ילד טיפוסי בן ארבע משקר בערך פעם בשעתיים, לפיכמה מחקרים. ילד טיפוסי בן שש משקר לעתים קרובות יותר (לשעה)! הורים עמיתים: מה עושים עם ההונאה הזו? איך אנחנו יכולים לבנות אמון עם הילדים שלנו ולמנוע מהם לגדול לפסיכופתים? זו הדילמה שאני לומד להתמודד איתה עכשיו.
לבתי ולי יש קשר נהדר, אני חושב. היא מספיק נוחה במערכת היחסים שלנו כדי להתוודות בפניי בגלוי כשהיא חושבת שעשתה משהו רע, שבגיל תשע הם דברים כמו לא לאכול את החטיף שארזתי לה או לשכוח ספר ספרייה בבית. אבל לפעמים כשאני צריך להתעמת איתה לגבי מה שאני מאמין שהם שקרים לכאורה, היא תיצמד בעקשנות לגרסה שלה לסיפור ואז שנינו נסערים, במבוי סתום שבו אני לא יודע מה לעשות.
למשל, לפני כמה ימים היא עלתה לישון ואמרתי לה שהיא יודעת לקרואאֶחָדפרק נוסף בספר שהיא התחילה. כעבור שעה, כשאני עולה במדרגות לכיוון החדר, אני שומע את צעדיה המהירים ולפני שאני מגיע לדלת היא עומדת שם ואומרת "אוי היי, אמא, בדיוק באתי להגיד לך שאני לא יכול לישון. הייתימנסהללכת לישון כל הזמן הזה בעיניים עצומות." האור עדיין דולק, יש את הספר הפתוח על השולחן הצדדי, והיא בוהה באיזה נקודה מאחורי. אני לא יכוללְהוֹכִיחַהיא לא ניסתה לישון - ומחקרים מצביעים על אפקט "העין המשתנה".זה לא תמיד סימן לשקר- אבל אני די בקשר עם הבת שלי, ויודע בוודאות של בערך 99.9998% שהיא לא דיברה את האמת. "היית אתהבֶּאֱמֶתמנסה לישון?" אני שואל, כנראה עם יותר מדי חוסר הסכמה בקולי, ותשובתה היא עכשיו בהחלט כן. הדבר שמביא אותי הוא שאפילו לא ממש אכפת לי ממנה להישאר ערה מאוחר יותר כי היא שקועה בספר (דברים יכולים להיות גרועים יותר), למרות שאני רוצה לוודא שהיא תישן מספיק. השקר המתריס הוא שמקומם אותי עכשיו, בגלל דבר קטן יחסית. למה היא לא יכלה להגיד לי שהיא לא יכולה להפסיק לקרוא?
אני כועסת כי אני רוצה שהיא תהיה כנה איתי ותגיד לה שאני לא אוהב לשקר, אבל אז גם היא מתפרקת, אומרת שהיא לא אוהבת את זה. הנחתי שהיא משקרת ולא מאמין לה. מאבקים מזדמנים כאלה גורמים לי לפחד כשהיא מתבגרת, מתי היא תהיה חשופה לפעילויות מסוכנות יותר שדורשות התגנבות. (ראית את הסרט הזהילדים? אם אתה הורה, אתה לא רוצה לראות את הסרט הזה.) אז חפרתי מה בדיוק יכול לקרות כאן ואיך להתמודד בצורה הטובה ביותר במצבים האלה.
קודם כל: לשקר זה נורמלי
אם מעולם לא סיפרת שקר, הודע לנו, כי אתה צריך להיכנס לסיפורת עם ג'ורג' וושינגטון. כל השאר שיקרנו (וממשיכים לשקר, כאילוכל 10 דקות), כי אנחנו רואים בזה פתרון לבעיות מסוימות. ילדים מעמידים פנים שהם חולים כדי לדלג על מבחן גדול בבית הספר בדיוק כמו שמבוגרים מתקשרים לחולים כשיש להם עומס עבודה נוראי למחרת. אנחנו מספרים זה לזה שקרים לבנים כדי לחסוך זה את רגשותיו של זה. לילדים גדלים, יש גם סיבות התפתחותיות לשקר. למעשה, שקר הוא למעשה סימן טוב אצל ילדים צעירים.
PsychCentralמציין שבין הגילאים 3 עד 7, הדמיון והיצירתיות של ילדים צעירים יכולים לטשטש את הגבול בין "שקר" לגרסה שלהם לאמת. אחרי הכל, זה גילו של סנטה קלאוס, פיית השיניים, וחברים דמיוניים. לפעמים "מאמין מזויף" (להשאילמילה מומצאת מתוך They Might Be Giants) ממלא תפקיד כה חזק במוחו של ילד שהם משכנעים את עצמם שמה שהם משקרים לגביו הוא אמיתי. האמת היא להם שהכלב גנב חלק מהאוכל שלהם, לא שהם הפילו את הפסטה הזו בכוונה על הרצפה. (לעזאזל, גם מבוגרים עושים את הדבר השטותי הזה,מציין io9, למרות שאני לא בטוח שנוכל ליפול לאחור על התירוץ של "דימיונות פעילים מדי ומוחות מתפתחים".)
עד גיל ארבע,90% מהילדיםלהבין את הרעיון של שקר. פסיכולוגים שוקלים את זהאבן דרך התפתחותיתואפילו חלק בלתי נפרד מהתפתחות מוח בריאה. למעשה, ילדים שמצליחים ביותר בהערכות אקדמיות מסוגלים להתחיל לשקר בגיל שנתיים או שלוש. "שקר קשור לאינטליגנציה", ד"ר ויקטוריה טלוואר, מומחית מובילה להתנהגות שקר של ילדים,אומר. ילדים בגיל הגן עם ציוני IQ גבוהים יותר נוטים יותר לשקר ולספר סיפורים גבוהים, ושקר מוקדם קשור גם לכישורים חברתיים גדולים יותר בשלב מאוחר יותר בחיים: חלק מהילדים הבוגרים במיוחד מבחינה חברתית יספרו "שקרים לבנים" שמועילים למישהו אחר, כמו לקיחת האשמה באח או אחות.
אז מצד אחד, אני מניח שהורים יכולים להיות גאים אם ילדיהם ילמדו את מיומנות השקר בגיל צעיר, אבל מצד שני, זה לא הרגל שאנחנו רוצים שהם יפתחו.
איך השקר של ילדים מתפתח
ככל שילדים מתבגרים, הם נעשים מתוחכמים יותר בשקר. בסביבות גיל 10, הם כבר לא משקרים רק כדי להימנע מנזיפות או לזכות בפרסים, הם גם משקרים כדי לנווט בעולם חברתי יותר ויותר מורכב: להתרברב בפני בני גילם, כדי להימנע מלהתייג כ"מפטפטן" (הגָרוּעַ בִּיוֹתֵרדבר שאתה יכול להיות בחטיבת הביניים), וכדי לגרום לאחרים להרגיש טוב יותר או להימנע מפגיעה ברגשות של אחרים. אנחנו ההורים למעשה מלמדים את הילדים שלנו לשקר כשאנחנו מאלצים אותם להגיד שהם אוהבים מתנה מחורבן בשם הנימוס ולעשות בעצמנו את השקרים הלבנים האלה. בעצם, השקר הופך לפתרון כדי למנוע עימות.
אפילו כשילדים יודעים ששקר הוא לא בסדר, הם משקרים כי הם מרגישים שזה לא כל כך פוגע או שהם חושבים שזה לא עניין גדול. בראיון ל-Empowering Parents, העובד הסוציאלי ג'יימס להמן מסביר את החשיבה שיש לילדים (וגם מבוגרים) כאשררציונליזציה של שקר:
הם יודעים ששקר אסור. אבל הם לא רואים את זה כפוגע. לא כמו שההורים רואים את זה כפוגע. אז ילד יגיד, "אני יודע שזה לא בסדר שאכלתי חטיף סוכר כשאני לא אמור. אבל במי זה כואב?" "אני יודע שזה לא בסדר שהחלפתי את הפירות היבשים שלי ב-Twinkie. אבל זה לא באמת פוגע באף אחד. אני יכול להתמודד עם זה. מה העניין הגדול?" זה מה שהילד רואה.
כשהם לא רואים את זה כפוגע, פועלות שתי מערכות ערכים שונות: מערכת הערכים של המשפחה שאומרת שזה אסור ומערכת הערכים של הילד שאומרת שאם זה לא פוגע באף אחד, מה אכפת לך? הילד מנמק את מעשיו ומצדיק את התנהגותו עם הרעיון שהיא לא פוגעת באף אחד. התוצאה היא מצב לא הגון. שקר.
כשמגיעים לגיל ההתבגרות, כמובן, ההימור עולה בהרבה. אבל החשיבה נשארת זהה. ילדים מעשנים קדירה ושותים ואומרים, "טוב, זה לא פוגע באף אחד. החברים שלי מעשנים סיר וזה לא מזיק להם. אני יודע ששתיה זה לא בסדר, אבל ההורים שלי שותים וזה לא כואב להם. אני יכול להתמודד עם זה. אני מבוגר ממה שההורים שלי חושבים שאני". הם יודעים שזה אסור. או שהם לא רואים את זה כפוגע, או שהם מנמקים את הפגיעה.
תפקידנו כהורים הוא לעזור לילדים שלנו לראות כיצד שקר יכול להזיק ואינו השיטה הטובה ביותר לפתרון בעיות. פשוט לומר, "תשמע, כנות היא המדיניות הטובה ביותר" זה לא מספיק כדי לחתוך אותה.
איך להתמודד עם שקר
התגובות שלנו כשאנחנו תופסים את הילדים שלנו שהם לא ישרים יכולות לדחוף אותם להיות ערמומיים יותר או לעודד יותר כנות. הנה כמה קווים מנחים, המבוססים על מה שמראה המחקר והמלצות מומחי הורות.
הישארו רגועים והוציאו ממנו רגשות.אני יודע שיכולתי להתמודד עם זה טוב יותר בעצמי בעבר. כשתפסתי את הבת שלי בשקר - לפעמים ברור מאליו (אני יודע שלא צחצחת שיניים בעשר השניות שהיית בשירותים!) - הייתי מרגיש עלבון ופגוע וממוקד ברגשות הכעס האלה ובפחד שלי חוסר אמון הולך וגובר בינינו. מכיוון שהבת שלי כל כך קשורה אליי (נכון לעכשיו) ורוצה להימנע מחוסר הסכמה בכל מחיר, עם זאת, התגובה הרגשית שלי רק לימדה אותה לא לקבלנתפסבשקר, במקום לא לשקר. קורס טוב יותר הוא להתמקד לא ב"השקר שלך פגע בי" אלא בהיבט ההגיוני יותר של "למה אמרת את זה ומה קיווית להשיג?" סקולסטיאומר:
להתקרר לפני שעושים משהו.
ככל שתהיו רגועים יותר, כך תתקשרו טוב יותר. הצעד הראשון הוא להעביר את המסר שהתנהגות - גניבה, למשל - היא שגויה. לאחר מכן, התייחס מדוע ילדך שיקר לגבי מה שעשה. זכרו שחלק מהילדים ישקרו כדי להימנע מכעס אפילו יותר מאשר כדי להימנע מעונש.
שקול את מטרת השקר של ילדך.
[האם] הוא ניסה להימנע מעונש? אולי הוא נבהל מההשלכות של מה שעשה ומהטעות. מה יכול להיות שהוא מרגיש? חרד, אשם, מתבייש, מפחד? תמיד יש מניע ומשמעות למה שילדים מספרים לנו. זה לא יזיק לשאול את עצמך מה הילד שלך מרוויח על ידי שקר.
תן לילד שלך את היתרון של הספק - ומוצא.לפעמים אנחנו עלולים ללכוד את הילדים שלנו לשקר לנו כשכמובן שזו לא המטרה. במקום להגיד "צחצחת שיניים?" בנימה מאשימה (ברור שהיא לא), פשוט תגיד "היית שם כל כך קצר, אני לא חושב שצחצחת מספיק זמן. בוא נחזור ונעשה את זה בצורה יסודית יותר". המטרה בשלב זה היא להימנע מחללים, לא לנהל מסע צלב של כנות. לחלופין, אתה יכול לעזור לילדך לחפור את עצמו החוצה: "היית שם כל כך קצר. אתה בטוח שצחצחת מספיק?" מה שיכול להוביל להסבר (אולי תאמין) כמו "טוב, ניסיתי לצחצח אבל לא הצלחתי להוציא את משחת השיניים." להתנהג כמו חוקר רק גורם לילדים לפחד יותר ומקשה עליהם לומר את האמת בפעם הבאה.
אם אינך בטוח לחלוטין שילדך עשה משהו לא בסדר, פשוט תגיד שאתה מודאג, יש לך חשדות, ושתפקח עין על ההתנהגות שלו, במקום להאשים אותו בשקר. גם PsychCentralמייעץלעולם אל תתייג ילד כשקרן, שמא ישתכנע שזה בלתי אפשרי עבורם להיות טובים.
הדגש את היתרונות של כנות, לא את הפסול שבשקר.לומר לילד "יושר הוא הדבר הנכון לעשות", יעיל יותר במניעת שקרים מאשר לומר "שקרים שגויים ויכניסו אותך לצרות",המחקר של טלוואר מצא. ב"מבחן התנגדות הפיתוי" הקלאסי שלה, ילדים היו צריכים לנחש איזה חפץ הונח מאחוריהם כדי לקבל פרס. כשחוקרים יצאו לפתע מהחדר - והזהירו את הילדים לא להציץ - 67.8% מהילדים הציצו בצעצוע ושיקרו לגבי כך. עם זאת, לאחר שאמרו לילדים שאמירת האמת היא הדבר הנכון לעשות, אחוז הילדים ששיקרו ירד ל-40% - כל עוד לא איימו עליהם בעונש. (הענשת ילדים על שקר יכולה רק לגרום להם לשקר יותר:80% מהילדים שיקרו לאחר שאמרו להם שהם ייענשו אם הם יציצו וגם שאמירת האמת היא הדבר הנכון לעשות.)
באופן דומה, כשילדים קראו את הסיפור של ג'ורג' וושינגטון שקיבל תגמול על שהודה על כריתת עץ הדובדבן, סביר להניח שהם ישקרו פחות מאשר אם היו מספרים להם את הסיפור של הילד שבכה זאב (אגדה שמזהירה שאם אתה משקר, לא אחד יאמין לך אחר כך).
אם אתה רוצה להוציא את האמת מילדך, אתה יכולתגיד "אני לא אתעצבן עליך ואשמח אם תספר את האמת"אבל כמובן שאתה צריך לעקוב אם הילד שלך מודה. אנחנו מבססים אמון כאן, אז גם אם אתה כועס שהילד שלך הוריד תוכנות זדוניות שהרסו את המחשב שלך, אתה לא יכול להציג את הכעס הזה לאחר השימוש בטקטיקה הזו (פשוט לקלל בראש שלך בזמן שאתה בונה מחדש את המחשב שלך).
תן לילד שלך קצת אוטונומיה והיה מוכן להתווכח נגד הכללים.בני נוער ובני נוער ישקרו, אם הם חייבים, כדי לעשות דברים שבני גילם עושים - לצאת לדייט, ללכת למסיבות, וכן, לעשן ולשתות - כשהם מתחילים לרצות יותר עצמאות.כך אומר מגזין ניו יורק:
על ידי מניעת פרטים על חייהם, מתבגרים חוצבים תחום חברתי וזהות שהם שלהם בלבד, ללא תלות בהוריהם או מדמויות סמכות בוגרות אחרות. לחפש הורה לעזרה היא, מנקודת מבטו של נער, הודאה בשתיקה שהוא לא מספיק בוגר להתמודד עם זה לבד. הצורך לספר על כך להורים יכול להיות מושחת מבחינה פסיכולוגית, בין אם ההודאה נכפתה ממנו ובין אם הוא מנדב זאת בעצמו. זה חיוני שדברים מסוימים יהיו "לא עניינך.
עם זאת, להיות הורה יותר מאוד מתירני לא בהכרח גם גורם לבני נוער להיות קרובים יותר, שכן היעדר כללים עלול לאותת לילדים שלא אכפת להורים שלהם. הגישה הטובה ביותר, כך נראה, היא למצוא את דרך הביניים בין להיות מתירני לחלוטין לבין להיות הורה קפדן ומדכא. מחקרים מראים שבני נוער נוטים יותר לספר להוריהם על דברים שהם ידעו שהם בניגוד לכללים אם הם חשבו שהוריהם עלולים לזוז.
שקול לקבוע רק כמה כללים בלתי ניתנים לשבירה ולנסות להגיע להסכמה לגבי השאר:
למרבה האירוניה, סוג ההורים שלמעשה הכי עקביים באכיפת הכללים הם אותם ההורים שהם הכי חמים ומנהלים הכי הרבה שיחות עם ילדיהם", [ד"ר. ננסי] יקירה מתבוננת. הם קבעו כמה כללים על תחומי השפעה מסוימים, והם הסבירו מדוע הכללים קיימים. הם מצפים מהילד לציית להם. בשאר התחומים של החיים, הם תמכו באוטונומיה של הילד, ואיפשרו לו חופש לקבל החלטות משלהם.
הילדים של ההורים האלה שיקרו הכי פחות. במקום להסתיר שנים עשר אזורים מהוריהם, ייתכן שהם מסתירים רק חמישה.
תתנהג כמו שוטר תנועה.אם כבר מדברים על כללים, כדאי להתייחס לשקר כאל מצב של "שבירת הכללים", ולא כמצב מוסרי. העצה הכי מעשית שמצאתי מגיעההעצמת הורים, שממליצה להתייחס לשקר כמו ששוטר מתמודד עם מהירות מופרזת:
אני חושב שהורים צריכים להתמודד עם שקרים כמו ששוטר מתמודד עם מהירות מופרזת. אם אתה נוסע מהר מדי, הוא נותן לך כרטיס. הוא לא מעוניין בהרבה הסברים ממך. הוא רק ייתן לך תוצאה. תסתכל על זה באותו אופן עם הילד שלך. הוא לא אמר את האמת, בין אם האמת הייתה מעוותת, הושמטה או נמנעה. פשוט צריכות להיות לכך השלכות. בפעם הראשונה שאתה משקר אתה הולך לישון שעה מוקדם יותר. בפעם השנייה, אתה מאבד את הטלפון שלך. זה צריך להיות משהו שהילד מרגיש. אתה מאבד את הטלפון שלך לעשרים וארבע שעות. אתה מאבד את הטלפון שלך ליומיים. אתה מאבד זמן מחשב או טלוויזיה.[…]
התוצאה צריכה להיות על השקר. אם יש תוצאה נפרדת לאירוע, זה צריך לרדת בנפרד. אם תחזור הביתה מאוחר מהעוצר שלך ותספר לי את האמת, אתה עדיין עלול להפסיד את היציאה ביום שישי בערב, אבל אתה לא תאבד את הטלפון שלך. אם אתה משקר לי, אתה מפסיד את שניהם.
הורים לא צריכים להיכנס למוסר של זה. רק תהיה ברור. לשקר זה לא בסדר, זה פוגע, ובבית שלנו אנחנו אומרים את האמת. אבל אל תהפוך את זה לבעיה מוסרית. הפוך את זה לבעיה טכנית. עברת על החוק. עברת על החוקים. אלו ההשלכות שלך.
אני אתחיל להדפיס כרטיסים להפרות שקר.
להיות מודל לחיקוי.לבסוף, זכרו את העצה החשובה ביותר לכל ההורים בכל נושא הורות: היו השינוי שאתם רוצים לראות בילד שלכם. או, כפי שאמר רוברט פולגהום: "אל תדאג שילדים לעולם לא יקשיבו לך; תדאג שהם תמיד צופים בך." אנחנו חייבים להיות יותר כנים עם הילדים שלנו ובסביבתם.
איור מאת טרה יעקבי.
