16 מהפרצות ההורות הטובות ביותר שלנו לשנת 2021 עד כה

הצעתי את זה בתחילת השנה, ובאמצע הדרך הוא עוד זמן טוב לחשוב מחדש על כללים ביתיים שהאריכו את התועלת שלהם:

לשנות כללים שהיו לנו במשך שנים לא תמיד עולה בדעתנו. לפעמים כלל האריך ימים את השימושיות שלו, אבל אנחנו עדיין אוכפים אותו פשוט כי תמיד אכפנו אותו. זו הסיבה שאני מציע, בשנה החדשה והרעננה הזו ומלאת הבטחות, לאתחל מחדש את כללי ההורות שלנו. כדאי שנקדיש רגע לשאול את עצמנו אם השנה היא השנה שבה נוכל לוותר על הכלל "ללא חטיפים על הספה", כי למעשה, הילדים לא משאירים פירורים על כל היצירה בכל פעם שהם אוכלים יותר.

החל מגיל שנתיים או שלוש, ילדים יכולים להסתובב בבית. הדרכים הקטנות שבהן הם "עוזרים" כפעוטות וילדים בגיל הגן, יכולות להוות בסיס עבורם לבנות עליהם ככל שהם מתבגרים ולומדים להפוך, בסופו של דבר, למבוגרים עצמאיים.הנה מדריך לפי גיל למטלות הילדים.

כל ילד הוא שונה. כמה ילדים הולכים לקצוץ ירקות עד שהם יהיו בני שבע; אי אפשר לסמוך על אחרים עם סכין חדה עד שהם מבוגרים מספיק לנהוג.

המדריך הזה

הוא ניסיון להתבסס על מיומנויות מטווח גילאים כללי אחד למשנהו, אבל זה גם בסדר - ומעודד - לשחק לפי החוזקות וההעדפות של ילדך בכל הנוגע למטלות.

כשלא הורים מצהירים בביטחון איךהֵםהיו הורים במצב XYZ (פעוט שזורק התקף זעם ב-Target, ילד שמסרב לאכול שום דבר מלבד נאגטס עוף, נער שדבוק כל הזמן לטלפון הנייד שלו), הם לרוב לא מבינים שההורה שהם לשפוט בזחוח מרחוק זה הורות לא לכל הילדים שחיו אי פעם, אלא הילד היחיד והייחודי שלהם. וזֶהלילד יש אישיות, צרכים ומזג משלו.

הבנת הטמפרמנט של ילדך— שאיתו הם נולדים במידה רבה — הוא יותר ממחצית הקרב.

אתה כבר יכול להתחיל לראות סימנים לטמפרמנט המולד של ילד אפילו בינקות. יש תינוקות שיבכו כשהם רעבים; חלק יצעקו. חלקם יהיו כולם חיוכים כמעט כל הזמן; אחרים רציניים יותר. ייתכן שהפעוט שלך מנסה לטפס על כל מבנה במגרש המשחקים כמעט לפני שהוא יכול ללכת; שלי היה זה שעמד בצד בחצי השעה הראשונה, מנסה להחליט אם החרא הזה בטוח או לא.

למרות שאיננו יכולים לשנות את מזגו של ילדנו, כשלעצמו, בהבנתו

פַּחִית

לעזור לנו להתאים את הציפיות שלנו ולשפר את האינטראקציות שלנו איתן.

אולי תרצה לעשות הכל עם הילדים שלך (בתיאוריה), אבל אתהצְבִיעוּתלעשות הכל. מה אתהפַּחִיתלעשות, עם זאת, הואלהיות קצת יותר חכם ויותר מכווןעל הזמן שאתה כן מבלה איתם כדי להפיק יותר מכל רגע.

אתה יודע אילו פעילויות אתה אוהב לעשות עם הילדים שלך, אבל אולי השקעת לא פחות זמן לעשות את הדברים שאתה

אל תעשה

לאהוב כי הרגשת כמוך

צריך

לעשות אותם. ואולי עשית את הדברים האלה כי אתה חושב שזה סופר חשוב לילד שלך - אבל אולי זה בעצם לא.

סוגי המשימות והזמן שהילדים שלנו מעריכים והתמיכה שהם צריכים משתנים באופן דרסטי במהלך הילדות. כשהם קטנים, הם עשויים לרצות שנהיה שם בכל יציאה ואיסוף מבית הספר כדי שיוכלו להתענג על כמה דקות נוספות של קהל שבוי - עד שהם יתבגרו קצת ויעדיפו לנסוע באוטובוס או לטייל עם החברים שלהם. אולי תוכל לדעת אילו פעילויות הם הכי מעריכים, אבל אם אתה לא בטוח, שאל אותם.

לא אמרתי לקבלמְעוּלֶהבהתמודדות עם התקפי זעם. אפילו לא אמרתי לקבלטוֹבבהתמודדות עם התקפי זעם. אם מישהו היה מוצא דרך חסינת שטויות לבטל כל התקף זעם, אני מקווה שהוא היה משתף אותה עד עכשיו. אבל, בהתאם לילד שלך ולסיבה ל(רוב) התקפי הזעם שיש להם, ישכמה טריקים שאתה יכול לנסות לפתור אותם מהר יותר- או להימנע מהם לחלוטין.

מה שעובד עבור הורה וילד אחד כמעט בהכרח לא יעבוד עבור ההורה והילד הבאים כשמדובר

רַבִּים

היבטים של הורות, אבל במיוחד התקפי זעם. אז הנה המקום בו נשתף עבורכם

כל מה שלמדנו עד כה

על ההתקפים שהילדים שלנו זורקים - החל מהסיבה שהם כל כך כועסים מלכתחילה.

אני לא יודע אם שמת לב, אבל אם אתה מישהו שמורים ועובד מחוץ לבית (או עובד בתוך הבית עבור עבודה שמקורה מחוץ לבית), קשה לאזן את החרא הזה. המגיפה הקשתה עוד יותר על כך ששני הילדים שלנו נראוונשמע על בסיס קבוע. בגלל זהעכשיו זו הזדמנות הפז שלנו לנרמל את העובדה, כן, יש לנו ילדים קטנים בבית — ולא, זה לא הופך אותנו לפחות מקצועיים או מוכשרים.

הילדים שלנו לא מתאדים מהקיום רק בגלל שהם כבר לא מפריעים לפגישות שלנו. הם עדיין משפיעים על לוחות הזמנים היומיומיים שלנו,

ו

אנחנו עדיין גדלים בגללם.

מנהלים ומנהיגים במקום העבודה שהם הורים, בפרט, צריכים אפילו להורות

חָזָק יוֹתֵר

, כי בוס שמדבר על הילדים שלהם או שמודיע שהם יוצאים מוקדם לתפוס את קונצרט האביב נותן את הטון לכל השאר להרגיש בנוח לעשות את אותו הדבר. ואלו אשר

אינם

הורים יכולים לעודד אנשים בצוות שלהם להורות בקול רם יותר על ידי צ'ק-אין איתם מעת לעת כדי לשאול על ילדיהם.

אין לי מושג למה כל אחד מאיתנו יצטרך לנקות את הילדים שלנו מהמסכים שלהם ברגע זה, אבל במקרה שתעשה זאת, יש לנו תוכנית בת ארבעה חלקים עבורך שמתארת ​​כך:

1. סלח לעצמך. (היינו במגפה, ועשית כמיטב יכולתך.)

2. זכרו שהדופמין גורם להם לרצות עוד. (זו תגובה פיזיולוגית!)

3. העריכו כמה הםלְמַעֲשֶׂהבאמצעות. (בסדר, כנראה הרבה.)

4. צור תוכנית מדיה משפחתית. (אנחנו נעזור לך עם החלק הזה.)

עכשיו, קרא את כל זה בפירוט בפועל כאן.

אָנוּיודע את ההבדל בין סוד, קצת פרטיות והפתעה, אבל עבור ילדים, ההבדל הוא כל כך עדין שהוא יכול להיות מבלבל.

מושגים אלה יכולים לטשטש ולחפוף - ולמרבה הצער, זו עובדה שטורפים ילדים מנצלים. לכן חשוב לעזור להגדיר מהו כל מושג ומתי זה בסדר - או לא בסדר - כדי שהם ישמרו מידע מסוים לעצמם.

הנה איך ללמד אותם את ההבדל.

בכל פעם שאתה חושב שסוף סוף קיבלת שליטה על איך לנהל את ההתנהגות הלא נכונה של ילדך, השפה הלא מכבדת או הפרת כללים כלליים, הם מתבגרים מעט וממציאים דרכים חדשות לבחון את הנחישות שלך. זו הסיבה שיצרנו את זהמדריך גיל אחר גיל למשמעת ילדכם.

ילדים לומדים בסופו של דבר, לרוב, לא לזרוק את כל ההתאמות, לציית לכללים ולדבר עם אחרים בכבוד. הם עושים זאת לא רק בגלל שאנחנו מתעקשים על זה מהיום הראשון, אלא בגלל האופן שבו אנחנו משמיעים אותם כשהם עושים טעויות ושוברים כללים בדרך.

אבל איך אתה מטפל בהתנהגות לא נכונה - או מקדם את ההתנהגויות שאתה

לַעֲשׂוֹת

רוצים לראות - ישתנו בהתאם לגיל ולשלב ההתפתחותי שלהם.

אם ניתנת ההזדמנות ביןזְכִיָהומפסידים, אני חושב שזה הוגן לומר שרובנו נרצה לשלוט. מבאס להפסיד משחק! מצד שני, להפסיד זה חלק גדול מהחיים, ואנחנו רוציםלגדל את הילדים שלנו להיות מבוגרים שיכולים להתמודד עם הפסדיםבחן—בסופו של דבר נוכל להשתמש ביותר מהאנשים האלה. הנה איך לעשות את זה:

1. התחל אותם צעירים עם "משחקי שיתוף פעולה".

2. למד אותם לשחק את "המשחק הארוך".

3. תהיו מפסידים (ומנצחים) אדיבים בעצמכם.

4. שים את המשחק הארור אם אתה צריך.

קרא עוד על כל אחת מההצעות האלה כאןלגדל ילד שקצת פחות נפגע כשהם מפסידים בסבב של סליחה.

אנחנו צריכים לנהל שיחות מתמשכות עם הילדים שלנו על גזע ושכיחות הגזענות בארצות הברית (וברחבי העולם) - אבל נושא אחדהורים לילדים לבנים, במיוחד, הצורך להתייחס הוא הפריבילגיה הטבועה שלהם.

יותר מדי הורים לבנים לוקחים על עצמם אידיאולוגיה "עיוורת צבעים". כלומר, אם לא נדבר עם הילדים שלנו על גזע, הילדים לא

הוֹדָעָה

הבדלים בגזע, ולכן הם יגדלו להיות מבוגרים חסרי פניות. הבעיה עם זה היא

ילדים כן שמים לב לגזע

מגיל צעיר והם מסיקים מסקנות משלהם לגבי גזע על סמך מה שהם רואים סביבם.

ומשפחות של גזעים אחרים מנהלות את השיחות האלה, גם אם משפחות לבנות לא.

האם זה שלהםתַקָלָהיש להם פריבילגיה? לא. אבל האם הפריבילגיה הזו קיימת, בלי קשר, והאם זה משהו שהם צריכים להיות מודעים אליו כדי שיוכלו לגדול להיות אנטי גזענים באופן אקטיבי? כֵּן.הנה איך להתחיל את השיחה הזו.

כשהילדים שלנו קטנים, כמעט ואין לנו ברירה אלא להיות שקועים במה שהם נהיים אובססיביים אליו, בין אם זה דינוזאורים, רכבות, סוסי פוני או משאיות זבל. הם סומכים עלינו שנעזור להם ללמוד כל עובדה אחרונה ולקרוא כל ספר אחרון שנוכל לשים את ידינו על הנושא האהוב עליהם. אבל כשהם מתבגרים ומתחילים לקרוא את הספרים שלהם ולרדוף אחר תחומי העניין שלהם בלעדינו, אנחנו יכולים לשכוחלהראות להם שעדיין אכפת לנו ממה שאכפת להם.

אני לא חושב שהורים צריכים להתחיל לעסוק פיזית בכל ענף ספורט שילדיהם שיחקו אי פעם, אלא ללמוד על תחומי העניין שלהם - בין אם זה סקסופון, התעמלות, מבוכים ודרקונים, ברייקדאנס, סרטי אימה או

מה שלא יהיה -

עוזר להזכיר לילדים גדולים יותר שאכפת לך ממה

הֵם

אכפת. אם זה משהו שהם אוהבים לשחק, למדו את החוקים ובקשו לשחק איתם. אם זה משהו שהם אוהבים לראות, התכרבלו על הספה לידם. אם זה סוג מסוים של מוזיקה, הקשיבו לו. אם זה ספורט או פעילות שהם נהנים להשתתף בו, תפסו מושב קדמי.

זה יכול להיות קשה לראות את ההורותיַעַרעבור העצים. כל יום מלא באתגרים גדולים וקטנים כאחד, כך שקל להרגיש שאתה נכשל בכל צעד ושעל. אנו עלולים למצוא את עצמנו כה ממוקדים במכשולים היומיומיים שאנו שוכחים לעשותלקחת צעד אחורה ולהסתכל על התמונה הגדולה יותר:

לא משנה באיזו התנהגות או סיטואציה ילדכם נאבק כעת, העמידו פנים שהם למעשה החבר של הילד שלכם, או הילד של החבר הכי טוב שלכם, או הילד הסמוך. תארו לעצמכם שההורה שלהם סומך עליכם, פורקן על איך הם ממשיכים להחמיץ עוצר או למעצר שלישי או לעולם לא מגישים את שיעורי הבית שלהם בזמן - מה הייתם אומרים לו

אוֹתָם

? לפעמים אנחנו יכולים לראות בקלות רבה יותר את "הנוף הארוך" ממרחק רגשי, אז נסה לדמות את המרחק הזה בעצמך.

במיוחד אם אתה טבעימתערב, ייתכן שאתה נוטה לקפוץ פנימה ו"לתקן" כל בעיה אחרונה או אתגר שנתקל בה ילדך. אבל יש זמן ומקום להיות מעורב-כל עוד אתה מודע לזה.

בקצה האחד של הספקטרום בסגנון ההורות נמצאים "

הורים מסוקים

” שמרחפים בניסיון עירני מתמיד להגן על ילדיהם מהכל בעצם. בקצה הנגדי, יש לנו את "

הורים מטווח חופשי

" שנתנו לילדים שלהם לשוטט - בדיוק כמו שעשינו כולנו בימים הטובים, כשחזרנו הביתה רק לכריך מדי פעם או כשאורות הרחוב נדלקו בשעת בין ערביים. אבל יש דרך ביניים בין שני הקצוות הללו, וכפי שמתאר זאת נוירופסיכולוג ילדים אחד, זה

ההורים שמתערבים בזהירות

.

אם אתה קורא את זה, ספק אם היית רעיל בכוונה בהורות שלך. אבל חוויות החיים השליליות שלנו יכולות לחלחל לתוך האינטראקציות שלנו עם כל אחד, כולל הילדים שלנו, ואנחנו עלולים למצוא את עצמנו חוזרים בתת מודע על ביטויים או התנהגויות שהיינו בקצה המזלג.

גם אם אנחנו מושלמים, שזה סטנדרט בלתי אפשרי, הצלחה (איך שתגדיר זאת) אינה מובטחת. אבל יש דרכים לערום את החפיסה לטובתנו - החל בסילוק כל רעילות שחלחלה לדרך בה אנו הורים. אם אתה רואה את עצמך אם אחד מאלה, אתה לא לבד. כולנו עשינו חלק מזה במידה מסוימת בשלב מסוים. לכולנו היו ימים רעים. ילדים גם עמידים וגם סלחניים, ותמיד יש זמן לתקן את הקורס. השלב הראשון הוא זיהוי האזורים שזקוקים לאיפוס.

הנה כמה דברים שכדאי להיזהר מהם בהורות שלך.

הורות היא מסע, לא יעד, וכמו כל מסע שכדאי לקחת, יהיו לו פיתולים, פניות, מכשולים והפתעות בדרך. אנחנו לא צריכים להתעמק ולהישאר במסלול המקורי אם העקיפה פתאום תהיה יותר הגיונית. אנו עשויים, באופן כללי, להזדהות כפרטסוּגשל הורה. אֲבָלזה לא אומר שסגנון ההורות שלנו לא נתון לשינוימעת לעת.

כל עוד אתה די עקבי בסך הכל, עשויים להיות רגעים שדורשים לקבוע את החוק, ורגעים שבהם הסתכלות לכיוון השני לא הולך להרוג אף אחד. אם השנה האחרונה פלוס לימדה אותנו משהו, זה שלנו

סגנון הורות

יכול וצריך להיות נוזלי. זה שתמיד היינו הורים בדרך מסוימת לא אומר שאנחנו תמיד

יש

להורות כך.

אנחנו יכולים ללמוד ולהסתגל תוך כדי, בדיוק כמו שהילדים שלנו עושים.