מתי בפעם האחרונה יצרת חבר חדש? לא רק מכר חדש או חבר לעבודה, אלא מישהו ממש קרוב - מסוג האנשים שהיית מתקשר אליו במקרה חירום? אם אתה "זקן" כמוני (עבר את גיל 30), אולי תשים לב שקשה יותר מאי פעם לרכוש חברים מסוג זה לכל החיים. הנה הסיבה, וגם, למה זה אולי לא דבר כל כך רע.
החשודים הרגילים: עבודה, משפחה, כל כך מעט זמן
כולנו מכירים את הסיבות הברורות לכך שיצירת חברות נעצרת כשאנחנו מתבגרים. אנחנו עובדים שבועות עבודה של 50 שעות, אולי מתחתנים ומביאים ילדים לעולם, לוקחים על עצמנו יותר אחריות, וחוץ מזה יש לנו פחות זמן מתמיד לכל דבר אחר. במחקר שנערך על ידי Real Simple ומכון העבודה של משפחות, רוב הנשים בין הגילאים 25 עד 54 דיווחו שיש להן פחות מ-90 דקות של זמן פנוי ביום, כאשר ל-29 אחוזים יש פחות מ-45 דקות של זמן פנוי. זה אפילו לא מספיק זמן לצפות בפרק שלמשחקי הכס, הרבה פחות להכיר חברים חדשים.
במאמר פופולרי בניו יורק טיימסבקיץ שעבר, אלכס וויליאמס התמודד עם משבר החבר הזה באמצע החיים, ואמר:
כשאנשים מתקרבים לאמצע החיים, הימים של חקר הנעורים, כשהחיים הרגישו כמו בליינד דייט אחד גדול, הולכים ודועכים. לוחות הזמנים נדחסים, סדרי העדיפויות משתנים ולעיתים קרובות אנשים הופכים בררנים יותר במה שהם רוצים מחבריהם.
לא משנה כמה חברים תרכשו, תחושת פטליזם יכולה להתגנב: התקופה להכנת BFF's, כמו שעשיתם בשנות העשרה או בתחילת שנות ה-20 שלכם, די נגמרה. זה הזמן להתפטר לחברים מצביים: של KOF (סוג של חברים) - לעת עתה.
במהלך השנים מאז שסיימתי את המכללה, פגשתי הרבה אנשים בעבודה, בשכונה שלי ודברים כמו אירועים של הורים-מורים. עם רובם אני מסתדר מצויין, וחלקם החלפתי מספרי טלפון בשביל מתכננים להיפגש מתישהו. הם אף פעם לא משתחררים. נראה שיש מחסום בלתי נראה להתקרבות מספיק כדי להפוך לחברים עמוקים, כי זה מספיק קשה לשמור על קשר עם החברים הקרובים שכבר יש לי (שאני מכירה מאז התיכון), שלא לדבר על להתנסות ולנסות לבנות מערכת יחסים קרובה עם מישהו חדש.
וויליאמס כותב:
במחקרים על קבוצות עמיתים, לורה ל. קרסטנסן, פרופסור לפסיכולוגיה שהיא המנהלת של
מרכז סטנפורד על אריכות ימים
בקליפורניה, הבחינו שאנשים נטו לתקשר עם פחות אנשים כשהם נעו לאמצע החיים, אבל הם התקרבו לחברים שכבר היו להם.
בעיקרון, היא מציעה, הסיבה לכך היא שלאנשים יש שעון מעורר פנימי שנדלק באירועי חיים גדולים, כמו גיל 30. זה מזכיר להם שאופקי הזמן מתכווצים, אז זה עניין לחזור בחקירה ולהתרכז כאן ועכשיו.
יצירת חברים היא כבר לא דרישת הישרדות
הדבר השני הוא שלהכיר חברים כשאנחנו צעירים יותר, למרות שאולי לא תמיד קל, היה קצת הכרחי. מהזמן שאנחנו בגן ועד כשאנחנו מסיימים את לימודינו, יצירת חברות היא חלק כל כך חשוב בהתפתחות החברתית והאישית שלנו, שזה כמעט אפילו לא אופציונלי. אנחנו צריכים להכיר חברים כדי לגלות מי אנחנו, איפה אנחנו משתלבים עם בני גילנו, איך לנווט בסיטואציות חברתיות, ואילו אנשים יעזרו לנו עם החלקים הקשים של הגדילה לאדם (דברים כמו התמודדות עם בריונים בכיתה או בלבול מערכות יחסים).
כמובן, אף פעם לא חשבנו על זה כשהכרנו חברים בבית הספר. היינו חסרי הבחנה, התחברנו עם חברים כמעט באופן שרירותי. (את יושבת לידי שעות בשיעור כימיה משעמם? גם שונאת מורה מסוימת או קבוצת ילדים בבית הספר? BFFs!)
עם זאת, לאחר שבילינו שנים כבוגרים בעולם האמיתי, איננו זקוקים עוד לחברים חדשים כדי להבין כיצד לצעוד על חבלים מתוחים מלאי לחץ חברתי או לפתח תפיסה טובה יותר של עצמנו כפרטים. ודברים כמו נסיבות טהורות נוטים פחות לעורר קשרים חזקים. בתור הקומיקאי לואי סי סי.קייאמר פעםבסטנד אפ:
אני מבלה ימים שלמים עם אנשים, אני כאילו, "לעולם לא הייתי מסתובב איתך. לא בחרתי בך. הילדים שלנו בחרו אחד את השני על בסיס שום קריטריון אגב. הם באותו גודל. הם לא אכפת עם מי הם גורמים לי לבלות.
מה אתה יכול לעשות בנידון
לאנשים שמחפשים להכיר חברים חדשים - אולילאחר המעבר לעיר חדשה, להחליף עבודה או פשוט להתרחק מחברים ותיקים - זה יכול להיות מאתגר במיוחד. כולם כל כך עסוקים ויש לנו פחות סבירות שיהיו לנו שלושת הדברים שסוציולוגים רואים הכרחיים כדי ליצור חברים קרובים: קרבה; אינטראקציות חוזרות, לא מתוכננות; וסביבה שבה אנשים מאכזבים את השומרים שלהם וסומכים אחד על השני (כמו קולג').
האם זה אומר שברגע שעברת את גיל 30 אתה צריך לוותר על כל תקווה להכיר חבר אמיתי חדש? כמובן שלא.
טרייסי מור, המשווה ידידות למסוע,כותב באתר האחות שלנו איזבלשאולי אנחנו פשוט צריכים לשנות את הגישה שלנו כלפי חברות:
אולי אתה בעיר חדשה עם חגורות מסוע לא ידועות; אולי החברים הוותיקים שלך הם ג'קנאפים מתועבים שאין לך מושג למה סתם הסתובבת איתם בעשור האחרון. כך או כך, אתה צריך לחשוב על התיידדות בגיל הזה בעולם הזה עם הראש הזה כמשחק אחר.
וכן, ממש לצאת לשם ולהתרועע עם אנשים שיש להם תחומי עניין דומים. הנה כמה דוגמאות מסביב לצוות Lifehacker:
השתמש בשירותים כמוMeetup.com, המארח טיולים לכל דבר, מטיולים בחוץ, קריאת שירה ועד מסיבות ריקוד לילדים. ויטסון אומר שהוא הלך למפגש מבוכים ודרקונים וסיים עם קבוצה של ארבעה בחורים שהוא שיחק איתם D&D בשלוש השנים הבאות.
השתמש במבצעים יומיים, כגון Groupon או LivingSocial, כדי לקחת שיעורים או פעילויות אחרות. אלן אומר שהוא פגש הרבה אנשים ממש מגניבים בטעימות וויסקי של Living Social. למעשה, תורין גם אומר שהוא פגש הרבה אנשים בטעימות וויסקי. אין כמו אוכל ושתייה כדי להפגיש בין אנשים!
פגוש אנשים בכנסייה. כפי שמתבדח יהושע, "פעילות הכנסייה מלאה באנשים המחויבים חוזית להיות חבר שלך".
הצטרפו לליגת ספורט (נקודות בונוס: התעמלות סדירה!). בעלי הוא חלק מליגת כדורסל שבועית שמגייסת חברים חדשים כל הזמן.
צאו עם הכלב שלכם (או אולי אפילו קחו גור). קוראי LifehackerEmוPowermobydick(בטוויטר) תגיד את זהמטיילים עם הכלבים שלהםוהולכים לגני כלביםעזרו להם להכיר אנשים חדשים.
דרכים ברורות אחרות אך עדיין יעילות לצאת לשם כוללות התנדבות, פתיחת תחביב חדש, הצטרפות למועדון ספרים שכונתי ואפילו טיולים.
ברגע שמצאת חבר פוטנציאלי, אתה יכוללעבור את הסרבול של הפיכתו או אותה לחברעל ידי הצעת פעילות משותפת והקמת מפגשים קבועים (למשל, בראנץ' בימי ראשון) כדי לבנות מערכת יחסים זו. קוראת Lifehacker אמילי אדמס (@emilyadams829) מציע את הטיפ הטוב הזה:
כמו כן, היו מסבירי פנים! ארגנו ארוחות ערב ושעות שמחות בביתכם, בהן אנשים יכולים להרגיש בנוח ולהניח את השמירה שלהם.
כן, בניית חברויות דומה מאוד לדייטים - ויכולה לקחת כמה שיותר מאמץ והשקעה רגשית.
אם אתה אדם ביישן בעיקר כמוני שלא ממש מגיע לאנשים, פוטנציאל חברות חדש עדיין קיים (בין אם אתה מכריח את עצמך להיות חברותי או לא). כי לא משנה באיזה שלב בחיים אתה נמצא, ליצירת חברים יש הרבה קשר גם למזל ולכימיה - דברים שאתה לא יכול לשלוט בהם ויכולים לקרות כאשר אתה הכי פחות מצפה לזה.
בטנה כסופה
עד כמה שזה נראה קשה ושונה להכיר חברים חדשים, אני חושב שיש לפחות כמה יתרונות לעשות זאת כשאתה מבוגר:
החברות החדשה שלך כנראה תתבסס יותר על תחומי עניין משותפים - אולי חדשות שלא היו לך כשהיית בבית הספר
אתה לא מוגבל ליצירת חברים רק בקבוצת הגיל שלך או, בכוח האינטרנט, אפילו באזור המקומי שלך
החברות שלך עשויה להיות גם יותר רגועה ופחות עמוסה בלחץ, כי כולם יודעים שכולם כל כך מוצפים (גם סוג של חברים, כותבת מור, "היא הגרסה הכי טובה של חברים שאתה יכול להיות מבוגר! חברים מלאים באפשרויות ולמעשה אין שום חובה").
אתה עשוי להעריך את הפעמים הנדירות שאתה מבלה עם החברים שלך (יותר מאשר כשהיית בקולג' ולא עשית דבר חוץ מלהתעסק)
למעשה, כאשר יש לך יותר ידע עצמי, איכות החברות שאתה יוצר (או מחדשת) מאוחר יותר בחיים יכולה להיות עשירה יותר מאלו המקריות משנות הלימודים שלך, גם אם החברות הללו אכן דורשת יותר מאמץ לטפח. וכמו מערכות היחסים הטובות ביותר, גם הן יכולות להמשיך ולהעמיק עם הזמן.
תמונות מאתעדן, ג'נין וג'יםוBoyGoku.
