מה לומר כשמישהו שואל מדוע אין לך ילדים

במהלך ראיון שנערך לאחרונה,דולי פרטון מצאה את עצמה עונה על שאלהשהיא נשאלה אינספור פעמים במשך כמה עשורים: למה אין לה ילדים? בטח, יש להכתב יותר מ-3,000 שירים, סיפקה דרכה כמעט 150 מיליון ספרים לילדיםספריית דמיון, ולאחרונה עזר לממן מחקר זהתרם לפיתוחשל חיסון COVID-19 של Moderna. אבל מה לגביילדים? מַה לְגַבֵּיאִמָהוּת? זכור שפרטון הוא בן 74.

למרות שזה מפתה להסיק מסקנות משלנו, אנחנו לא באמת יודעים את הסיפור המלא. (יש להציינו שיש בעיות פוריותבראיונות קודמים, אבל לעתים קרובות זה יותר מסובך מזה.) ואין לנו את הזכות לדעת: לפרטון - יחד עם כולנו - לא חייב לאף אחד הסבר לגבי המתרחש ברחם ( או היעדרם). אבל למרבה הצער, זה לא עוצר את השאלות, אז הנה כמה טיפים לטיפול והיענות לבקשות (בדרך כלל עם כוונות טובות) למידע בנוגע למחסור בילדים שלך, ממומחים ואנשים שהיו שם.

ללא ילדים מבחירה או מנסיבות

נתחיל בכך שנכיר בכך שיכולות להיות מספר סיבות מדוע אדם אינו הורה. במקרים מסוימים, אנשים יכולים להיות חופשיים מילדים מבחירה, כלומר הם החליטו שהורות לא נמצאת בכרטיסים עבורם. במצבים אחרים זה נסיבתי ומעבר לשליטתו של אדם. זה יכול לכלול בעיות פוריות שאי אפשר להתגבר עליהן, בעיות פוריות שאפשר להתגבר עליהן אבל דורשות יותר כסף ממה שיש למישהו, אף פעם לא לפגוש אדם אחר שהוא רוצה להקים איתו משפחה (ולא רוצה לעשות את זה לבד), או קבלת נקלע לניסיונות אימוץ שמעולם לא הצליחו.

השורה התחתונה היא שאנשים ללא ילדים לא כולם באותה סירה. עבור אנשים שאין להם ילדים מבחירה, שאלות לגבי הסיבה שהם לא התרבות הם בהחלט מעצבנות. אבל עבור אלה שנמצאים בעמדה זו מסיבות שאינן בשליטתם, זה יכול להיות הרסני.

למה אנשים חושבים שזה בסדר לשאול על מחסור בילדים?

כמה ששאלות כאלה יכולות להיות מעצבנות - או קורעות לב - יש הסבר סוציולוגי למה אנשים עדיין עושים את זה, לפי ד"ר איימי בלקסטון, פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת מיין, ומחברת הספרללא ילדים מבחירה: התנועה המגדירה מחדש את המשפחה ויוצרת עידן חדש של עצמאות. "אני חושבת שזה נובע מהמציאות שכולנו שותפים להאמין שלהולדת ילדים ולהיות הורים זה משהו שכולנו נעשה, ושכולנו צריכים לשאוף לעשות", היא אומרת ללייףהאקר.

בלקסטון מסביר שהעניין והדאגה של בני האדם לגבי האם אנשים אחרים מתרבים או לא, מושרשים במערכות הפוליטיות, הכלכליות, הדתיות והחברתיות שלנו, המסתמכות על יצירת בני אדם נוספים להמשך קיומם. "מכיוון שאנו מניחים - מכל מיני סיבות - שכולם רוצים להיות הורים ויעשו זאת, זה אפילו לא עולה בדעתם של רבים שזה לא בסדר לשאול על זה", היא אומרת.

עבור אלה שחופשי ילדים מבחירה, בלקסטון ממליצה לנסח מחדש מאיפה הם חושבים שהשאלות הללו מגיעות - כלומר, שהן תוצאה של הסוציאליזציה הקולקטיבית שלנו, ולא אדם חטטן שמנסה לבייש אותך כדי להתרבות. "בשבילי זה עוזר. זה גורם לי להרגיש פחות מוטרד", היא אומרת. "אני יודע שזה לא בהכרח בגלל שאתה חושב שאני אדם נורא, או בגלל שאתה שופט אותי - אתה פשוט לא יודע יותר טוב, באמת."

מה לגבי מגדר?

כן, זה 2020 ואנשים רבים מכירים בכך שמגדר הוא מבנה חברתי - או לפחות שמשפחות לא כולן מורכבות מאישה סיסג'נדרית הנשואה לגבר סיסג'נדר - אבל בלקסטון אומרת שבמחקר שלה, היא גילתה שלנשים יש להתמודד עם השאלות האלה יותר מגברים.

"יש הרבה ראיות שמראות שהלחץ על נשים באמת, כי אנחנו מניחים שהגברים עוסקים ב'להפיץ את הזרע שלהם' והם לא צריכים להתיישב, והם לא אחראים לגידול הילדים, " היא מסבירה. "אז כל זה מובנה בכל ההנחות שלנו, וזה אומר שנשים הן המטפלות העיקריות - או לפחות מניחים שהן".

אבל, מציין בלקוול, זה לא אומר שגברים נטויים לגמרי. "המקום שבו זה מגיע הופך להיות רלוונטי במיוחד עבור גברים הוא ברעיון הזה של 'להמשיך את שם המשפחה'", היא מסבירה.

איך להגיב לשאלות מדוע אין לך ילדים

אם אתה מישהו ללא ילדים - מבחירה או מנסיבות - ייתכן שכבר יש לך תשובה קבועה לשאלות בנושא, כמו פרטון. אבל עבור אחרים, זה משהו שיכול להרגיז ולעצבן בכל פעם שזה קורה. הנה כמה דוגמאות לדרכים שבהן אנשים אחרים ענו על שאלות לגבי מצבם המשפחתי, ממגוון נקודות מבט וחוויות:

ציין משהו שאתה נלהב ממנו

כשבלקסטון מקבלת שאלות על למה אין לה ילדים, התגובה האהובה עליה היא: "אין לי ילדים, אבל דבר אחד שאני ממש מתלהבת ממנו הוא..." ואז היא תשתף משהו היא חושבת שיכולה להיות נקודת עניין משותפת, כמו טיולים או תחביב מסוים. היא אומרת שזו יכולה להיות דרך יעילה לאותת שאתה לא חושב שהשאלה שלהם הייתה מתאימה, תוך כדי כבוד לשואל.

תהיה בוטה

מאת לינדזי בריאן פודווין, מטפלת פיננסית באיזון כסף מחשבה:

אני פשוט מגיב ב"לא, אין לי ילדים." אם אני מקבל דחיפה, אני אומר, "אני לא צריך להצדיק את הבחירה שלי." ...למרות שאני חופשית מילדים מבחירה, אני מכירה כל כך הרבה אנשים שנאבקים בבעיות פוריות או קופצים דרך חישוקי אימוץ, וכשמישהו שואל את השאלה הזו, זה לוחץ על חלק כל כך כואב באדם. כל פעם שאנו יכולים לעזור לאנשים להבין ששאלות לגבי מצבו של אדם ללא ילדים מזיקות מועיל.

תשאל אותם למה אכפת להם

מאת ריס ספייקרמן, מומחית להמרות מסחר אלקטרוני:

הפוך את זה ושאל אותם למה זה חשוב להם. ביטול הנשק של שאלה לא רצויה עם שאלה משלך משנה לחלוטין את הדינמיקה ועוזר להרחיק אותך מעמדת הגנה או עמדה קרבית. לעתים קרובות זה יכול גם להאיר עבור האדם האחר את האופי הבלתי הולם של השאלות המאוד אישיות הללו.

שאל על החלטות הרבייה שלהם

"בדרך כלל אני פשוט עונה: 'למה בחרת להביא ילדים?'", אומריאורו, דוגמנית וסופרת ביהירות אפרו.

תן להם לדעת שאתה מאושר

מאת מייק גרינברג, סופר במקור המיתולוגיה:

אני רק מנסה להראות להם שאני מאושר. בחירה מרצון שלא להביא ילדים נוגדת את החברה עד כדי כך שנראה שהיא מזעזעת אנשים מסוימים. אתה לא יכול 'לשכנע' את האנשים האלה לא משנה מה אתה עושה. הדרך הטובה ביותר לעשות היא פשוט לתת להם לדבר ולהיות מאושרים.

התמקד בלהיות 'אנוכי' עכשיו וחסר אנוכיות מאוחר יותר

מאת לורן פיקויק, מחברתנְקֵבָה. אוהב גבינה. מגיע עם כלב.: סיפורים על גירושין, דייטים ואמירה "אני כן”:

אני בוחר להיות אנוכי עכשיו כדי שאוכל להיות חסר אנוכיות מאוחר יותר. בחירת הקריירה שלי עכשיו ועבודה לקראת המטרות האלה הם דברים שאני רוצה לעצמי. כשאתה זורק ילדים לתערובת, החיים שלך אמורים להסתובב סביבם. זה לא דבר רע, זו רק הדרך המציאותית שהעולם עובד (או צריך לעבוד, לפחות) כשילדים נכנסים לתמונה.

תשאיר את זה מעורפל

מקייט וו., מייסדת שותפה שלעונג טוב יותר:

כאשר [בעלי ואני] נשאל מדוע אין לנו ילדים על ידי אנשים שאיננו מרגישים רמה של חיבור ואמון איתם, נוביל ב"אוי, יש דברים אחרים שאכפת לנו מהם כרגע." ה"כרגע" הזה משאיר את דעתם פתוחה שאולי יהיו לנו ילדים מתישהו ואנחנו מרגישים בסדר להשאיר את זה ככה. או לפעמים אפילו נגיד "אנחנו פשוט לא". לא כולם צריכים להיות מודעים לכוחות המניעים בחייך.

זה בסדר שהתגובה שלך תשתנה עם הזמן

מקוני ונדרזנדן, שלמחלקת הנהלת חשבונות בע"מ.:

לפני שעשיתי את הבחירה להיות ללא ילדים כשהייתי בעיצומו של אי-פוריות, התשובה שלי הייתה שאנחנו בוחרים לחכות עוד קצת. כמובן, כל חודש הייתה תקווה ואפשרות, כך שהתשובות יכלו גם ללכת בדרך של "אנחנו מנסים". אבל הייתי צריך לעשות בחירה. החיים עם האפשרות להביא ילדים השאירו את חיי תקועים. הבחירה [להיות] נטולת ילדים אפשרה לי לחזור לחיות, וזה היה משהו שנמנעתי ממנו במהלך טיפולי הפוריות שלי. עכשיו, השאלה שאני מקבל היא "האם אני מתחרט על הבחירה שלי?" התשובה היא בפשטות "לא.

לשעמם את האדם בפרטים, ואז לשאול על משפחתו

מאת קורין סגורה, מייסדתהבית שלי ללא כימיקלים:

אם אני מכיר את האדם ששואל, אתן לו את ההסבר המלא. בדרך כלל אני מגלה שאם מספרים לאנשים הרבה מידע, הם פשוט משתעממים עד שאתה מסתיים בכמה משפטים, אז פשוט תמשיך עד שתשעמם אותם ואז אתה יכול פשוט לעצור ולשאול אותו שאלות על עצמם ועל הילדים , שזה כמעט בוודאות נושא מעניין יותר עבורם.

תראה להם את הקבלות

מאת בריאן טרונג, מייסדGameCows:

[אני ובן זוגי] ניסינו את התגובות המנומסות האופייניות, אבל זה לא הפסיק, אז עכשיו אנחנו קצת מטומטמים לגבי זה. המטרה שלנו היא, "אוי, עדיין לא סיימנו ליהנות. רוצים לראות תמונות מהטיול שלנו באנגקור וואט השנה? מה עשית הקיץ?" אנשים עם ילדים נוטים לסנוור אותך עם השאלה ונוטים להיות בעלי אמונה עיוורת שכל דבר שקשור ללדת ילד עדיף על לא להביא ילד לעולם. הפתרון שלנו הוא להפנות שאלות לאחור ולהראות תמונות שלנו שותים פיניה קולדה על החוף או היכן שנסענו. אנחנו רוצים ילדים מתישהו, אבל זה פשוט לא בתוכניות שלנו כרגע. אנחנו לא מתעבים שיש להם ילדים, אבל יש תחושה ברורה של טינה שאנחנו מרגישים מהם כי אנחנו לא.

השתמש בהומור (אם אתה יכול)

מישראל גאודט, מייסדLink Tracker Pro:

כששואלים אותי למה אין לי ילדים עדיין, אני עונה: "ברגע שאני מבין איך. יש המלצות?" עבור זוג שיש לו בעיות פוריות, זו הדרך הטובה ביותר [עבורנו] להוסיף הומור תוך תשובה מנומסת לשאלה הנוגעת והכואבת הזו. כשידענו לראשונה שלא יהיה לנו תינוק בכלל, היינו הרוסים. וזה היה אפילו יותר הרסני בזמנים שבהם מישהו שואל למה אין לנו עדיין אחד. אנחנו מאוד רגישים לגבי זה בהתחלה, אבל בסופו של דבר, למדנו להתמודד עם זה. זו לא אשמתם שלא ידעו את הסיבה האמיתית לכך. וגם אי אפשר לאסור עליהם לשאול. אז החלטנו פשוט ללכת עם זה במקום לקחת את זה אישית.

היו כנים עם חברים קרובים ובני משפחה

מאת איזבל Firecracker, מאמנת לחיים לנשים נטולות ילדים והמייסדת שלניצוץ המרד:

אם האדם ששואל הוא בן משפחה או חבר קרוב, אני מאמין שעיסוק בשיחה פתוחה וכנה שבה אתה יכול לעזור לו להבהיר כל ספק לגבי אורח החיים ללא ילדים עוזר לשבור תפיסות שגויות של הקהילה שלנו: דברים כמו אנשים ללא ילדים. הם אנוכיים, לא בוגרים, נהנתנים ועצלנים, בין היתר. זה גם עוזר לנרמל את השיחה סביב הנושא הזה, וזה משהו שרובנו שואפים אליו.

תהיה אדיב

מאת ג'יימס הרטמן, מייסדג'יימס הרטמן ושות', חברת ייעוץ ותקשורת פוליטית:

בתור הומו שלעתים קרובות בטעות הוא סטרייט, אני נשאל קצת את השאלה הזו. התגובה שלי היא בדרך כלל שהייתי

מנסה

להיכנס להריון, אבל זה לא עובד... "יש לי סדרי עדיפויות אחרים" היא דרך עדינה לענות, אבל עדיין קצת חדה. "הורות זה פשוט לא בשבילי" עשויה להיות התגובה החביבה ביותר.

תגיד להם שזה 'לא הזמן המתאים'

מאת דן ביילי, נשיאWikiLawn:

אשתי ואני הצלחנו סוף סוף להרות לאחר מסע ארוך ומפרך והרבה טיפולי פוריות יקרים, אבל קיבלנו את השאלה הזו במשך יותר מ-10 שנים אחרי שהתחתנו. זו הייתה תקיפה כמעט תמידית, אני חושב שחלקית בגלל שאנשים ידעו שאשתי מעריצה ילדים והייתה טובה איתם.

בהתחלה היינו כנים, אמרנו שאנחנו מנסים, אבל מתקשים. אבל זה הוביל לשיחות מביכות מאוד עם האדם האחר שפשוט חזר בטירוף. זה היה לא נוח לכל המעורבים, אז הפסקנו לעשות את זה. במקום זה פשוט אמרנו שזה עדיין לא הזמן המתאים לנו. זה צמצם את השאלות למינימום, מכיוון שאנשים יקראו לתוך זה מה שהם רוצים.

הסבירו שהורות אינה אופציה עבור כולם

מִןטליה מייל, BASW, תומך מוגבלות ומחלות כרוניות:

כאדם עם מחלה כרונית, לא פעם הימים שלי מוכתבים על ידי רמות קשות של עייפות כרונית וכאב עולמי עצום, הבאת ילדים לעולם לא הייתה אופציה... כי זו מחלה בלתי נראית ואני לא נראה אנשים חולים שואלים לעתים קרובות מתי אני אביא ילדים. בדרך כלל אני מגיב בנימוס יותר ממה שהייתי רוצה, ופועל כדי להשתמש בזה כהזדמנות לחנך על מחלות בלתי נראות. אני מסביר את המגבלות שיש לי בגלל תסמינים מסוימים והתמיכה החסרה לקהילת המחלות הכרוניות שרוצות להביא ילדים לעולם.

תן להם לדעת שיש לך את אותה שאלה

מאת ג'ף ווקר, ראשה-VPN הטוב ביותר בקנדה:

אני מגיב ב: "זו באמת שאלה מדהימה. ובכן, הלוואי וידעתי את התשובה." זו האמת. תהיתי כל השנים למה אני עדיין לא הורה. בגילי, הפציצו אותי בהרבה פניות מדוע אין לי עדיין ילדים. ואני רוצה להיות כנה ככל האפשר לא רק לאלו ששואלים אותי אלא גם לעצמי.

יש לך תשובות משלך לשאלות על אי-לידת ילדים? שתף אותם בתגובות למטה.