלט שקול את האפשרות שכולם כבר יודעים מה קורה.
לבסוף, אתה צריך לקחת את גורם ההשפלה בחשבון. כשמרמים אותך, אתה מרגיש טיפשי על שנתת כל כך הרבה אמון במישהו. זה כואב להפליא, והידיעה שאחרים מודעים להכל היא אפילו יותר כואבת. כפי שמציינת Nerdlove, יש הרבה פעמים שאתה מעדיף שלא יהיו עדים לזמנים האפלים יותר במערכות היחסים שלך, אז זה בטוח להניחחבר שלך מרגיש אותו הדבר. זה לא בהכרח אומר שלא כדאי לספר להם עדיין, אבל זה בהחלט צריך להיות משהו שאתה חושב עליו כשאתה מקבל את ההחלטה שלך.
אם אתה עדיין מתקשה להחליט מה עליך לעשות לאחר שלקחת את הכל כאן בחשבון,ווייט מציע לך לשאול את עצמך את זה:
מה חבר שלי היה רוצה שאעשה?
זה אולי נראה כאילו יש תשובה ברורה לשאלה הזו, אבל באמת תחשוב על זה. איך הם מגיבים לחדשות רעות בדרך כלל? האם הם מעדיפים לקרוע או לקלף את התחבושת? תאר לעצמך איך הם יגיבו ושקול את הגישה שלך בהתאם.
אפשרות א': אל תספר להם
זו האפשרות הבטוחה ביותר אם אתה לא כל כך קרוב לאדם שבוגדים בו. זו גם האפשרות הבטוחה ביותר אם אינך בטוח ב-110% שמשהו באמת קרה. אין להכחיש שהבחירה לא לומר משהו יכולה להרגיש מביכה, ואולי אפילו קצת שגויה, אבל אתה כנראה נמנע ממגוון בעיות אחרות בכך שאתה מתרחק מזה.
Nerdlove מציין שמה שקרה, בין אם אתה בטוח בכך ובין אם לא, יכול להיות שגיאה חד פעמית שלא תחזור על עצמה. אם תשרוק, אתה עלול לסיים מערכת יחסיםשאם לא כן היה יכול לשרוד. שמירה על שתיקה לא מעמידה את הרמאי בשום צורה, אבל היא כן נותנת לבני הזוג הזדמנות להסתגל לדברים בתנאים שלהם.
אפשרות ב': ספר להם ותתמוך בהם (אם הם רוצים)
אם אתה בטוח שבגד בחבר הקרוב שלך, אולי הגיע הזמן להתמודד עם המוזיקה. הדבר האחרון שאתה רוצה הוא שהחבר שלך "יירה בשליח", עם זאת, אז אתה צריך לגשת אליו בזהירות. מרין ממליצה לך להחליט מהר ולומר להם בהקדם האפשרי:
ככל שתבזבז זמן רב יותר בהרהורים על ההחלטה שלך, כך היא עלולה להיות יותר אי נוחות. חברך ישאל בהכרח "מתי זה קרה" או "כמה זמן אתה יודע?" אם יתברר שישבת על המידע הזה במשך חודשים, זה יכול להרגיש ממש נורא עבור החבר שלך.
דברים לא יסתדרו לאף אחד אם תחכו יותר מדי זמן, אז כדאי למהר. ובכל זאת, גם הדרך שבה אתה אומר את זה חשובה. גם אם היית עד למעשה ממקור ראשון (או שמעת אותו מפיו של הסוס), אתה צריך לזכור שייתכן שהקשר שלהם עובד אחרת ממה שחשבתם. הביאו תשומת לב למה שקרה, אבל השתדלו לא להישמע שיפוטיים. לדוגמה, תוכל לומר דברים כמו:
תקשיב, מצאתי על זה ורציתי ליידע אותך. אני לא יודע מה הסדר שלך, ואני לא מחפש לשפוט, אבל הרגשתי שאני צריך לספר לך למקרה שלא ידעת.
הם עשויים להפתיע אותך עם "כן, אני יודע", ואולי לא. כך או כך, בתרחיש הזה, אתה נמנע מלשון דלקתית, שיפוטית, קריאת שמות, ונמנע מהאשמת מילים כמו רמאות, רמאות, רמאות וכו'.
אם הם לא היו מודעים למה שקרה, הם כנראה יהיו קצת המומים ונסערים. למעשה, ייתכן שהם אפילו לא מאמינים לך, והם עלולים לכעוס עליך. Nerdlove מסביר:
עד כמה שאנשים נשבעים שהם ירצו לדעת, התגובה המופרכת שאני רואה מאנשים שאומרים להם שבן הזוג שלהם בוגד בהם היא לקרוא שטויות ולעתים קרובות - להתעצבן על האדם שמספר להם. זה נעשה אפילו יותר מסובך אם יש לך (או מאמינים שיש לך) רגשות כלפי האדם שבוגדים בו. קיבלתי מכתבים מבחורים שישבעו למעלה ולמטה שהם ראו את בוי ג'יי בוגד בנערה K והם להוטים ליידע את K על הבגידה האמורה. כמובן, יש את העובדה שיש להם אהבה לא כל כך סודית על K המסבך את העניינים. זה כמעט תמיד מסתיים בכך ש-K מתעצבן על כותב המכתבים על כך שניסה לשבור את שניהם.
תחשוב על איך המצב עשוי להיראות להם לפני שאתה מספר להם. האם יש לך עבר עם השותף המשמעותי של חברך (גם אם זה היה רק מאוהב או דבר מזדמן)? יש לך רגשות כלפיהם בכלל? זה רעיון טוב לראות בגוף שלישי את כל חלקי הפאזל לפני שאתה קופץ פנימה.
חשוב גם להזדהות עם החבר שלך כשאתה מספר לו. אולי גם לא תאמין לזה אם זה קרה לך; ואולי אתה כועס באותה מידה. אם הם רוצים את התמיכה שלך, תן להם אותה (גם אם הם קצת מרושעים). תראה שאתהלתמוך בהם לא משנה מה הם מחליטים. מערכות יחסים מסובכות וזה לא המקום שלך להגיד להם איך לחיות את החיים שלהם, אבל אתה עדיין יכול להיות חבר טוב ולגבות אותם בכל מה שהם עושים.
אפשרות ג': התמודד עם הרמאי
להתעמת עם הרמאים עצמם עשויה להיות האפשרות הבטוחה ביותר אם אתה מרגיש צורך לטפל בדברים, אבל חוששים לפגוע בחברות שלך. בדיוק כמו שאם היית מספר לחבר שלך, זה רק משהו שאתה צריך לשקול אם אתה בטוח במה שקורה, אז אל תאשים אנשים בדברים בלי העובדות שיגבו את זה. Nerdlove מציע שהתעמתות עם הרמאי נותן להם הזדמנות לעצור ולהתנקות עם החבר שלך בעצמואוֹאתה תספר להם.
זה בא עם סכנות משלו, כמובן, כי אדם משמעותי זדוני עלול לזרוק אותך מתחת לאוטובוס ולספר לחבר שלך שאתה יודע כל הזמן. עם זאת, אם נראה שהבוגד עשה טעות ויודע שזה לא בסדר, אפשרות זו יכולה לאפשר לבני הזוג לפתור את הדברים בעצמם ולהרחיק אותך מהמאבק. אתה יכול לעזור לחבר שלך ולהימנע מלהיות נפגע מאהבה.
איור מאת טרה יעקבי.
