למה ילדים לא רוצים לדבר על היום שלהם (ואיך לגרום להם להיפתח בכל מקרה)

הנסיעה הביתה מבית הספר יכולה להרגיש כמו קרב רצונות עם בני הבכור. כשאני מתניע את המכונית, הוא צרור של אנרגיה אקסטטית. אבל כשאני מתחילה לשאול אותו על היום שלו, החיוך שלו נעלם, והוא נועל את פיו כמו כספת. שאר הטיול מורט עצבים יותר מאשר פרק שלחוק וסדרכשאני מקשיבה לכל רמז שיגרום לו להיפתח אליי.

אשתי ואני חלקנו בהתרגשות של בננו להתחיל את הגן השנה. אבל עכשיו, כשעברו כמה שבועות, היה לנו קשה לאמוד את ההתלהבות שלו. וכמי שמצאה מאתגרת את ההתרועעות החברתית בבית הספר, אני תמיד מודאגת מכך שילדים אחרים מציקים לו או שהוא מתקשה להתמודד עם תוכנית הלימודים.

אבל לגרום לילדים לדבר על היום שלהם היה מאבק של הורים במשך דורות. ואם לשפוט על פי שלל הכתבות העוסקות בנושא זה, המאבק לברר מה קורה בבית הספר ימשיך להתנהל בתוך מיניוואנים ומסביב לשולחנות אוכל הרחק בעתיד.

כדי לסייע במאבק, חקרנומַדוּעַילדים לא מדברים על מה שקורה אחרי שאנחנו מורידים אותם - ומשתפים כמה אסטרטגיות ושאלות שעשויות לעודד ילדים להיפתח.

ילדים צריכים לפרק את הדחיסת אחרי בית הספר

גם כאשר מבוגרים מגיעים הביתה מהעבודה, לעתים קרובות אנו זקוקים (או נשמח לקבל) כמה רגעים כדי לפרוק ולאפשר למוח שלנו לעבור מ"מצב עבודה" ל"מצב מטפל". ובמקום זאת, כאשר אנו נתקלים במטח של שאלות ודרישות-מה יש לארוחת ערב? אוף, שוב קציץ בשר?-זה יכול לגרום לנו להרגיש קצת נרגז.

לפי מאמר זה מאתמגהן ליהי של וושינגטון פוסט, ילדים צעירים גם צריכים רגע לעבור מבית הספר ל"בית". אבל בגלל שהם צעירים יותר, לילדים קשה יותר לעשות את השינוי הזה:

[ב]

בגלל שילדים צעירים ולא בוגרים, המוח שלהם לא מיומן בניווט את המעבר מ"עבודה" לבית. כשהם מוצפים, המוח שלהם מטוגן. ילדים לא יכולים להחזיק בבגרות שלהם כשהם כל כך עייפים. כדי להוסיף לדינמיקה הזו, ילדים רגישים במיוחד עשויים להראות סימנים נוספים שהם מוצפים.

ליהיא ממליצה לתת לילדים כמה רגעים לפרק את הדחיסת ולחכות שהם ייפתחו. וכשהם סוף סוף כן מדברים על היום שלהם, הקשיבו היטב למה שיש להם לומר: "ראה מה קורה כשאתה לא נותן לצורך שלך ללמוד על היום [שלהם] כדי לאכול את החלל והאנרגיה. התמקד ב-100 אחוז בלהיות מאזין".

ילדים צעירים לא זוכרים את אירועי היום כמוך

אחת הסיבות שבגללן ילדך חוסם אותך כשאתה שואל על היום שלו היא למעשה יותר ביולוגית מאשר פסיכולוגית. השלב משמעותי ראשון בהתפתחות המוחמתרחש בין הגילאים שנתיים עד שבע. בגיל זה, כותבת נוירופסיכולוגית ילדים אליסון גופניקבספר שלה,התינוק הפילוסופי: מה שכל הילדים מספרים לנו על אמת, אהבה ומשמעות החיים, שכששואלים אותם על היום שלהם במונחים כלליים, ילדים אינם מסוגלים לעסוק מכיוון שהמוח שלהם לא יכול לזכור זיכרונות באותו אופן שבו מבוגרים או אפילו ילדים גדולים יותר יכולים.

עד כמה שזה מתסכל לקבל תשובה סטנדרטית מהילד שלך, הם לא מתנגדים לשאלות שלך. אחת הדרכים לגרום להם להיפתח היא להשתמש במסלול של מה שקורה במהלך יום לימודים טיפוסי שרוב הגנים והמורים נותנים להורים בתחילת שנת הלימודים. גופניק מציע שיכול להדריך אותך בשאלת שאלות שיעזרו לילדים להיזכר בזיכרונות ספציפיים על מה שקרה במהלך היום שלהם ויכולים לעורר שיחה ממושכת יותר.

ספר להם עלשֶׁלְךָיום ראשון

אלא אם כן אתה כוכב קולנוע או, אני לא יודע, ג'ף בזוס, רוב הסיכויים שיום העבודה הטיפוסי שלך משעמם ומונוטוני - ויש סיכוי טוב שגם הילד שלך מרגיש אותו דבר לגבי היום שלו. אולי הפרטים על לימוד חלוקה ארוכה או מי שישב ליד מי בארוחת הצהריים פשוט מרגישים ארציים מכדי לסכם. אֲבָלשרה אקרמן כותבת ב"וושינגטון פוסט".כי כשהיא התחיל לשתףשֶׁלָהיום עם בתה, בתה השיבה טובה:

זה לא משנה אם אתה מפתח תוכנה, קופאי, בלוגר, רופא, נהג אוטובוס או הורה בבית, כי זה לא קשור לפרטי העבודה. מדובר בשיתוף במה שמצחיק אותנו ובמה שמשעמם אותנו, בטעויות שאנו עושים ובמה שקשה לנו, באנשים המעניינים שאנו פוגשים. כשאני מדגמן את זה עבור הבת שלי, היא מוכנה יותר לחלוק את אותו הדבר איתי.

מה אם אתה חושב שמציקים להם?

אחד מכל חמישה ילדיםחווה בריונות, ובין לבין25 עד 60%מהילדים האלה לא מדווחים על כך להורה או לאיש סמכות. עד כמה שהסטטיסטיקה הזו מפתיעה, הורים כנראה לא יעצרו את המגמה בכך שישאלו ישירות את הילדים אם מציקים להם בבית הספר.

אם אתהחושד שהילד שלך הוא קורבן לבריונות,יש דרכים לגרום להם להיפתח.לפי HuffPost, הורים צריכים להתחיל לשאול שאלות פשוטות ומחודדות לגבי מי הם משחקים ואיך זה הולך. לְדוּגמָה:עם מי שיחקת היום? איך זה היה? איזה דברים אתה אוהב לעשות עם ילדים אחרים? איזה דברים אתה לא כל כך אוהב?

אם זה לא עובד, אתה יכול להשתמש בספרים, סרטים ותוכניות טלוויזיה שמתייחסות לבריונות ככלי לעזור לילדים להיפתח או להתחיל בשיחה על האופן שבו ילדים מתרועעים עם בני גילם. גם אם ילדכם אינו חווה בריונות, פתיחת שיחות אלו תראה להם שהם יכולים לדבר אתכם על הנושאים הללו.